witze, hoffentlich mal was zum lachen... Einstellungen

[Berni]

Der Trainer der Wiener Austria, schickt seine Scouts in alle Ecken der
Welt um brauchbare Talente zu verpflichten. Einer dieser Scouts
informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig geworden ist, wo er
ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat. Der Trainer und sein Sponsor
fliegen
darauf gemeinsam nach Bagdad, überzeugen sich von den Qualitäten des
Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt.
Zwei Wochen später spielen die Salzburger in Wien und Austria liegt 20
Minuten vor Schluss 0:4 zurück.Georg Zellhofer wechselt Wallner aus und bringt den
Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte
Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere. Die Fans
sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist
überglücklich und die Presseleute schreiben den Newcomer in den
Himmel.
Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und
ruft seine Mutter an: "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen,
wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch
umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier ! Der Trainer,
die Mitspieler, die
Medien ."
"Grossartig", sagt die Mutter. "ich werde Dir jetzt über unseren Tag
berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, Deine
Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde
zusammengeschlagen und Dein grosser Bruder ist jetzt Mitglied einer
Strassenbande geworden."
Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut
mir wirklich leid".
"Es tut dir leid ? Es tut dir leid ? ES IST VERDAMMT NOCHMAL DEINE
SCHULD DASS WIR NACH FAVORITEN ÜBERSIEDELT SIND !!!"

DANKE ANDROS!!!!!! (IMG:style_emoticons/default/futschlach.gif)

[Andros]

wie heisst die schweinegrippe auf kaerntnerisch?
die sau hot fiaba...

[antidote]

Die Frau von Hr.Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
2 Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt
Hr. Huber ein Telegramm:
"Leiche ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden, Perlen
haben ein Wert von 500 000 Euro".
Hr. Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen".

[Loge]

2 Informatiker telefonieren

A:'Und,wie isses Wetter bei dir?'
B:'Capslock'
A:'Wie bitte?'
B:'Na, Shift ohne Ende.'

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)
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[Berni]

kaum tot schon die ersten witze... aber ein lieber, daher durchaus post-bar:

Jackson: Wo bin ich?

Cobain: Im Nirvana.

Hendrix: Kurt, keine Schleichwerbung!

Marley: Wer ist gekommen?

Mercury: Lasst mich raten: Amy Winehouse?

Morrison: Nein, the King ...

Lennon: Blödsinn. Elvis hängt hier schon seit über 30 Jahren rum.

Morrison: ... the King of Pop.

Mercury: King? Gestatten: Queen!

Jackson: Gott, ich muss was Falsches geschluckt haben.

Presley: Hallo Ex-Schwiegersohn!

Jackson: Elvis, du lebst?

Hendrix: Oha. Bring du's ihm bei, John.

Lennon: Wieso immer ich?

Marley: Weil es amüsant ist, wie du erklärst, dass es doch einen Himmel gibt.

Cobain: Halt, halt, halt! Das soll Jackson sein? War der nicht mal schwarz?

Presley: Na und? Hattest du nicht auch mal ein Loch weniger in der Birne?

Jackson: Oh, ich weiss nun, wo ich bin.

Mercury: Könnt ihr bitte etwas leiser sein? Man versteht ja den Reporter nicht mehr.

Jackson: Ihr habt Fernsehen hier oben?

Joplin: Der Herr hat uns sogar einen Farbfernseher gekauft!

Morrison: Bei deinem schrecklichen Gekrächze hätte jeder nachgegeben.
Jackson: Und was kuckt ihr?

Joplin: CNN. Breaking News.

Mercury: Sie bringen deinen Tod.

Presley: Schock und Trauer. Wie bei mir.

Lennon: Und dein Grund? Drogen?

Marley: Was soll das, John? Du weisst genau, es gibt nur einen Grund.

Jackson: Die Einsamkeit des Erfolgs.

Presley: Ich hatte dich eigentlich sogar schon viel früher erwartet, Junge

Morrison: Wie alt bist du geworden?

Jackson: Knapp über fünfzig.

Cobain: Du, fünfzig? Höchstens teilweise.

Joplin: Kurt, lass das!

Morrison: Hier oben bleiben alle so alt, wie sie zum Zeitpunkt des Todes waren.

Jackson: Das ist ja toll! Alle?

