Witz des Tages Einstellungen

[Andros]

haha hat jetzt a paar sekunden gedauert bis ich das mit 10 men gecheckt hab


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[Slavko Milosevic]

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[Elektronyker]

eine frau geht zum frauenarzt. sie "hr. doktor! ich würde mir gerne die pille verschreiben lassen." der arzt "aber ich kann ihnen doch nicht die pille verschreiben, sie sind doch schwanger, die pille ist dafür da das man nicht schwanger wird" darauf die frau "ja das weiß ich schon, nur hat mein mann beim sex ein neues loch entdeckt und jetzt hab ich angst das ich nen buckel krieg"

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Der Beitrag wurde von Elektronyker bearbeitet: 13 Jun 2006, 09:24

[Andros]

Ein Steirer, ein Burgenländer & ein Wiener werden zu Tode verurteilt!
Exekution durch Gewehr! Sagt der Steirer zum Wiener & Burgenländer:
"Ich habe gehört, daß die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind!
Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen zu entkommen!"

Der Steirer wird zur Exekution ins Freie gebeten. Der
Exekutionskommandeur
ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Steirer: "Erdbeben!" Die Leute glauben ihm das und
laufen weg und der Steirer entkommt!

Der Burgenländer denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution
gebeten. Der Kommandeur ruft:
"Gewehre anlegen!" Der Burgenländer schreit: "Sturmflut!" Die Leute
glauben ihm auch das und laufen weg.
Der Burgenländer ist frei.

Da denkt sich der Wiener : "Das schaffe ich auch." Der Wiener wird zur
Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!" Der Wiener schreit: "Feuer!!!"

[eigengrau]

There are only 10 types of man, those who understand binary and those who not.

http://www.thinkgeek.com/tshirts/frustrations/5aa9/

[Andros]

Eine Begebenheit in einer Amerikanischen Schule:
Präsident George W. Bush besucht heute eine Elementarschule und geht in eine der Klassen. Sie sind gerade mitten in einer Diskussion betreffend Worte und ihre Bedeutung. Der Lehrer fragt den Präsidenten, ob er die Klasse in der Diskussion über das Wort "Tragödie" leiten möchte.
So fragt der illustre Führer die Klasse nach einem Beispiel für eine "Tragödie". Ein kleiner Junge steht auf und meint, "Wenn mein bester Freund, der nebenan wohnt, in der Straße spielt und ein Auto kommt und überfährt ihn, dann wäre das eine Tragödie.
"Nein", sagt Bush. "das wäre ein UNFALL".
Ein kleines Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe führe und alle Insassen tot wären, dann wäre das eine Tragödie".
"Ich fürchte, nein", erklärt der Präsident. "Das würden wir einen GROSSEN VERLUST nennen".
Der Raum bleibt still. Kein anderes Kind meldet sich. Präsident Bush schaut in der Klasse herum. "Gibt es hier niemanden, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?"
Endlich zeigt ganz hinten im Klassenraum ein kleiner Junge auf. Ganz ruhig sagt er: "Wenn Air Force One mit Mr. und Mrs. Bush an Bord von einer Rakete getroffen und in kleine Stücke zerrissen würde, durch einen Terroristen wie Osama bin Laden, das wäre eine Tragödie".
"Fantastisch", ruft Bush aus, "das ist richtig. Und kannst du mir sagen, WARUM das eine TRAGÖDIE wäre?"
"Nun", sagt der Junge, "weil es kein Unfall wäre, und ganz sicher kein großer Verlust."

[salz01]

There are only 10 types of man, those who understand binary and those who not.

http://www.thinkgeek.com/tshirts/frustrations/5aa9/

geile seite! (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/happy.gif) einige feine t-shirts dabei...

[fakeschlange]

witz des tages: die portugiesische nationalmannschaft (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/hah.gif)

[fakeschlange]

und besonders dieser lustige knilch

(IMG:http://www.newyorkcityboys.com/photos/uncategorized/cristiano_ronaldo.jpg)

[djgstone]

wird zurück gezogen !

Der Beitrag wurde von djgstone bearbeitet: 19 Jun 2006, 10:19

[antidote]

pfui! (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/mad.gif)

[Andros]

Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf: "Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will
sondern indem man zusätzlich etwas verkauft. Ich zeige dir das gleich bei dem nächsten Kunden."

Kundin: "Guten Morgen, ich brauch ein spezielles Waschmittel für Gardinen."
Drogist: "Hier haben wir was Spezielles. Und da noch ein Ajax Glasreiniger."
Kundin: "Wozu den Glasreiniger?"
Drogist: "Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!"
Kundin: "Sie haben völlig recht, danke vielmals!"
Drogist zum Lehrling: "Siehst du, so wird das gemacht, jetzt kannst du weitermachen!
Neue Kundin: Grüß Gott, ich brauche eine Schachtel OB.
Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu einen Ajax Glasreiniger.
Kundin: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax Glasreiniger?"
Lehrling: "Na wenn Sie jetzt schon nicht bumsen können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!“

(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/laugh.gif)

[Andros]

Und wieder mal eine kleine Witzekollektion:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.. Wenn das nicht baldlosgeht, kündige ICH!

