Fortsetzungsgeschichte, *ggg* Einstellungen

[Ribosom]

mr brot erspähte sodann den teppichverkaufsladen "adil besim" welcher zu seiner belustigung um diese tageszeit offen hatte. die beiden gingen hinein, john vor lauter nervosität vom zittern kaum abzuhalten. ein grauer schatten legte sich über das geschäftsinnere. ein schwarzer mann mit langen haaren trat hervor und setzte sich auf einen aus teppichen gebauten thron. er sprach mit einer qualmenden pfeife aus seinem mundwinkeln:

"oh habet euch gern, oh habet euch lieb. denn nur wer die pfeife der brüderliche liebe raucht wird im ewigen paradis ruhe finden."

Der Beitrag wurde von Ribosom bearbeitet: 16 Oct 2003, 22:37

[Blunt Funk]

Hmmm mir kommt vor der Fobs hat da a bissl an Hund reinghaut weil er seinen Beitrag editiert hat während a paar Leute am schreiben waren (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[NiKaToR]

also setzeten sie sich zusammen und rauchten gemeinsam an der pfeife....dann begannen die drogen zu wirken...

12 nachte geile schlampen traten ein und wollten sich gemeinsam mit john, mr. brot, dem häuptlich mit den langen schwarzen haaren und einigen statisten paaren....

[Luke Kavis]

... doch dann packte john aus.... "eigentlich bin ich impotent", sagte john, "das kommt von der ganzen drogenscheisse die ich in mich hineinpumpe... ich weiss nicht mehr was es war, aber ich hab da so ein mittel genommen da wurde er immer kleiner und kleiner bis er eines tages verschwunden ist und sich nicht mehr rührte..." er schluchzte: "Sogar zum pinkeln MUSS ich mich hinsetzen"

Die Runde sah ihn entsetzt an. Brot fragte: "Ey mann auf was bistn du unterwegs? Sind das die Drogen aus der Pfeife? Gib gleich noch mal einen zug!"

Brot schnappte sich die Pfeife.....

[Martin Martini]

.....er hatte sichtlich mühe mit seinen kurzen armen die pfeife zu seinem mund zu führen - ein langes blubbern war zu hören, die augen von mr. brot waren plötzlich blutunterlaufen, einige sekunden saß er regunglos da "ach, scheisse du lüüügst! das zeug macht mir total fickrig" brüllte der kleine brot urplötzlich heraus....... (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/baeh.gif)

Der Beitrag wurde von Martin Martini bearbeitet: 17 Oct 2003, 10:13

[Derrick S]

...mr. brot hatte also die 12 geilen Schlampen für sich ganz alleine und besorgte es ihnen ordentlich während John nur zusehen konnte.

Für John war diese Situation nat. relativ unbefriedigend, nachdem brot fertig war, fielen er und die schlampen erschöpft in einen Tiefschlaf.

Das war eine gute Gelegenheit für John...

Der Beitrag wurde von dj-derrick bearbeitet: 17 Oct 2003, 10:31

[Fobs]

...es doch einmal zu versuchen, so nahm er allen seinen Mut zusammen lief in die nächste Apotheke kaufte sich eine Packung Viagra kam zurück und leckte jede einzelne so richtig durch und man hätte es kaum für möglich gehalten, bei ihnm rürte sich wieder einiges da unten. Seine Eier fingen vor lauter Geilheit an zu brodeln und zu kochen und sein Ding kam aus seinem Loch herausgekrochen wurde immer größer und dicker, reichte ihm schon fast bis zur Brust. Nun konnte er es den geilen Schlampen auch noch einmal richtig besorgen, sein Schwanz war so groß und dick geworden, daß er schon fast nicht mehr rein kam in diese kleinen zierlichen Muschies sogar in ihnen wuchs er soweit weiter, daß er nicht mehr aus ihnen kam und langsam ANgst bekam, daß er ihm ja nicht platzt so groß war er geworden.

[cora]

er musste echt total dringend ein gegenmittel finden, welches die wirkung des viagras hemmt. also zog er sich unverrichteter dinge wieder an und huschte zum urologen...

