witze, hoffentlich mal was zum lachen... Einstellungen

[Andros]

A boy who lives with his grandmother can't find his missing drugs so he goes to her and asks, "Grandma, have you seen my pills labeled LSD?"

She replies, "FUCK YOUR PILLS, HAVE YOU SEEN THE DRAGONS IN THE KITCHEN?"


hihihi

[Andros]

Eine Blondine bekommt einen Job als Schulpsychologin.

Gleich am ersten Tag sieht sie auf dem Schulhof einen Jungen, der nicht mit
den anderen Jungs herumläuft, sondern nur alleine herumsteht. Sie geht auf
ihn zu, und fragt:
- Geht es Dir gut?
- Ja.
- Warum läufst Du dann nicht mit den anderen Jungs herum?
- Weil ich der Tormann bin...

[Andros]

Im Wald ist wieder mal Musterung. Der Hase, der Fuchs und der Bär müssen antreten. Keiner von ihnen hat Bock auf Bund. Da sagt der Hase: "Passt auf, ihr schneidet mir die Ohren ab, denn ein Hase ohne Ohren bringt dem Bundesheer ja nix". OK, die anderen schneiden ihm die Ohren ab, er geht auf die Musterungs-Lichtung. Kurz darauf kommt er zurück, die anderen fragen aufgeregt: "Na, bist du ausgemustert?" Der Hast sagt "Klar, die haben gesagt, eine Hase ohne Ohren ist völlig nutzlos" "Hmm", sagt der Fuchs, "dann schneidet ihr mir am besten den Schwanz ab, denn ein Fuchs ohne Schwanz taugt ja wohl auch nix". Gesagt, getan, der Fuchs geht ohne Schwanz zur Musterung und kommt grinsend zurück: "Ausgemustert". Da sitzt der Bär heulend da: "Buuhuhu, ich hab nur kleine Ohren, ich hab nur einen kleinen Schwanz, was soll ich denn machen?" "Pass auf Bär", sagt der Hase, "der Fuchs und ich schlagen dir die Fresse ein bis du keine Zähne mehr hast. Denn ein Bär ohne Zähne taugt ja wohl auch nix". Der Hase und der Fuchs polieren dem Bären also voll die Fresse, der Bär blutet ohne Ende, hat irre Schmerzen, sieht nur noch Sterne. Er torkelt also zur Musterung und kommt gleich darauf wieder zurück. "Und Bär, bist du auch ausgemustert?". Der Bär nickt völlig blutverschmiert, "Pfu dick!".


hab zwar a bissl braucht, aber der is guat (IMG:style_emoticons/default/hah.gif)

[Andros]

Fritzchen kommt in einen Spielzeugladen und schaut sich
die Pumuckls ganz oben auf dem Regal an. Verkäuferin:
"Soll ich dir einen runterholen?" Fritzchen: "Nein, danke.
Ich hätte lieber gerne einen Pumuckl."

Zwei Frauen unterhalten sich bei Kaffee über die
Angewohnheiten ihrer Mitbewohner.
Sagt die eine:" Mein Hund schnarcht so derartig, daß ich
keine Auge zutun kann, da meinte mein Tierarzt ich sollte
ihm ein Lorbeerblatt um den Schwanz binden, das hilft."
Gesagt getan, der Hund schnarcht wirklich nicht mehr.
Meint die zweite Dame: "Das probier ich mal mit meinem
Johnny aus."
Als Johnny gegen 23.00 Uhr voll betrunken nach Hause kommt,
fällt dieser ins Bett und fängt zu schnarchen an.
Daraufhin bindet ihm die Ehefrau ein extra großes
Lorbeerblatt um sein bestes Stück und tatsächlich nach
einigen Minuten hört er tatsächlich zu schnarchen auf.
Als Johnny morgens um 5.00 Uhr erwacht geht er gleich,
wie Gott ihn schuf, ins Badezimmer, stellt sich vor den
Spiegel und bemerkt das Lorbeerblatt an seinem besten Stück.
Panisch ruft er klammheimlich seinen Freund Peter an.
"Du Peter waren wir gestern miteinander unterwegs?"
Peter - JA
"Sind wir da in einem Bordell gewesen?"
Peter - JA
"Haben wir es auch mit einigen Mädels getrieben?"
Peter - JA
"OK, das habe ich mir alles doch gemerkt, aber an die
Siegerehrung kann ich mich nicht mehr erinnern!"

Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein
Schnaps herein.
Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Erdapfelsalat:
"Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"

[Andros]

A completely inebriated man was stumbling down the street with one foot on the curb and one foot in the gutter. A cop pulled up and said, "I've got to take you in, pal. You're obviously drunk."
Our wasted friend asked, "Officer, are ya absolutely sure I'm drunk?"
"Yeah, buddy, I'm sure," said the copper. "Let's go."
Breathing a sigh of relief, the wino said, "Thank goodness, I thought I was crippled."

There was once a young man who, in his youth, professed his desire to become a great writer.
When asked to define "great" he said, "I want to write stuff that the whole world will read, stuff that people will react to on a truly emotional level, stuff that will make them scream, cry, howl in pain and anger!"
He now works for Microsoft, writing error messages.

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[Andros]

Eine Frau ist mit ihrem 4jährigen Sohn beim Frauenarzt.
Als sie dran kommt, meint der Arzt: „Den Kleinen lassen sie aber lieber im Wartezimmer!“

Die Frau entgegnet: „Nein, kein Problem, er ist voll aufgeklärt und kann ruhig dabei sein.“
Der Junge meint: „Ich kenn mich total aus Doc!“

Ok, denkt sich der Arzt, dich krieg ich Bürschlein!

Die Frau sitzt im Gyno-Stuhl, der Arzt knetet ihre Brüste und fragt:
„Na Burli, was macht der Onkel Doktor jetzt?“

Der Kleine:
„Sie untersuchen die Brüste nach eventuellen Knotenbildungen.
Aber besser wäre eine Mammographie!“

Der Arzt drückt auf ihrem Unterbauch herum und fragt:
„Na, Burli, und was macht der Onkel Doktor jetzt?“

Der Kleine:
„Sie untersuchen den Unterleib auf eventuelle Verhärtungen.
Aber besser wäre ein Ultraschall!“

Nicht schlecht der Kleine, denkt sich der Arzt, aber jetzt will er's genau wissen.

Er lässt seine Hose runter, steckt sein bestes Stück in die Mutter und fragt:
„Und, Burli, was macht denn der Onkel Doktor jetzt?“


Der Kleine:

„Jetzt, Onkel Doktor, holst dir gerade einen Tripper, weil deswegen sind wir nämlich gekommen.......“

[Andros]

A husband and wife came for counseling after 20 years of marriage. When
asked what the problem was, the wife went into a passionate, painful
tirade listing every problem they had ever had in the 20 years they had
been married.

She went on and on and on: neglect, lack of intimacy, emptiness,
loneliness, feeling unloved and unlovable, an entire laundry list of
unmet needs she had endured over the course of their marriage.

Finally, after allowing this to go on for a sufficient length of time,
the therapist got up, walked around the desk and, after asking the wife
to stand, embraced and kissed her passionately as her husband watched
with a raised eyebrow. The woman shut up and quietly sat down as though
in a daze.

The therapist turned to the husband and said, "This is what your wife
needs at least three times a week. Can you do this?"

The husband thought for a moment and replied, "Well, I can drop her off
here on Mondays and Wednesdays, but on Fridays, I fish."

[Andros]

Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu: "Hey, du hast deinen Slip verkehrt herum an!"

"Wie, den Schlitz hinten?"

"Nein, das Braune außen."

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[Spacer]

i like the english ones (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Andros]

3 Herren stehen vor einer Klippe beim Meer und es erscheint eine Fee, diese sagt:

Wenn ihr über die Klippe springt und davor laut schreit in was ihr laden wollt, wird es geschehen

Herr #1, denkt: BIER das will ich. Läuft an. Springt weg. Schreit Laut: BIIIIIERRRR und ladet in einem Meer von Bier

Herr #2: Läuft an. Springt Weg. Schreit Laut: GELLLLLD und landet in einem Meer von Geld.

Herr #3: Läuft an...... will wegspringen.... rutscht aus.... und schreit: SCHEISSE

[Andros]

Frau zum Mann: " Was machst du den für ein Gesicht? "
Mann zur Frau: " Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon längst ein neues! "

[Andros]

Was ist der Unterscheid zwischen einem jungen und einem alten Paar...?


beim jungen Paar besteht die Beziehung aus 3 "L"
- L i e b e
- L u s t
- L e i d e n s c h a f t

und beim alten Paar....?

auch 3 "L"
- L e s e n
- L u d l ` n
- L i a c h t a u s s c h o l t ` n

[Berni]

Wenn Frauen Alkohol trinken...

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein
würde... Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich
die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett
betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu
rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken
könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu
haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich beruhigt ins Bett und
war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte
Nacht zu Hause angekommen sei.

Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts
weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich
mir, "gerettet!
Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte er plötzlich:
"Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"

Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"

Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck",
dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!"
und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur,
rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck",
rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über
den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an
meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den
letzten "Kuckuck"...

