witze, hoffentlich mal was zum lachen... Einstellungen

[Andros]

hahaha was fuer ein scheiss witz...


noch was:

Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen.
Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.


Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen.
5 seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er bei ihm war und die anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da!

[antidote]

bei mir schon!

soviel zum thema "klischeehaft".
danke berni (IMG:style_emoticons/default/mad.gif)

[Andros]

In der Hochzeitsnacht sagt die Frau nach zwei Stunden:
"Ich kann nicht mehr!"
Sagt der Mann: "Aber nicht doch. Weiter geht's."
Nach einer weiteren Stunde sagt die Frau wieder:
"Ich kann nicht mehr!"
Doch der Mann sagt, dass es noch weiter geht.
Nach drei Stunden sagt der Mann zu ihr:
"So, nun siehst Du mich zwei Stunden nicht mehr.“
"Wieso", fragt die Frau, "gehst Du frische Brötchen holen?"
" Nein", sagt er, "ich nehme Dich jetzt von hinten."

[Loge]

@Berni ... hahah... der is echt schlecht! (IMG:style_emoticons/default/hah.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

Hier noch so ein Fee Witz:



Eine Fee erscheint einem Alki

"So, du hast 2 Wünsche frei!"

Der Alki "Ich will eine Flasche Bier die nie leer wird."

SCHNIPP!

Der Alki nimmt die Flasche, trinkt sie auf EX und Schwupps - ist sie wieder voll.
Der Alki ist begeistert.

Die Fee: "und was ist dein zweiter Wunsch?"

Der Alki : "Ja, noch so eine Flasche!"

(IMG:style_emoticons/default/happy.gif)

[Andros]

Eine aus Wien nach Kaernten 'zuagraste' Lehrerin unterrichtet in einer Volksschule in Klagenfurt.

Waehrend des Unterrichts fragt sie die Kinder: 'Wer kann mir einen Satz sagen, in dem das Wort Vaterland enthalten ist?'

Meldet sich der kleine Pepi: 'Mei VATER LAHNT am Goatenzaun und schaut Sich die Leit auf da Strossn aun.' Die Lehrerin etwas erstaunt, aber sie gibt nicht auf.

Wer kann mir einen Satz sagen, wo das Wort Eierspeis vorkommt?'

Die kleine Susi zeigt auf: 'Frau Leararin, EIA SPEIS is woarscheinli gressa ols unsa Kuchl daham.'

Sie versucht es noch einmal: 'Kann mir jemand einen Satz sagen, wo das Wort Kaernten enthalten ist?'

Der kleine Franzi springt sofort auf, greift der Lehrerin an die Brust und
fragt:
... Jo, wem KAeRNTEN de zwa klan Tittalan?

[Loge]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[soundfreak]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

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[Berni]

soviel zum thema "klischeehaft".
danke berni (IMG:style_emoticons/default/mad.gif)

war nicht wirklcih erst zu nehmen (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Andros]

Mitten in der Nacht sieht ein LKW-Fahrer am Straßenrand ein kleines, ganz in rot gekleidetes Männchen.
Er hält an, und der Kleine sagt zu ihm:
” Ich bin ein kleiner roter Zwerg aus dem All, habe Durst und bin schwul.”
Der Fahrer gibt ihm eine Cola und fährt weiter.



Zehn Minuten später sieht er einen kleinen blauen Mann.
Wieder stoppt er, und der Kleine sagt zu ihm:
”Ich bin ein kleiner blauer Zwerg aus dem All, ich bin schwul und habe Hunger.”
Der Fahrer gibt ihm ein Wurstbrot und fährt weiter.



Nach einer Weile sieht er ein kleines grünes Männchen.
Auch diesmal hält er an und fragt schon leicht gereizt:
”Na, du grüner, schwuler Zwerg, was willst Du denn?
“Führerschein und Fahrzeugpapiere"

[Berni]

hast a schon bessere witze erzählt (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Andros]

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum
Verkäufer:
"Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote,
nicht direkt rot,
sondern bordeaux-rot.
Mit vorne Bommeln und
hinten einer Naht."
Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie
da!" Eine Woche später
kommt die Frau wieder. Der Schuhverkäufer:
"Ihre Hausschuhe sind da!
Vorne Bommeln, hinten eine Naht." Sagt die
Frau zu ihm:
"Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir
einen neuen Bademantel geschenkt.
Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und
dazu kann ich dann auch
nur mintgrüne Hausschuhe anziehen. Vorne
Bommeln, hinten eine Naht.
" Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie
da!" 8 Tage später. Schuhverkäufer:
"Ihre Hausschuhe
sind da!" Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen.
Mein Mann
hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau,
sondern
himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe
anziehen,

vorne Bommeln, hinten eine Naht!" Da sagt der Schuhverkäufer ganz
cool:

"Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken...,
nicht
direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann
hinten
an
der Naht.

