witze, hoffentlich mal was zum lachen... Einstellungen

[Andros]

Kommt ein Mann in einen Blumenladen und hätter gerne ein dutzend Rosen. Die Verkäuferin beginnt lyrisch zu scherzen: "Schenkst du ihr Rosen, wird Sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird Sie dich küssen."

Darauf der Mann: "Prima, dann hätte ich doch lieber gerne einen Strauß Wicken!"

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[Andros]

2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen
im Urlaub beim
Frühstücken:

Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau:" Reich mir bitte mal den Zucker,
mein Zuckermäuschen!"

Daraufhin will sich der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu
seiner Frau:"Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?"

Der Österreicher will auch nicht doof dastehen und überlegt und sagt
zu seiner Frau:

"Gib ma in Speck, du Sau!!"

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[Six-Ecco]

1. Schultag eines Türken

Der kleine Ahmet hat heute seinen ersten Schultag in Wien.
Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass
Ahmet jetzt Franzi heißt, weil er jetzt ja ein richtiger Wiener ist.

Ahmet geht überglücklich nach Hause und ruft:
"Mami, Mami, i bi jetzt a Wiener und heiß Franzi."
Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit:
"Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke."

Der kleine Ahmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und
wartet bis sein Vater heim kommt.

Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft:
"Papi, Papi, i bin jetzt a Wiener und heiß Franzi!!"
Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und schreit:
"Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke."

Am nächsten Morgen läuft Ahmet schnell zur Schule.
Seine Freunde fragen ihn:
"Und Franzi, na erzähl, wia war denn dei erschter Obend als
Wiener?"

Ahmet antwortet:
"Das kunnt ihr euch ned vorstelln.
Kaum bin i a Wiener,
scho hob i a Schlägerei mit zwa Türken ghabt!!"


HAHAHA

lol (IMG:style_emoticons/default/satisfied.gif)

[Andros]

Zwei Besoffene sitzen in einer Bar!
Sagt der eine:" I geh jetzt heim und hau mi auf die Faule haut!"
Sagt der andere:"Wos? Deine Frau hackelt no imma nix!!"

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr aufs Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!" Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."

[Loge]

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr aufs Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!" Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."

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[Andros]

da dracula foahrt mit dem auto - schneidet an klan bubn mit dem radl -
den schmeissts - da dracula springt aus saugt earm des bluat aus und
foahrt weiter.....kurz drauf hot er a polizeikontrolle und wird gfrogt:
"nau herr dracula wos hobn ma den trunkn ?"
draufhin sogt da dracula
"nur an klan radler"


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[Andros]

Ein Mann sitzt in einem rappelvollem Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. 'Entschuldigung,' sagt er. 'Warum fliegen Sie nach Berlin?'

Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress ,ich werde dort einen Vortrag halten und miteinigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet,dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seinen die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ... ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen.'

Der Mann streckt die Hand aus. 'Winnetou', sagt er. .'WinnetouÖztürk!'

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[Andros]

Deine Mudda Witze HAHA genial (IMG:style_emoticons/default/hah.gif)

[Six-Ecco]

Ein Jude wird wegen Ehrenbeleidigung verklagt. Er habe jemandem „Chuzpe“ vorgeworfen. Der Richter jedoch kennt das Wort gar nicht und bittet den Juden, es zu erklären.Der Jude erklärt den Begriff zunächst für unübersetzbar. Endlich erklärt er sich bereit, Chuzpe mit „Frechheit“ zu übersetzen. „Allerdings“ fügt er hinzu, „ist es keine gewöhnliche Frechheit, sondern Frechheit mit Gewure.“Der Richter: „Was ist Gewure?“„Gewure – das ist Kraft.“„Chuzpe ist also eine kräftige Frechheit?“„Ja und nein. Gewure ist nicht einfach Kraft, sondern Kraft mit Ssechel.“„Und was ist Ssechel?“„Ssechel – das ist Verstand.“„Also ist Chuzpe eine kräftige, verstandesvolle Frechheit.“„Ja und nein. Ssechel ist nicht einfach Verstand, sondern Verstand mit Taam.“„Schön – und was ist Taam*?“„Herr Richter, wenn Sie gar kein Deutsch können, kann ich Ihnen nicht erklären, was Chuzpe ist.“

[Andros]

versteh ich net, oder soll das witzig sein?

