witze, hoffentlich mal was zum lachen... Einstellungen

[NiKaToR]

Drei Hamburger fahren ohne ihre Frauen nach Bayern,um sich mal für zwei Wochen richtig zu vergnügen. Um sich aber trotzdem bei der Holden mal zu melden, schreibt ein jeder eine Karte heimwärts, mit gleichem Inhalt: "Wenn ich ein Vöglein wär`, flög ich zu dir; da ich nicht fliegen kann, vögel ich hier." Die Erste - sehr erbost - antwortet: "Schon zuhause warst du gemein, jetzt in der Ferne wirst du zum Schwein." Die Zweite sieht`s eher locker: "Von deinem Schreiben glaub ich kein Wort, du konntest kaum hier geschweige denn dort!" Die Dritte - eine ganz Rabiate: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst du beruhigt sein - mich vögelt ein anderer..."

[NiKaToR]

Abends vor dem Fernseher meint der Mann: "Du, meine Füße sind eingeschlafen!" Darauf die Frau: "So, wie die riechen, dachte ich, sie wären tot..."

[NiKaToR]

Zwei österreichische Grenzer gehen Streife an der deutsch-österreichischen Grenze. Plötzlich sehen sie auf der anderen Seite drei deutsche Grenzer, die sich gegenseitig in die Weichteile treten. "Tut das nicht weh?", fragen die österreichischen Grenzer. "Wieso? Wir haben doch Stahlkappen..."

[salz01]

Was ist braun und schwimmt unter Wasser?

- Ein U-Brot.

[babysunflower]

> Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und
erzählt
> am ersten Schultag, dass sie ein Rapid-Fan ist. Als sie fragt, wer
> ebenfalls Rapid-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines
> Mädchen meldet sich nicht.
> "Warum meldest Du Dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.
> "Weil ich kein Rapid-Fan bin." sagt die Kleine.
> "So, und zu welchen Verein hältst Du dann?"
> "Ich bin ein Pasching-Fan und ich bin stolz darauf!" antwortet das
> Mädchen.
> "Oberöstereicher? Um Himmels Willen, warum denn Oberösterreich?" will
die
> Lehrerin wissen.
> "Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide
> Pasching-Fans also bin ich auch Pasching-Fan."
> "Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muß doch
nicht
> alles
> seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor Deine Mutter wäre
> Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker
> ...was dann ??
> "Ja dann wäre ich wohl auch Rapid-Fan..."

[babysunflower]

Chinesischer Horrortest
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese oeffnet ihm. Der Mann erklaert seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen.

Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest ueberstehen.

Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Grossvater im Wald.

Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Grossvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsaechlich auch die schönste Nacht seines Lebens.

Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefuehl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah,dass ein grosser Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: 'Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust'. Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber der Stein ist wohl laecherlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: 'Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden'.

Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwaertig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: 'Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden.'

[_Bad_Boy_4L_]

Booooombenwitz Baby!!! :o)

!!!echt zum brüllen!!!

[_Bad_Boy_4L_]

..das war auf den Rapid Witz bezogen..

[marekh]

Auf einer Baustelle in Wien passiert ein schrecklicher Unfall....
Der Maier ist von einem Gerüst abgestürzt und tödlich verunglückt.
Seine Mitarbeiter überlegen nun wer zu seiner Frau geht und ihr erklärt was geschehen ist....

Das Gespräch:

Polier: "Na kummts scho, ana muaß zu seiner Frau geh und ihr sogn wos passiert is.

I kaun ned, i muaß am Bau bleibn und schaun daß ois weidarennt."



Lehrling: "Na i kaun ah ned geh; sei Frau kennt mi jo ned und i was a goa ned

wos´ wohnt!"


Lkw Fahrer: "I hob grod an Auftrog griagt, i muaß auf a aundare Baustö foan."


Polier: "Na geh kummts, ana muaß mochn!"


In der Zwischen zeit kommt Bronko vom Billa!


Polier: "He Bronko, du gehen zu Frau von Maier und sagen,

daß Unfall gehabt haben und daß er tot!


Bronko: "O.K. Schef i gehen!"


Nach einer Stunde kommt Bronko mit 2 Kisten Bier zurück.


Polier: "Herst du Depp, du häst soin zum Maier seiner Oidn geh

und ned zum Billa um 2 Kistn Bier!

Bronko: "He Schef, nix schimpfen, i war eh bei Frau von Maier!"

Polier: "..und wo kuman daun de 2 Kistn Bier daher?"

Bronko: "na pass auf Schef: i gehen zu Frau von Maier, leuten an, Frau macht auf.

I sagen: du Witwe Maier? Sie sagen nein, und i sagen:

na wett ma um zwa Kisten Bier...

[NiKaToR]

der rapid witz is super *hehe*

[Slavko Milosevic]

Noch eins:

Funktionsweise verschiedener sozialer Systeme anhand eines einfachen Beispieles:

Sozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.

Kommunismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.

Liberalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.

Nationalsozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.

EU- Bürokratismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab.
Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.

Eine amerikanische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben.
Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.

Eine Firma aus Österreich:
Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist professorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg.

Eine französische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.

Eine japanische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn 'Kuhkimon' und vermarkten ihn weltweit.

Eine deutsche Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im
Monat fressen und sich selber melken.

Eine britische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Eine italienische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb die EU.

Eine russische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka auf.

Eine Schweizer Firma:
Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung.