[Tim]

... und erkannte seinen alten Freund Birne wieder. Das konnte kein Zufall sein. Dr. Birnler hatte in der Zwischenzeit einige Erlebnisse gehabt, welche wir dem geneigten Leser nicht vorenthalten wollen. Als Zeitreisender ist Birne ja - wie wir wissen und daher nicht noch einmal wiederholen müssen - aus dem Jahr 2845 im Jahr 2003 gelandet. Eigentlich war sein Ziel ja das Jahr 1327, aber lag es an seiner Zerstreutheit oder war er den technischen Raffinessen eines altertümlichen Weckers nicht gewachsen, er war im Jahr 2003. Die Kristallsäule seiner Zeitmaschine erregte ziemliches Aufsehen und wurde von einigen Raudaubrüdern gleich entwendet. So stand also Zeitmaschine und Dr. Birnler unverrückbar - sowohl im temporalen als auch räumlichen Sinne - in einer Stadt des Jahres 2003. Ein Elementarerlebnis für jeden Zeitreisenden, wenn man bedenkt, das die Rückkehr (eigentlich im temporalen Sinne die Zukunft) ins Jahr 2845 unmöglich ist. Dr. Birnler warf also, nachdem er sich einigermaßen von dem Schock erholt hatte, sofort den Katastrophenbeschleuniger an - und landete als Urologe in besagter Praxis.
"Voll im Plan?" ruft Birne dem gepeinigten Patienten zu. "Was gibts? Zieh mal den Finger, ich hab noch was zu erledigen!"
"Ähem, Doc, ich brauche...

[Fobs]

..einfach mal meine Ruhe von dir, überall wo ich hingehe treffe ich nur auf dich. Aber: Sein bestes Stück schrumpfte als er Dr. Birnler sah eh schon wieder alleine in sich hinein und John wollte sich schnellstens aus dem Staube machen, doch Dr. Birnler wollte ihn nicht ohne zu bezahlen laufen lassen (denn er brauchte ja mächtig viel Geld um sich wieder eine Zeitmaschine bauen zu können) als er ihm die horende Summe präsentierte wurde John ganz wackelig auf den Beinen...

[Derrick S]

John konnte es nicht fassen, die Zahl die da stand war größer als sein Penis der sich jetzt wie ein Feuerwehrschlauch zusammengerollt hatte!!!

"hm...wo soll ich den jetzt nur die vielen Teuronen herbekommen?!" dachte sich John, während Dr. Birnler seine Hände rieb und ein gieriges Grinsen in sein Gesicht zauberte.

Dr. Birnler wusste John würde ihm die notwendige Kohle für eine neue Zeitmaschine besorgen...

[Luke Kavis]

... und wenn er dafür den reichsten dealer in der stadt, mit namen Mr. ED bestehlen musste.

"ich werde wohl Mr. ED die Kohle abknöpfen müssen....", sagte John, "vorher muss ich mir aber unbedingt eine Waffe besorgen. Hast du eine Idee?"

Birnler schaute John an: "ähm, hm, ich hab leider nur so futuristisches laserzeugs, und die ersatzteile dafür werden wohl erst 2100 erfunden, greif einfach auf was konventionelles zurück... wie wärs mit einem Samurai schwert?" Birnler reichte ihm ein perfektes, wunderschön glänzendes Schwert und dazu einen CD Player mit der Musik eines Filmes den ein ziemlich kranker Typ gedreht hatte. John nahm an.

unterwegs mit dem schwert in der hand, kopfhörern und dem Track "Battle without Honour or Humanity" machte John sich eilenden Schrittes auf.....mit nur einem ziel: "KILL ED and steal his money"....

[NiKaToR]

an der villa des drogenbarons angekommen, packte er das schwert aus und begann fett aufzuräumen...er tötete sie alle, fraun, kinder, tiere...er war in seinem blutrausch gefangen und metzelte alles was sich ihm in den weg stellte nieder...bis er plötlzlich dieses junge wunderschöne gesicht sah, welches ihn mit einer unbeschreiblichen zärtlichkeit anspuckte und irgendetwas auf spanisch daherlaberte...das war zu viel....also hackte er sie auch um und ging auf sein besagtes ziel mit einem diabolischen grinsen im gesicht los...