[Berni]

Kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber - ich habe einen knallroten Penis und der juckt . . ."
"Ja, dann machen Sie sich mal frei!!"
Der Patient läßt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht ja böse aus.
Sind Sie verheiratet?"
"Ja!"
"Wie oft haben Sie denn Geschlechtsverkehr?"
"Ja, wenn ich richtig nachdenke - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag - Samstag und Sonntag!"
"Lobenswert! Haben Sie eine Freundin?"
"Sicher!"
"Und wie oft haben Sie da Geschlechtsverkehr?"
"Auch - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"
"Kaum zu glauben - und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?"
"Ja, ich gehe in den Puff!"
"Und wie oft?"
"Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"
"Ja kein Wunder, da muß sich Ihr Penis ja entzünden!"
"Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom Wichsen!!!"

[Berni]

Ein Österreicher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marme-
lade, als sich ein Kaugummi kauernder Deutscher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert
zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Österreicher eigentlich das ganze Brot?"
Der Österreicher lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert:
"Ja, natürlich"
Der Deutsche macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht, bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Österreich verkauft." Der Österreicher hört nur schweigend zu.
Der Deutsche lächelt und fragt:
"Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Österreicher erwidert leicht genervt:
"Ja, natürlich"
Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:
"Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Österreich verkauft."
Nun ist es dem Österreicher danach, eine Frage zu stellen:
"Habt Ihr auch Sex in Deutschland?"
Der Deutsche lacht und sagt:
"Ja, natürlich haben wir Sex!"
Der Österreicher lehnt sich über den Tisch und fragt:
"Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Deutsche.
Jetzt fängt der Österreicher an zu lächeln:
"Wir nicht. In Österreicher werden alle Kondome in Containern gesammelt, auf-
bereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft!"

[robotrick]

von seite 6 und zu gut um da zu vergammeln:

Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Lässigkeit:

Mut
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau steht da und wartet
auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch am
Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

Coolness
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du duftest nach Parfum und
hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und
sagst: "Du bist die Nächste...!"

Lässigkeit
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau liegt im Bett, du
siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor
Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das
Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen !!!

[Andros]

fuer die kaerntner unter uns, ein schenkelklopfer (IMG:style_emoticons/default/hah.gif) :

Zur intellektuellen Weiterbildung
ein wahres Schmankerl


"Mölltalerisch - Kurs I"


Der dort bis zum heutigen Tage mit ungebrochener Vorliebe gesprochene Slang
gehört zu den linguistischen Highlights der gesamten Alpenregion.
Unverwechselbar ist die akustische Eigenheit dieser Ursprache,
tief verwurzelt in der originalen Mölltaler Verständigungsgeschichte.

Wollen wir uns also gleich hineinstürzen, zuerst einige Grundregeln:

GRUNDGESETZ des Mölltalerisch ist:
Es gibt kein "R", es gibt nur ein "HR".

Technisch gesehen lässt sich dieser Laut durch relativ starkes Schnalzen
der Zunge zum oberen Gaumen spielerisch leicht produzieren.
Als kleine Einstiegsübung empfehlen wir
diese "Mölltaler Rollen" jeweils für 10 Sekunden:


Los geht's:
"Hrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!"


Und gleich noch einmal:
"Hrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!"


Demgemäß werden alle "R" am Beginn auch großteils
mitten im Wort wie in folgt gesprochen:

a) "R" am Wortanfang:

Robert = Hroubeat
Runde = Hrunde
Ribisel = Hribisl
Rangersdorf = Hrangeaschdoaf
Rambo = Hrambo
Ratte = Hrotz
Rettung = Hrettung
Rimini = Hrimini
Russen = Hrussn
usw.

"R" wird auch:

b) mitten im Wort als "hr" gesprochen:

antreten = anthretn
Aufriß = Aufhriß
Anfrage = Anfhrage
Gerät = Gehrät

usw.


Üben Sie diese und weitere Worte in Ruhe,
bevor wir uns einige wichtige Spezial Vokabel ansehen:


Kurve = Hreidn
Geld = Hrebak
Angst = Hreis
Ungebildeter Bursche = Hrattla
Pferd = Hrous
Sehr = bitta
Dummes Mädchen = Thrompl
Gerade = akhrat
Unfolgsamer Kerl = Khrippl
Selten = hrar
Frecher Bub = Khretzn
Rollmops = Hruß
Eigenartig = bethrougn


Erste Kurzbeispiele:


- Robert, dieser unfolgsame Kerl, hat große Angst.
"In Hroubert, den Khrippl, geht bitta da Hreis."


- Der unfolgsame Raffael reitet mit seinem Pferd nach Rimini.
"Da Hraffl dea Khrippl hreitet mit sein Hrous noch Hrimini."


