witze, hoffentlich mal was zum lachen... Einstellungen

[NiKaToR]

der is bisl rassistisch....ich meins aber wirklich nicht so...

- was is der unterschied zwischen einem autoreifen udn einem schwarzen??

der autoreifen fangt nicht zu singen an, wenn man ihm ketten anlegt...

[AcidJunky81]

die kurzen sind wirklich amüsant zeitweise hahahaha...

klassiker: Treffen sich zwei...kommt einer ned
Geht ein Hund um die Ecke und ist weg

[Elektronyker]

Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule. Die Klassenlehrerin stellt der Klasse einen neuen Schüler vor, Sakiro Suzuki (der Sohn des Vorstandsvorsitzenden von Sony). Die Stunde beginnt:
Klassenlehrerin: " Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht, wer hat gesagt: GEBT MIR DIE FREIHEIT ODER DEN TOD ." Mäusestill in der Klasse. Suzuki hebt die Hand: " Patrick Henry 1775 in Philadelphia" "Sehr gut Suzuki. Und wer hat gesagt: Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen." Suzuki steht auf: " Abraham Lincoln 1863 in Washington. " Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr" Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch ihr Scheißjapaner" "Wer hat das gesagt ?" ruft die Lehrerin . Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: " General McArthur 1942 beim Kanal von Panama und Lee Iacocca 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats von Generalmotors." Die Klasse ist superstill, von hinten hört man "Ich muss gleich kotzen" Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum japanischen ersten Minister Tanaka 1991 während des Mittagmahls in Tokio" Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss wer war das jetzt?" Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken "Bill Clinton zu Monica Lewinsky 1997in Washington im ovalen Saal des Weißen Hauses." Ein anderer Schüler steht auf und
schreit: "Suzuki du Scheißstück" Und Suzuki: "Valentino Rossi beim Grand Prix Motorradrennen in Südafrika 2002" Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen"
Suzuki: "Bundeskanzler Schüssel nachdem ihm das Budget von Finanzminister Grasser vorgelegt wurde."

[Elektronyker]

2 verheiratete frauen machen sich eines schönen tages aus nen abend lang diverse bars unsicher zu machen, ganz ohne ehemänner. gesagt getan. abend naht, beide putzen sich raus und ab gehts auf die piste....nach einigen bars, zuvielen drinks und std später machen sie sich aufn heimweg...aufn weg heim allerdings müssen sie dermaßen doll aufs klo das sie beschließen ihre notdurft an ort und stelle zu verrichten...ort und stelle is grad ein friedhof...frau 1 geht in die büsche und verrichtet ihr großes geschäft und da das papier auf friedhöfen karg ist benutzt sie einfach ihr höschen...die andere empört...das kannst du doch nicht machen, so ganz ohne höschen rumzulaufen....frau 2 geht hinter ein neues grab und nimmt zum abwischen den nächsbesten gegenstand...richtig betrunken fallen beide daheim neben ihren männern in die betten. am nächsten morgen telefonieren ihre männer gemeinsam...sagt der eine...du ich glaub unsere frauen haben uns gestern betrogen, meine kam ohne höschen heim....drauf der andere....das is ja noch gar nix, meine hatte nen banner im arsch da stand: wir werden dich nie vergessen!!!!

[chris0075]

treffen sich 2 jäger im wald.


beide tot.

(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif)

[ChrisausmKaff]

Warum bekommen Frauen ihre Tage ?
Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum Apfelessen verführt
hat.
Gott(sehr zornig): dafür mußt du bluten.
Eva: OK ! Kann ich's in Raten bezahlen?