Der Beitrag wurde von NiKaToR bearbeitet: 17 Oct 2003, 21:59

[Tim]

Dr. Birnler griff sich an den Kopf. Er hatte die Instruktionen vergessen! Er hatte sich als Zeitreisender zu erkennen gegeben und damit gegen die Instruktionen verstoßen. Sie waren so ziemlich das Wichtigste, was ein Zeitreisender wissen musste und waren von einer außerordentlichenen Kommission der Abteilung "Vergangenheit" des Zentralinstituts für Zeitreisen (ZIZ) ausgearbeitet worden. (Es gab damals im ZIZ außerdem eine Abteilung "Zukunft", deren zahlreiche Mitarbeiter jährlich Arbeiten veröffentlichten, in denen sie jedesmal bewiesen, das Zeitreisen in die Zukunft theoretisch völlig unmöglich sind.)
Die Instruktionen waren das A und O, lang und voller Imperative; darin stand was alles unerwünscht, verboten oder streng verboten war. Und das war so ziemlich alles. Auch...

[Splinter]

...eben sich als Zeitreisender erkennen zu lassen. Dr. Birnler´s Gesicht fiel ihm förmlich herunter. Jeder einzige Muskel seines Gesichtes erschlaffte. Was hatte er nur angerichtet? Welche Auswirkungen wird dies haben? Er setzte sich vor Schreck und mit einer schlaffen Mimik auf den Boden, nein, er fiel auf den Boden.
Inzwischen war John im Obergeschoss angekommen. Seine Beine taten weh. Er griff sich auf das linke Knie und drückte es. "Es geht schon..", dachte er sich und ging weiter. Das Obergeschoss war groß, zahlreiche Türen und Gänge. Wie lange würde er wohl brauchen um zu seinem Ziel zu gelangen? Durch das Stöhnen einiger noch lebender Leibwächter schallte ein Geräusch das so garnicht dazu passte. Es war ein Lachen. Ein fröhliches Lachen. Von den Leibwächtern und der spanischen Tussi kam das sicher nicht mehr. Die waren schon am Auslaufen.
Er blickte in den rechten Gang. Es war ein langer Gang der nur von ein paar edlen Leuchten beleuchtet wurde. Das Licht fiel schräg in den Gang ein weil die Leuchten schräg eingebaut waren. Das Licht vermittelte Ruhe. Ruhe die John jetzt nicht brauchen konnte.
"Alles ok?" rief John zu Birne. Birne saß nur mit weit aufgerissenem Mund am Boden und war kurz vor den Tränen. "Bist du dir sicher?" setzte John nach um auch ganz sicher zu gehen. Birne nickte nur leicht und streckte eine Hand vor mit der er rumfuchtelte. Er brachte in diesem Moment nur ein stoßendes "Hmm" heraus. John verließ sich auf diese Angaben und ging in den rechten Gang aus dem er das freudige Lachen einer Frau vernahm. Während er den Gang entlang ging musste er sich kurz an der Mauer festhalten. Zu viel hatte er heute genommen........
John ging immer weiter. Der Gang schien nie zu enden. Das Blut auf seinem Schwert war schon längst wieder abgetropft, denn es war ein schönes Schwert. Ein hochpoliertes, gut geschliffenes Schwert. Nichts hielt sich lange daran. Er sah eine Tür am Ende des Ganges. Licht strahlte unter ihr hervor. Er vernahm wieder ein ausgelassenes Lachen. Doch diesmal mischte sich ein nahezu barbarisches Männerlachen mit dem Lachen einer Frau. Er hörte auch andere kichernde Stimmen. Er hörte auch Menschen sprechen. Doch filterte die schwere Tür das Gerede fast aus. John nahm seinen ganzen Mut zusammen und trat die Tür mit einem gewaltigen Tritt ein. Es krachte unerhört. Dieses Krachen passte so garnicht zu dem ruhigen, edlen Ambiente. John trat mit einem großen Schritt ein. Er stellte sich breitbeinig und mit einem suchenden Blick ins Zimmer und blieb vorerst stehen. Nun war er an seinem Ziel. Da feiert dieser übergewichtige, stinkende alte Mann doch wirklich eine Koksparty mit ein paar Bitches..........

