witze, hoffentlich mal was zum lachen... Einstellungen

[Andros]

Warum wir uns scheiden lassen?
Sie sagte zu mir, wir könnten uns das Bier nicht mehr leisten, ich solle
aufhören mit trinken.
Dann erwischte ich Sie, wie Sie 165 € für Kosmetika ausgab.
Ich fragte Sie, warum ich mit Bier aufhören muss, sie aber Geld ausgeben darf?
Sie meinte, sie braucht die Kosmetika um sich für mich schön zu machen.
Ich fragte Sie, "Was glaubst du, wozu das Bier gut war?"
Ich denke nicht dass Sie noch mal zurückkommt…

[Ben]

Die Zahl der Verkehrstoten steigt drastisch,
weil sich viele männliche Jugendliche in der Disko betrinken und dann ihre Freundin nach Hause fahren lassen.

[Andros]

Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau.

An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.

Ein Reporter fragt sie: 'Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie Sie so

alt geworden sind?'

Darauf sagt sie: 'Viel Sex und viele Drogen'

Der Reporter verblüfft: 'Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?!!'

Da sagt sie: 'Das war Neunzehnfünfundvierzig'

Der Reporter: 'Na, das ist aber schon lange her!!'

Sie antwortet: 'Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!'
Trucker Bill

===================

Fährt ein Mann mit dem LKW, und singt: ,,Ich bin der Trucker Bill und ficke wenn ich will. Nach einiger Zeit, geht ihm der Sprit aus und er muss bei einer Tankstelle halten.

Dort steht eine Nonne. Sie zu ihm: "Könnt ich vielleicht mitfahren?"

Darauf er: "Nur wenn ich sie mal rannehmen kann!"

"Ja OK, aber nur von hinten, sonst verstoße ich gegen meine Gelübde" .

"In Ordnung" . Sie steigen ein und schieben eine Nummer.

Hinterher singt er: "Ich bin der Trucker Bill und ficke wenn ich will!!!"

Darauf die Nonne: "Ich bin der schwule Johnny und verkleid mich gern als Nonne!!!"

[Andros]

Beim Metzger:

Ich hätte gerne etwas von der groben, fetten!

Metzger: Tut mir Leid die ist auf Urlaub

[Andros]

Was haben eine schwangere Freundin und ein verbrannter Toast gemeinsam?


Du wünscht dir das du ihn früher rausgezogen hättest


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[Andros]

Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten.
Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch.
Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint:
"Soll ungesund sein!"
"Was?"
"Blumen im Schlafzimmer!"

[sicilia]

Witz witz komm heraus....


nein ist echt lustig.. Sitz grad in der Arbeit und hab das von meiner Arbeitskollegin geschickt bekommen.

ich finds lustig....

für alle die Wunschkennzeichen wollen.... (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/withstupid.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/lookaround.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/hehe.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/baaa.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/laugh.gif)

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[rosch]

nicht schlecht, aber leicht durchschaubar (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/smile.gif)

[dfx]

themen verschmolzen

[sicilia]

nicht schlecht, aber leicht durchschaubar (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/smile.gif)

naja.. man muss sich ja eine steigerungsmöglichkeit lassen.. kann ja nicht gleich mit dem totalen knüller aufwarten... (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/happy.gif)

wie wärs damit...

The Guys' Rules­­­­­­­­­­­­­­­­­­­
At last a guy has taken the time to write this all down
Finally , the guys' side of the story.
( I must admit, it's pretty good.)
We always hear "the rules "
From the female side.

Now here are the rules from the male side.
These are our rules!
Please note.. these are all numbered "1"
ON PURPOSE!
1. Men are NOT mind readers.

1. Learn to work the toilet seat.
You're a big girl. If it's up, put it down.
We need it up, you need it down.
You don't hear us complaining about you leaving it down.

1. Sunday sports. It's like the full moon
or the changing of the tides.
Let it be.

1. Shopping is NOT a sport.
And no, we are never going to think of it that way.

1. Crying is blackmail.

1. Ask for what you want.
Let us be clear on this one:
Subtle hints do not work!
Strong hints do not work!
Obvious hints do not work!
Just say it!

1. Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.

1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That's what we do.
Sympathy is what your girlfriends are for.

1. A headache that lasts for 17 months is a Problem.
See a doctor.

1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument.
In fact, all comments become null and void after 7 Days.