[Berni]

Fünf Tiroler kommen in einem Audi Quattro ins Burgenland und werden von einem Polizeibeamten aufgehalten.

Der Beamte sagt: 'Es ist verboten, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen.'
Fragt der Tiroler: 'Was ist daran verboten?'
'Quattro bedeutet vier', sagt der Beamte.
'Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos', beharrt der Tiroler.
'Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern', meint der Tiroler Fahrer verzweifelt.
Der Beamte sagt: 'Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Das habe ich schon in der Sonderschule gelernt!
Sie haben aber fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!'
'Sie Idiot', schreit der Tiroler, 'holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemand sprechen, der etwas intelligenter ist!'
'Sorry', sagt der Beamte, 'er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno.

[Berni]

"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"

"Ja, das habe ich."

"Und warum haben Sie nicht geholfen?"

"Das wollte ich erst, aber dann sah ich, dass er auch alleine zurecht kommt."

[Berni]

Eine Frau geht zum Billa einkaufen. Sie kauft: 2l fettarme Milch, 3 Flaschen Mineral, 10dag Schinken, 1 Karton Eier, ein paar Tomaten, 500g Kaffee, 2 Päckchen Kaugummi und 1l Orangensaft und fährt damit im Einkaufswagen zur Kassa.

Hinter ihr stellt sich ein mehr als nur angetrunkener Wiener hin und beobachtet sie genau beim Ausladen. Sie dreht sich um, sieht ihn an und wundert sich warum er ihr so genau zusieht. Darauf der sturzbetrunkene Wiener zu ihr: "Gö, du bist single!"

Sie antwortet nicht darauf und wundert sich wie der Besoffene das erraten hat und denkt sich: 'Wie kann er das nur erraten haben? An der Ware am Förderband? Das ich keinen Ehering trage? Naja, ich könnte ja auch verlobt sein... oder einen Freund haben? Wie hat er das bloß erraten????'

Nachdem der Kassier alles übern Scanner gezogen hatte und ihr die Summe sagt welche zu bezahlen ist, schießt sie den bsoffenen Wiener an:"Gratulation, Sie haben es erraten, aber wie um Himmels willen konnten sie das nur?"

Antwort vom "fetten" Wiener: "weusd schirch bist..."

[Andros]

Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus."

[treasure x]

Fährt ein Mann gemeinsam mit seiner Frau nach Hause.
Bei der Heimfahrt wird er von einem Polizisten mit 170 in einer 80er Beschränkung gestoppt.
Sagt der Polizist zu ihm: "Ja sind sie wahnsinnig? Sie können doch nicht mit 170 in der 80er Beschränkung fahren."
Der Fahrer: "Jetzt hören sie mal - ich hatte den Tempomaten auf 100 eingestellt - lassen sie gefälligst mal ihren Radar eichen."
Sagt die Frau über den Fahrersitz: "Aber du hast doch garkeinen Tempomaten"
Der Fahrer zur Frau: "Hoit die Gosch´n!!"
Der Polizist: "Aha" und notiert schon mal.
Der Polizist: "Und angeschnallt sind sie auch nicht"
Der Fahrer: "Schauen sie, als sie mich angehalten haben, habe ich mich sofort abgeschnallt, um mein Geldbörsel und meine Papiere auszupacken"
Seine Frau: "Aber du fahrst doch nie angeschnallt"
Der Fahrer zur Frau: "Halt endlich deine Fresse!!!!"
Der Polizist: "Aha" und schreibt weiter...
Schließlich fragt der Polizist die Frau des Fahrers: "Sagen sie mal, ist ihr Mann immer so unfreundlich zu ihnen?"
Die Frau: "Nein, nur wenn er besoffen ist."

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[Andros]

Kommt ein Mann in die Bar, nimmt eine Spielkarte, wirft sie in die Luft,
nimmt seine Waffe, schießt und trifft die Karte genau in der Mitte. Er
lacht und sagt: Ich bin der Karten-Bill

Das sieht ein zweiter Mann, nimmt eine Münze, wirft sie in die Luft, nimmt
seine Waffe, schießt, trifft die Münze genau in der Mitte und sagt: Ich
bin der Münzen-Bill

Ein dritter Mann steht auf, zieht seine Hose runter, man sieht drei
Schwänze, er lacht und sagt: Ich bin der Tscherno-Bill

Der Wirt lacht, wird dann ernst und sagt: So genug gespaßt, jetzt ab in
den Keller, weil ich bin der Priklo-Bill


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[antidote]

androschhhhhhhhhhhhhhh.................................
*aua*