[NiKaToR]

john wollte ihn ja zuerst noch niedermetzeln...doch als er die wunderschönen slowakischen und russischen koksschlampen sah, dachte er, nun gut, wenn ich schon mal hier bin...können wir ja bischen rambazamba machen...also besorgte er es jeder einzelnen so richtig, von hinten von vorne, von stellen, von denen andere nichteinmal wussten und dann gönnte er sich natürlich ne runde koks, welches sich ja mengenhaft auf dem glastisch des barons stapelte...

Der Beitrag wurde von NiKaToR bearbeitet: 17 Oct 2003, 21:58

[Luke Kavis]

....vollkommen zugedröhnt mit einem riesen knick in der optik versuchte John Mr. ED niederzustrecken.... aber er traf ihn nicht. Mr. ED lachte nur laut und waach.... "du bist ja echt das letzte, kommst hier rein, bumst meine bitches mit deinem miniteil, ziehst dir meine halbe lieferung koks rein und triffst mich dann net mal mit deinem schwert..."
John zog darauf eine Pistole, die er ständig bei sich trug - Leute metzeln mit Schwertern kommt einfach geiler, aber ne Pistole ist effektiver - und legte an: "ach weisst du was?", sagte John, "Halt dein beschissenes maul du fetter widerlicher Wichser" und knallte ED die Birne weg.

"ach, ein geiles gefühl..." dachte er sich. John wischte sein schwert ab, "euch halb totgefickte bitches lass ich am leben....", sagte er zu den mädls die sich kaum mehr rühren konnten, drehte sich um und machte sich auf den weg zu Schatzkammer von Mr. ED.....

[NiKaToR]

er dachte er müsse jetzt nie wieder arbeiten augfrund des schatzes....aber als er den schatz sah, wurde ihm erst einmal ganz anders....es war NUR ein buch....und diese buch trug den titel: "das BUCH"...

also schaute sich john das buch einmal an und entdeckte sofort, dass es sich um kein gwöhnliches buch handelte....es war das MANTRANISTISCHE FICKBUCH...in diesem buch stand so ziemich alles was man über ficken usw. wissen muss....jedoch nciht wie mans der frau gut macht, sonder wie man selba mal nen multiblen orgasmus bekommen kann...john war überglücklich und...

[Derrick S]

...testete es gleich an sich selber aus, anfangs hatte er zwar ein bischen schwierigkeiten mit der beschriebenen, raffinierten Grifftechnik, doch John konnte es trotz das er mit Drogen vollgepumpt war schaffen!

Mann, so einn Orgasmus hatt er noch nie erlebt, sein glied wollte garnichtmehr zum Zucken aufhören!
Völlig losgelöst fiel ihm nun ein was eigentlich sein Vorhaben war er musst ja dr. Birne die Kohle beschaffen für die Zeitmaschine.

Also machte John sich auf den Weg zu einem Verlag denen er die Rechte für das Buch teuer verkaufen wollte.
John sah sich ein wenig um, da entdeckte er ein Buch mit dem Titel "Nichts als die Warheit" und einem Bild als Cover.

John dachte sich: "Mann, was ist das für ein Kotzbrocken!"
Da kam auch schon Dieter Bohlen (The superstar of fistguitar) in den Verlag.

"Gut das ich mein Samuraischwert mithabe!" dachte John kurz, doch er hatte einen anderen Plan...

Der Beitrag wurde von dj-derrick bearbeitet: 20 Oct 2003, 10:32

[Luke Kavis]

... ich werde diesen Bohlensack nicht killen, ich werde ihn nur kurzerhand entmannen, er hat eh schon eine stimme wie ein kastrat... Dachte sichs und säbelte kurzerhand Bohlen den sack und den schnidel weg.... Bohlen jaulte und krümmte sich am boden. "du beschissener Kotzbrocken, ich hasse dich du kanalratte... Deine Musik, deine Medienpräsenz, dein Gesang, deine Lieder... einfach schrecklich... aber es is besser dich am leben zu lassen,... du kannst jetzt verschwinden, aber eins sag ich dir..... das abgesäbelte zeug gehört mir!"

Bohlen sah John mit großen augen an: "aber, aber,...