Presley: Oh nein, Michael, vergiss es! Die Kinder wurden bereits fünf Minuten vor deiner Ankunft alle evakuiert.

[eigengrau]

Ich darf noch einen kurzen dran hängen:

"When Farrah Fawcett arrived at heaven, God granted her one wish. She wished for all the children in the world to be safe. So God killed Michael Jackson."

[Berni]

so spielt das reale leben:

Er: Ich bestell Pizza. Willst Du auch was?
Sie: Nein.
Er: Okay.
Sie: .... oder doch?!
Er: Was denn nun?
Sie: Ich weiß nicht.
Er: Du weißt nicht, ob Du was willst?
Sie: Nein.
Er: Hast Du Hunger?
Sie: Keine Ahnung, irgendwie schon.
Er: Was heißt 'irgendwie' ...?
Sie: Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin.
Er: Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das.
Sie: Vielleicht hab ich ja nachher Hunger.
Er: Also bestell ich Dir was.
Sie: Und wenn ich später doch nichts mehr will ...?
Er: Dann isst Du es halt nicht.
Sie: Das ist doch Verschwendung.
Er: Dann heb 's Dir eben für morgen auf.
Sie: Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er: Pizza kann man immer essen.
Sie: Ich nicht.
Er: Dann such Dir was anderes aus.
Sie: Ich will aber gar nichts anderes.
Er: Also doch Pizza.
Sie: Nein.
Er: Also gar nichts.
Sie: Doch.
Er: Du machst mich verrückt.
Sie: Warum bestellst Du Dir nicht schon mal was ...?
Er: Wie Du meinst ...
Sie: Aber nimm die Pizza mit Schinken.
Er: Ich mag aber gar keinen Schinken.
Sie: Ich schon.
Er: Ich dachte ich sollte MIR was bestellen....?!
Sie: Sollst Du ja auch.
Er: Und warum dann Schinken ...?
Sie: Falls ich Hunger kriege, wenn Dein Essen da ist.
Er: Und?
Sie: Glaubst Du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?
Er: Wieso Du?
Sie: Wieso nicht?
Er: Moment ... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls Du eventuell doch Hunger bekommen solltest ...?!
Sie: Genau.
Er: Und was bitte soll ICH dann essen?
Sie: Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger ....

[Loge]

Böser Witz:

Was ist der Unterschied zwischen Jörg Haider und Alfons Haider?
Alfons Haider ist noch warm.

(IMG:style_emoticons/default/lookaround.gif)

[robotrick]

Wo man mit Negawitzen prahlt,
wo man Lokalrund'n gern zahlt,
wo man von Wirtschaft nix versteht
und wo die Hypo untergeht,
dort ist - ihr habt es schon erkannt - unser bankrottes Kärntnerland.

[Loge]

Wo man mit Negawitzen prahlt,
wo man Lokalrund'n gern zahlt,
wo man von Wirtschaft nix versteht
und wo die Hypo untergeht,
dort ist - ihr habt es schon erkannt - unser bankrottes Kärntnerland.

Dort wo debil an deppert grenzt,
wo man mit dummen Sagern glänzt
wo man mit sägen sich bestückt
wo ortstafeln man stolz verrückt
und wo es fehlt an sachverstand
dort ist es, unser kärntnerland.

wo man mit negerwitzen prahlt
wo man lokalrunden gern beszahlt
wo man von wirtschaft nix versteht
und wo die hypo untergeht
dort ist es - ihr habt es schon erkannt -
unser bankrottes kärntnerland.

wo man die metropole schimpft
wo kritiker man verunglimpft
wo man der freunderln taschen füllt
und gegen die slowenen brüllt
dort ist es - fest in oranger hand -
unser verjörgtes heimatland!

[Andros]

Q. What do a gynaecologist and a pizza delivery boy have in common?
A. They can both smell it, but can't eat it.

[hellfish]

was sagt der pfarrer zum ministrant?


megsch mein segn?

[Andros]

Ein Sohn fragte seine Mutter:
"Mama, warum sind Hochzeits- Kleider weiß?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden
und Verwandten dass die Braut rein ist."

Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
"Papa, warum sind Hochzeits- Kleider weiß?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit,

er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat.
Der Sohn antwortet: "WEISS"
Er tut dasselbe dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc und
etc.

Dann sagt er zu seinem Sohn:
"Siehst du mein Junge,
alle Haushaltsgeräte sind weiß."