[ChrisausmKaff]

Abends im Ehebett... flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich.
"Nein, die Börse ist heute geschlossen." Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

[delusion]

ein ganz dummer joke...

ein fussgänger spaziert durch die stadt. plötzlich biegt ein rollstuhlfahrer in einem elektr. rollstuhl ums eck!
fragt der fussgänger: "du, wie schnell geht das gefährt eigetnlich??"
der rollstuhlfahrer antwortet: "so etwa 5-6 km/h!"
darauf der fussgänger: "da kann ich ja zu fuss auch gehen...!"

und noch ein blöder...

drei männer gehen über ein brücke! alle drei heißen karl, nur der franz heißt sepp! (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif)

(kämen natürlich besser im oö-dialekt...)

greetz, dls

[Mario_Mantis]

terroristenboss sucht drei neue terroristen. darauf melden sich drei männer. der terroristenboss schaut sie sich genau an und fragt alle drei, was sie bis jetzt getan haben.
darauf sagt der erste:"ich habe autos geknackt."
darauf der terroristenboss:"gut, so einen wie dich brauchen wir noch! aber um die intelligenz zu testen muss ich dich noch eine frage stellen: wie viele buchstaben hab das alphabeth??"
darauf der mann:" 26." "gut, du bist dabei.", der terroristenboss.
danach ist der zweite an der reihe. "ich habe bis jetzt immer banken ausgeraubt." "ja super, so einen brauchen wir noch.", sagt der terroristenboss, "du kriegst auch noch eine intelligenzfrage: wie viele buchstaben hat das alphabeth?" der mann sagt:"26" "ja super, du bist dabei!"
dann kommt der dritte mann. "was hast du bis jetzt so gemacht?" der mann sagt:"Ich habe kaufhausketten in die luft gejagt!" "ja super, noch eine frage: Wie viele buchstaben hat das alphabet?" darauf sagt er: "24".
der terroristenboss fragt sich verwundert:"ja warum denn nur 24?" darauf der mann:"h&m gibts nicht mehr!!!"

[Mario_Mantis]

wie kommt ein neger nach österreich???

schwarz

[Mario_Mantis]

was macht ein lebrakranker auf dem fußballplatz??

faulen


was macht ein lebrakrankerin der disco??

tanzen bis die fetzen fliegen

was macht ein lebrakranker wenn er ein hübsches medl sieht??

er wirft ein auge auf sie

[Mario_Mantis]

kommt die frau in den kreissaal. sie bringt gerade ihr baby auf die welt.
der arzt kommt, und zieht es mit einem ruck aus ihr heraus. danach packt er es an den beinen, schleudert es durch die luft und wirft es mit voller wucht gegen die wand.
die frau:"hey doktor, was machen sie mit meinem baby?"
der doktor:"april, april, es war schon tot."

[Mario_Mantis]

bitte erst nach dem essen lesen!!!


ein zivildiener im altersheim:
95-jährige frau sagt zu ihm:"ich will noch ein letztes mal einen geilen figg."
er darauf:"nein, geht nicht."
sie: "Sie bekommen 1000 euro."
er:"Nein, geht nicht."
sie:"sie bekommen mein ganzes sparkassenbuch. 7000 euro"
er überlegt und denkt sich:"ja warum eigentlich nicht."
sie legen los, doch er geht nicht rein.
dann sagt sie:"ich komme gleich wieder." und flutsch geht es dahein. als sie fertig waren, fragt er:" wiso ging es plötzlich so gut?" sie sagte:" wo kruste da auch eiter!!!"

[salz01]

Was ist braun und geht die Straße auf und ab?
- Ein Haselnüttchen. (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/xmas.gif)

[Mario_Mantis]

da sein aber schon ein parr geile witze

[Elektronyker]

bitte nicht schlagen aber der ist echt gut, also:

In Innsbruck herrscht eine schreckliche Taubenplage.
> Alles wird vollgekackt und die Leute trauen sich schon nicht mehr auf
> die Strasse. Da kommte ein Mann ins Rathaus und sagt zur Frau
> Fleischkaaas-Hilde:
> "Wenn Sie mir versprechen, dass Sie mir keine Fragen stellen, werde
ich
> Ihre Stadt von der Taubenplage befreien. Sollten Sie aber mir auch nur
> eine
> Frage stellen, mussen Sie mir 50 Millionen Euro geben!"
> Die Fleischkaaas-Hilde denkt kurz nach und stimmt schliesslich zu.
> Der Mann stellt sich auf den Stadtplatz, öffnet seinen Mantel und holt
> eine rote Taube heraus. Die rote Taube fliegt hoch, kreist ein paar
mal
> am Himmel, alle anderen Tauben sammeln sich um die Rote und die Rote
> fliegt davon.
> Nach einiger Zeit kehrt die rote Taube ganz allein wieder zurück.
> Die Bürgermeisterin ist zu tiefst beeindruckt und sagt:
> "Das ist ja fantastisch! Aber egal wieviel es kosten mag, ich muss
> Ihnen eine Frage stellen:
> "Haben Sie auch einen roten Türken?"