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Der Spruch "Wer abends säuft, kann morgens arbeiten" ist falsch, denn werabends vögelt, kann am nächsten Morgen auch nicht fliegen!

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Drei Worte, die jedes Ego eines jeden Mannes zerstören: Ist er drin?

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Wie nennt man Paare die mittels Temperaturmethode verhüten? Eltern...

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Der Mann kommt nach Hause und sieht seine Frau mit einem anderen im Bett."Was macht Ihr denn da?" Die Frau:"Ich hab Dir doch gesagt, der checkt das nicht!"

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Ich habe den Sex aufgegeben! Liege ich oben, habe ich Höhenangst.Liege ich unten, habe ich Platzangst.Liege ich auf der Seite, sehe ich nix im Fernsehen!

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Mann beim Frauenarzt:"Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?„ "Ja, wieso?" "Dann sehen Sie mal zu, wie Sie das Ding hier wieder runter kriegen..."

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Sie:Unser Sex ist langweilig! Er: Hast du eine gute Idee? Sie: Ja, flüster mir schmutziges ins Ohr, das törnt mich an! Er: Küche

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Sitzen zwei Männer am Pool und lassen ihr Gemächt ins Wasser hängen. Sagt der eine "Wassertemperatur 28°C", meint der andere "Ja, und 1,50m tief".

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Habe soviel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sexgelesen, dass ich beschlossen habe mit dem Lesen aufzuhören!

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Erst wenn die letzte Ölplattform versenkt, die letzte Tankstellegeschlossen ist, werdet Ihr merken, dass man bei Greenpeace nachts keinBier kaufen kann.

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Ehemann: Mal Lust auf einen Quickie? Ehefrau: Im Gegensatz zu was?

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Angabe ist, wenn man sich in den Schritt greift und sagt: Können Sie bitte mal `nen Schritt beiseite gehen, ich weiß nicht wie groß er wird.



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[Billie Jean]

wie frauen und männer denken:


tagebucheintrag

IHR tagebuch:

am samstag erschien er mir merkwürdig. wir haben uns getroffen und waren einen kaffe trinken. ich dachte ich wäre schuld, da ich den ganzen tag mit freundinnen shoppen war und daher mich zu unserem treffen verspätet habe, aber er hat es nicht kommentiert. das gespräch kam irgendwie nicht in die gänge, also hab ich vorgeschlagen ein intimeres örtchen aufzusuchen um in ruhe zu reden. wir gingen also in ein restaurant und er benahm sich weiterhin merkwürdig. er schien so geistesabwesend. ich hab versucht ihn aufzuheitern und machte mir echt sorgen, dass seine laune mit mir zu tun haben könnte. habe ich vielleicht etwas falsches gesagt oder gemacht? ich fragte ihn was los sei, aber er meinte nur, es hätte nichts mit mir zu tun. das klang aber nicht überzeugend.
als wir mit dem auto heimgefahren sind, sagte ich ihm, dass ich ihn sehr liebe. er hat nichts drauf geantwortet, sondern bloß seinen arm um mich gelegt. ich wusste nicht, wie ich sein benehmen deuten sollte, denn er hat weder gesagt, dass er mich liebt, noch hat er irgendetwas anderes gesagt, was mir immer mehr sorgen bereitete. ich dachte er will mich verlassen! als wir zuhause ankamen, versuchte ich ihn in ein gespräch zu verwickeln, aber er hat nur den fernseher eingeschalten und abwesend die glotze angestarrt, als ob er mir zu verstehen geben wollte, dass es zwischen uns aus sei. schließlich gab ich es auf und sagte ihm, dass ich schlafen gehen werde. 10 minuten später kam er zu mir ins bett und hat zu meiner überraschung auf meine zärtlichkeiten reagiert. wir haben uns geliebt, aber dennoch schien er mir anders... gefühllos. ich wollte mich der situation stellen und mit ihm reden, doch er schlief ein. ich fing an zu weinen und weinte solange bis ich endlich auch eingeschlafen bin. ich weiß nicht mehr , was ich machen soll. ich bin mir sicher, er hat eine andere. mein leben ist eine totale katastrophe.

SEIN tagebuch:
heute hat unsere fussballmannschaft gespielt und verloren. aber wenigstens hab ich am abend gevögelt.


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[Andros]

all time favourites: blondinenwitze (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/laugh.gif)

den hab ich sogar noch netmal gekannt (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/wink.gif)

Warum schauen sich Blondinen einen Pornofilm immer bis zum Schluss an????

























Weil sie glauben, dass am Ende geheiratet wird

HAHA (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/cunao.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/cunao.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/cunao.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/cunao.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/cunao.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/cunao.gif)

[jklö karl]

@missy d. : *lol* - wie treffend! (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/happy.gif)