[Andros]

2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im Urlaub beim Frühstücken:
Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau: "Reich mir bitte mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!"
Daraufhin will sich der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu seiner
Frau:
"Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?"
Der Österreicher will auch nicht doof dastehen, überlegt und sagt zu seiner
Frau: "Gi ma in Speck, du Sau!!"

[robotrick]

Ein Bayer steht auf einer Isarbrücke und beobachtet gebannt das wilde Geplätscher des Flusses, als er plötzlich in ca. 200 Meter Entfernung einen Amerikaner entdeckt, der wild mit den Armen rudert und anscheinend mit dem Ertrinken kämpft. "Help me, help me!" ruft er verzweifelt. Der Bayer schüttelt den Kopf und schreit ihm zu: "Des host iatz davo. Hätt'st liaba Schwimma g'lernt statt Englisch, du Hansdampf!"

[robotrick]

Der Hiasl hat gehört, daß Schweinefleisch Hochkonjunktur hat und man damit Höchstpreise erzielen kann. "Wenn unsa Sau 12 Fackei wirft, dann mach mar an Haufa Geid (Geld)", erklärt er seiner Frau. Sofort lockt er seine Sau auf die Schubkarre und schiebt sie zu seinem Nachbarn, dem Berger Hans, um sie decken zu lassen. Zu seiner Enttäuschung sind am nächsten Morgen noch keine Ferkel da. Also wiederholt er die ganze Prozedur, schiebt die Sau wieder auf der Schubkarre zum Hans - in der Hoffnung, am darauffolgenden Morgen "schweinischen" Nachwuchs vorzufinden. So geht das ein paar Tage hintereinander, ohne daß sich der gewünschte Erfolg einstellt. "Geh, schaug du amoi, ob ma heid endlich Fackei ham", bittet der Hiasl seine Frau. Als sie zurück in die Stube kommt, vermeldet sie: "Fackei hamma koane, aber d'Sau hockt scho wieda aufm Karrn!"

[hellfish]

zwei polen, igor und milan unterhalten sich miteinander:

igor:"du österreich ist echt das beste land überhaupt, ma österreich ist so geil!
da stehst auf in der früh, buderst amal, trinkst an sekt, dann werd wieder budert, dann langsam amal frühstück, und so geht des den ganzen tag dahin, saufn, budern, fressn, und des des ganze jahr durch!"

daraufhin milan:"ja klingt ja echt spitze, aber ich hab gar nit gewusst dass du in österreich warst?"

igor:"na eh nit, aber des hat ma meine schwester erzählt!"

[Andros]

Ein Zirkus ist in der Stadt.
Die Vorstellung läuft und alle fiebern dem Ende entgegen, wenn die Attraktion, der MAGIER mit seinem KROKODIL die Manege betritt.
Endlich ist es soweit .Das Licht ist gedämpft und nur ein Spot ist auf den MAGIER und sein KROKODIL gerichtet.
Der Magier öffnet seine Hose, holt seinen Pimmel raus, packt das Maul des Krokodils, klappt es auf, legt seinen Pimmel rein und klappt das Maul des Krokodils langsam zu .
Atemlose Stille in der Manege ..
Der Magier schlägt dem Krokodil mit der Handkante zwischen die Augen.
Das Krokodil klappt sein Maul auf, der Magier nimmt seinen Pimmel aus dem Krokodilmaul und steckt ihn in seine Hose.
Tosender Beifall von den Rängen ..
Der Magier ruft in die Runde: "Wer das nachmacht, bekommt 500 Euro!"
Null Reaktion ...
Der Magier wiederholt das Prozedere und erhöht sein Angebot.
"Wer das nachmacht bekommt 1000 Euro!!!"
Nach einer Weile erhebt sich unter dem Dach eine Blondine und ruft:
"Ich würde das echt gerne machen, aber nur wenn Sie mir nicht so fest zwischen die Augen schlagen!"

[hellfish]

was sagt man zu einer frau mit zwei blaue augn?


?

?

?


nix, sie hats scho zweimal ghört!

[Mr T.]

EILMELDUNG! Der Papst lockert Kondomverbot. Es sind folgende Geschmacksrichtungen erlaubt: Pansen, Knoblauch & Katzenstreu. Soll ja keinen Spass machen! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)