- In der Kurve sind selten Rollmöpse.
"In da Hreidn hänt Hrussn hrar."


Um den sprachlichen Fluss etwas aufzulockern streuen echte Mölltaler
immer wieder eigene Füllworte ein. Sehr beliebt ist z. B. das "thralala".


- Gerade Robert ist ein starker Junge.
"Akhrat da Hroubert isch a bittahra Hrambo, thralala."


Sehr beliebt ist auch das Wörtchen "heile":


Eine große Bedeutung in der wunderbaren
Mölltaler Ursprache hat das "X",welches stets
(und da teilweise nach Region verschieden) ausgesprochen wird
als "GSCH".


Hax (Fuß) = Hagsch
Fex (Narr) = Fegsch

[Berni]

Eine Frau kommt nach hause und erzählt ihrem Mann, "Weißt Du noch die ganzen Male wo ich Kopfschmerzen hatte? Die ganzen Jahre lang...?
Also, die sind jetzt total weg...!"

"Was?!," sagt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn das?!"

Sagt die Frau, "Kerstin riet mir, daß ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe, und der empfohl mir vor einem Spiegel zu stehen, und mehrere Male zu wiederholen



"Die Kopfschmerzen sind weg"

"Die Kopfschmerzen sind weg"

"Die Kopfschmerzen sind weg"

"Die Kopfschmerzen sind weg"

Und, das hat tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!!!"

Das ist ja ganz toll, meint der Mann. "Das freut mich echt!"

Jetzt fügt sie hinzu: "Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade die Spitze im Bett... Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann da was getan werden...?"

Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.

Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie auf's Bett, und meint:

"Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad. Kommt nach ein paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit seiner Frau - wie noch nie zuvor.

Danach meint sie, "Wau, das war wundervoll!"

Der Mann meint, "Bleib da. Ich komm gleich zurürck." Und zieht wieder ins Bad ab.

Kommt zurück, und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch besser. Ihr dreht sich der Kopf!

Wieder meint er, er kommt gleich zurück.

Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, und steht vor der Badezimmertür.

Dort hört sie ihn sagen.

'Sie ist nicht meine Frau!"

'Sie ist nicht meine Frau!"

'Sie ist nicht meine Frau!"

'Sie ist nicht meine Frau!"



Seine Beerdingung ist am Samstag.

[Andros]

>> > Oma Beate ist im Altersheim.
>> > Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß
>> > daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge
>> > zu flitzen.
>> > Eines Tages ist es mal wieder so weit: sie rast mit Vollgas über
>> > den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte
>> > Walter vor ihr steht:
>> > "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
>> > Beate kramt ein altes Zuckerlpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm.
>> > "Alles klar, Sie können weiterfahren".
>> > Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor
>> > ihr auf und der angeschüttete Erich steht vor ihr: "Ihre
>> > Fahrzeugpapiere bitte!"
>> > Oma Beate kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus
>> > der Tasche und zeigt sie ihm.
>> > "Alles klar! Gute Weiterfahrt."
>> > Jetzt gibt Beate alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen.
>> > Sie rast wie wild weiter über den Flur.
>> > Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus
>> > steht da mit einer Mords-Erektion.
>> > Kommentar von Oma Beate: "Geh naaa, ned scho wieda a Alkotest........"

[Andros]

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins
Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich"
wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau
reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen.
Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm:
"Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie´s
doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer &
haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im
Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle
Monitore & Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie
stürmen ins Zimmer.
Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint:
"Ich glaub, sie ist erstickt."

[Berni]

kollege erzählte grad in der kaffeeküche: "ich sag's grad heraus, aber ich hatte mal ein hämorrhoidenproblem. da war ich beim arzt und der meinte, hose runter und bitte bücken. gut, ich mach's und während er mir in die röhre schaut muss ich lachen. der arzt fragt mich warum ich lache und ich meinte nur, dass diese stellung eigentlich für die firma nach einem lotto-sechser vorgesehen gewesen wäre."

[Andros]

There is a man who hasn't had sex for many years.
He's got erection problems.
He tells his wife 'I know a shaman who's got a drink
that's gonna help me.'
'Okay' the wife says 'then try it.'
The man goes to the shaman and asks for the drink.
The shaman says. 'There you have it. But beware.'
'Why?' 'Before it works you have to say 1 2 3.'
'That's easy. But I don't want it to last forever.'
'When it shall stop just say 1 2 3 4. Then It'll stop and it
works again after the next full moon.'
'Alright' the man says and returns home.
He makes himself ready and jumps into bed.
His wife comes too.
The man drinks the drink and counts '1 2 3'
'Whoa, that's awesome it works!' the man said happily.
The woman replys 'Yes, finally sex again! But tell me...


...what was this 1 2 3 for?'


(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)