Eine chinesische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. 300 Leute sind dafür da, sie zu melken. Sie erklären, es gebe Vollbeschäftigung, eine hohe Produktivitätsrate und verhaften den Journalisten, der die Statistik veröffentlichte.

Eine Firma aus Arkansas:
Sie besitzen zwei Kühe. Die links sieht aber süß aus...

Traditioneller Kapitalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dafür einen Bullen. Die Herde wächst, die Kühe gehen in Pension und leben vom Kapitalertrag.

Kapitalismus à la Enron:
Sie haben zwei Kühe. Drei davon verkaufen Sie an Ihre Publikumsgesellschaft, unter Verwendung von Kreditbriefen, die Ihr Schwager bei der Bank hat, dann machen Sie einen 'dept/equity-swap', in Verbindung mit einer 'general offer', sodass Sie alle vier Kühe zurückbekommen, mit einem Steuernachlass für fünf Kühe.
Die Milchrechte an den sechs Kühen werden über einen Vermittler an eine Gesellschaft auf den Caymaninseln transferiert, die insgeheim jenem Mehrheitsaktionär gehört, der die Rechte an allen sieben Kühen an Ihre börsennotierte Gesellschaft zurückverkauft.
Der Jahresbericht sagt, dass Ihrem Unternehmen acht Kühe gehören mit der Option auf eine weitere.
Verkaufen Sie nun eine Kuh und kaufen Sie einen neuen amerikanischen Präsidenten, womit Sie nun neun Kühe besitzen. Eine Bilanz wird nicht publiziert.

[Derrick S]

muuuhh (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[AcidJunky81]

Ein Deutscher, ein Österreicher, eine Nonne und eine super hübsche Blondine sitzen gemeinsam in einem Zugabteil.
Als sie duch einen Tunnel fahren, und alles plötzlich dunkel wird, hört man plötzlich eine schallende Ohrfeige.

Wieder aus dem Tunnel draussen, sieht man den
Deutschen mit hochrotem schmerzverzerrtem GesichtK dasitzen wie er sich die wange hält.

Was denken sich die anderen Fahrgäste: Die Nonne denkt sich: "Aha der Deutsche hat wohl die hübsche blonde Dame unsittlich berührt"
Die Blondine denkt sich: " Aha, der Deutsche wollte mich wohl begrapschen, hat versehentlich aber die Nonne erwischt im Tunnel.
Der Deutsche denkt sich: "Der dumme Ösi hat anscheinend die Blonde begrapscht, und die hat geglaubt ich wars...scheisse.

und der Österreicher, was denkt der sich??: >>"Geil, im nächsten Tunnel schnalz ich dem Piefke wieder eine...*fg"

[_Bad_Boy_4L_]

aber dann feste... :o))

[NiKaToR]

*ggg*

[AcidJunky81]

Ein Österreicher, ein Schweizer und ein Deutscher werden beim illegalen Konsum von Alkohol in Saigon erwischt. Sie werden alle 3 dem Maharadscha vorgeführt.
Dieser will milde sein, da die 3 ja nicht wussten das der Konsum von Alkohol verboten wäre.
Er sagt, es stehen 30 Peitschenhiebe auf dieses Vergehen, aber sie hätten jeder vor der Strafe noch einen Wunsch frei.
Der SChweizer ist der erste, sein Wunsch, ein Kissen auf den Rücken schnallen.
Doch das Kissen reisst unter der Wucht der Hiebe gleich zu anfang...
Der Deutsche ist der 2. an der Reihe, dieser denkt sich, hm ich wünsch mir 2 kissen am rücken, sein wunsch wird gewährt, doch nach der hälfte der Hiebe reissen auch die beiden Kissen...
Als letztes ist der Österreicher dran, der Maharadscha sagt, weil ihr so guten Fussball in Österreich spielt *g hast du 2 wünsche frei.
Als erstes Wünscht sich der Österreicher statt 30 hieben 60 hiebe...schweizer und deutscher sehen sicher verwundert an...der Maharadscha willigt ein 60 Hiebe, und dein zweiter wunsch österreicher?...antwortet der Österreicher....schnallt mir den Piefke auf den rücken!

[Fobs]

Der Papst, Bush, Berlusconi und ein junger Typ sitzen im Flugzeug, welches gleich abstürzen wird. Allerdings sind nur 3 Fallschirme an Bord.... George Bush schnappt sich einen: "Ich bin der wichtigste Mann der Welt meine Nation braucht mich" und springt, sofort holt sich auch Berlusconi einen: "Sono il uomo piú furbo d'italia, il mio paese mi serve" (ich bin der intelligenteste und abgedrehteste Mann Italiens, Italien kommt nicht ohne mich aus) und springt.
Nun meint der Papst: "Junge, nimm du den letzten, ich bin alt und du hast noch dein ganzes Leben vor dir, spring du" darauf der Junge: "Mach dir keine Sorgen Papst, der schlauste Mann Italiens ist mit meinem Rucksack abgesprungen!" (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[rosch]

Kurz aber gut:

Was macht eine Frau nach dem Orgasmus?


---> stören! (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/smile.gif)

[N-Forcer]

1) was ist orange und kann net schwimmen? ---> ein Bagger
2) was ist orange und kann schwimmen? ---> ein bagger mit schwimmflügerl (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif)

[NiKaToR]

tiaf aber wuaaaascht *G*

was hat ein hurricane und eine frau gemeinsam?

wenn sie kommen, sind sie warm und feucht, wenn sie gehen nehmen sie haus und auto mit...