[robotrick]

Auf einer Baustelle in Wien passiert ein schrecklicher Unfall....

Der Maier ist von einem Gerüst abgestürzt und tödlich verunglückt.

Seine Mitarbeiter überlegen nun wer zu seiner Frau geht und ihr erklärt was geschehen ist....

Das Gespräch:





Polier: "Na kummts scho, ana muaß zu seiner Frau geh und ihr sogn wos passiert is. I kaun ned, i muaß am Bau bleibn und schaun daß ois weidarennt."

Lehrling: "Na i kaun ah ned geh; sei Frau kennt mi jo ned und i was a goa ned wos´ wohnt!"

Lkw Fahrer: "I hob grod an Auftrog griagt, i muaß auf a aundare Baustö foan."

Polier: "Na geh kummts, ana muaß mochn!"

In der Zwischen zeit kommt Bronko vom Billa!

Polier: "He Bronko, du gehen zu Frau von Maier und sagen, daß Unfall gehabt haben und daß er tot!

Bronko: "O.K. Schef i gehen!"

Nach einer Stunde kommt Bronko mit 2 Kisten Bier zurück.

Polier: "Herst du Depp, du häst soin zum Maier seiner Oidn geh und ned zum Billa um 2 Kistn Bier!

Bronko: "He Schef, nix schimpfen, i war eh bei Frau von Maier!"

Polier: "..und wo kuman daun de 2 Kistn Bier daher?"

Bronko: "na pass auf Schef: i gehen zu Frau von Maier, leuten an, Frau macht auf. I sagen: du Witwe Maier?

Sie sagen nein, und i sagen: na wett ma um zwa Kisten Bier...

[missprotexid]

2 Blondinen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von
ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen. Die
andere fragt sie: "was machste denn da?" Antwortet die erste: "na, mein
Sattel ist mir zu hoch!" Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom
Rad runter und fängt an Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel
anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder
festzuschrauben. Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?" Sagt die
andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd!"

[maraa turner]

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der
"Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort
hinsetzt. Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie
erklärtder Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie
solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. Daraufhin
antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich
bleibe hier sitzen." Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot
und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die
in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will. Der
Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück
soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat. Die Blondine antwortet: "Ich
bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier
sitzen." Wutentbrannt erzählt der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn
hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die
Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz
lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine
verheiratet und ich spreche blond!" Er geht zur Blondine und flüstert ihr
etwas ins Ohr. Sie: "Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!" steht auf
und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse". Die Stewardess und
der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine
erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurückging. Pilot: "Ich
habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"

[maraa turner]

Sehr geehrte Damen und Herren

Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'
umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten
Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen
belegt.

In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Außerdem
installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und
startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen
Systeme gestoppt werden.

Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0'
funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.
Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine
bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum
Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der
Uninstall-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung,
zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir
aber viel zu teuer.

Können Sie mir helfen?

Danke, ein User

--------------------------------------------------------

Antwort:

Lieber User,

das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten
Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler.
Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'um, weil sie zweiteres
zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.

'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle
anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von' Gattin 1.0'
wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen.

Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert,
die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich,
diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder
zu vernichten.

Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0'
gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als
vorher.

Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen -
Alimentenzahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version
1.0". Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste
daraus zu machen.

Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an
die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
"Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und
Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.

Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:

C:UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe.

Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter
UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder
normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie
für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften.

Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der
unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit,
zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin
1.0' zu steigern.

Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.

Viel Glück!

Ihr Technischer Dienst


PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm
verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wieder gut zu
machenden Schaden im Betriebssystem verursachen.