1. If you won't dress like the Victoria 's Secret girls, don't Expect us to act like soap opera guys.

1. If you think you're fat, you probably are.
Don't ask us.

1. If something we said can be interpreted two ways and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one

1. You can either ask us to do something
Or tell us how you want it done.
Not both.
If you already know best how to do it, just do it yourself.

1. Whenever possible, Please say whatever you have to say during commercials.

1. Christopher Columbus did NOT need directions and neither do we.

1. ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings.
Peach, for example, is a fruit, not A color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.

1. If it itches, it will be scratched.
We do that.

1. If we ask what is wrong and you say "nothing," We will act like nothing's wrong.
We know you are lying, but it is just not worth the hassle.

1. If you ask a question you don't want an answer to, Expect an answer you don't want to hear.

1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine. Really.

1. Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss such topics as SEX, CARS, the shotgun formation,
or BASKETBALL.

1. You have enough clothes.

1. You have too many shoes.

1. I am in shape. Round IS a shape!

1. Thank you for reading this.
Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight;

But did you know men really don't mind that? It's like camping.

Pass this to as many men as you can -
to give them a laugh.

Pass this to as many women as you can -
to give them a bigger laugh


ich hab echt total gelacht darüber....

[queen of house]

genial! (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[jklö karl]

1. If you think you're fat, you probably are.
Don't ask us.

erinnert mich auch an:

"does this dress makes me look fat?"

"it's not the dress that makes you look fat - it's the fat that makes you look fat!"

(al bundy)

[irina derevko]

warum kriagen olle männer im oitasheim zum schlofen geh a viagra ??

damits in da fruah net in de potschen wischeln (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Andros]

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an.
Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen.
Der Arzt ist entrüstet und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss , wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine Viertelstunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht.
Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt:
"Okay Herr Doktor, und wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

[queen of house]

(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif) der gfallt ma

[Andros]

Ein katholischer Geistlicher ist auf dem Pilgerweg. Als es Nacht wird, kommt er zu einem Hospiz. Er tritt ein und fragt nach einer Übernachtungsmöglichkeit.
Der Bruder druckst ein bisschen herum: "Jaaa, ein Bett hätten wirschon noch frei. Aber in dem Zimmer schläft schon eine Schwester."
Meint der Geistliche: "Kein Problem! Wir leben schliesslich im Zölibat!"

Daraufhin zeigt ihm der Bruder die Zelle mit dem freien Bett.. Als es ans Schlafen geht, öffnet die Nonne das Fenster und holt sich einen grossen Haufen Schnee und Eis hinein. Damit reibt sie ihre Mitte tüchtig ein.

Der Geistliche: "Entschuldigung Schwester, aber warum tun Sie das?"

Schwester: "Damit ich immer dran erinnert werde, dass das da unten eisern und zugefroren ist!"

Daraufhin packt der Geistliche seinen Rosenkranz aus und wickelt ihn um sein bestes Stück.

Schwester: "Aber sagen Sie mir, warum tun Sie das?"

Geistlicher: "Ich montiere schon mal meine Schneeketten!"

(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/laugh.gif)

[rosch]

Ein Mann spaziert entlang eines Strandes und findet eine ans Land gespühlte Lampe. Als er dran reibt, erscheint ihm der Lampengeist.
Dieser gewährt ihm einen Wunsch.
Der Mann überlegt, dann entschließt er sich und sagt:" Ich würde so gerne mal nach Amerika, jedoch hab ich angst vorm fliegen, könntest du mir nicht eine Brücke bauen, dann fahr ich rüber."
Der Geist:" Hmm, das ist schwierigt, die Pfeiler betonieren, usw., sag hast du nicht noch einen anderen Wunsch?"
Der Mann:" Ok, mal überlegen..... Ja, ich wollte eigentlich immer schon die Frauen verstehen, mach dass dies geschieht."
Der Geist:" Willst du die Straße 2 oder 4 spurig?"

[Andros]

Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach.

Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!!"

Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt: "GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN.... WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?!?!?! DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH MEIN FREUND... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!!"

Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!"

Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm: "ERINNERE DICH DARAN; DASS DU EIN TIERARZT BIST, NICHT VERGESSEN!! T-I-E-R-A-R-Z-T, IDIOT!!!



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[irina derevko]

(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/cunao.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/cunao.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/cunao.gif)
passend zu dem thema ->

kinderstimme "mama, mama... der hund fickt !!!"
mutter "ja mei, dann lass ihn halt.."
kinderstimme "aber mama.. es tut so weehhh !!!"

[dj AcidGreen/Aci...]

muhaaaahahaa looool

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