[riotpaul]

was sagt ein krocha wenn er in die strassenbahn einsteigt?

Bim oida!

[Schleifer]

Hier mal ein Klassiker:

Warum ging das Huhn über die Straße?

KINDERGÄRTNERIN:

Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

PLATO:

Für ein bedeutenderes Gut.

ARISTOTELES:

Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

KARL MARX:

Es war historisch unvermeidlich.

TIMOTHY LEARY:

Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.

SADDAM HUSSEIN:

Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

RONALD REAGAN:

Hab ich vergessen.

CAPTAIN JAMES T. KIRK:

Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

HIPPOKRATES:

Wegen eines Überschusses an Trägheit in seiner Bauchspeicheldrüse.

ANDERSEN CONSULTING:

Deregulierung auf der Strassenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine

Faehigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Strassen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2taegigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphähre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

LOUIS FARRAKHAN:

Sehen Sie, die Stra?e repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.

MARTIN LUTHER KING JR.:

Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.

MOSES:

Und Gott kam vom Himmel herunter, und er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab grosses Frohlocken.

FOX MULDER:

Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?

RICHARD M. NIXON:

Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.

MACHIAVELLI:

Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

JERRY SEINFELD:

Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt jemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat diese Huhn da überhaupt gemacht?"

SIGMUND FREUD:

Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

BILL GATES:

Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

OLIVER STONE:

Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".

CHARLES DARWIN:

Hühner wurden über eine grosse Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.

ALBERT EINSTEIN:

Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

BUDDHA:

Mit dieser Frage verleugnest du deine eigene Hühnernatur.

RALPH WALDO EMERSON:

Das Huhn überquerte die Straße nicht... es transzendierte sie.

ERNEST HEMINGWAY:

Um zu sterben. Im Regen.

COLONEL SANDERS:

Ich hab eines übersehen?

BILL CLINTON:

Ich hatte zur keiner Zeit irgendwelche sexuellen Kontakte mit diesem Huhn.

Der Beitrag wurde von Schleifer bearbeitet: 11 Jun 2008, 12:56

[Andros]

> Der kleine Franzi sitzt im Park in der Sandkiste.
> Kommt ein Polizist vorbei und fragt: "Was machst'n du da?" Sagt der
> Franzi: "Kieberer bauen." "So? Und wie machst du das?"
> Franzi: "Na, ich nehm a bissl an Sand... a bissl a Wasser... a bissl
> an Scheissdreck..."
> Der Polizist gibt ihm eine Watschn: "Wie redest'n du? Sowas will ich
> nie wieder hören! Unverschämtheit!"
> Am nächsten Tag kommt der Polizist wieder an der Sandkiste vorbei und
> sieht den kleinen Franzi:
> "Na, was machst du heute?" Franzi: "Postler bauen."
> "Aha, und wie machst du das?" "Na, ich nehm a bissl an Sand... a bissl
> a Wasser..."
> Sagt der Polizist: "Und? Nimmst heute gar keinen Scheissdreck?"
> "Nein, dann werden's ja wieder Kieberer!"


Drei Frauen, eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei S&M-mäßig Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder.
Die Verlobte schreibt:
In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:"
Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt:
Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro.
Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt:
In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter.
Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:
"Heast Batman, wos gibt's zum Essen?"

[Andros]

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer,
wenn er vom Trinken nach Hause kommt?"
Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen Kamillentee und gurgeln sie
diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er
eingeschlafen ist.
Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch".
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den
Kamillentee gurgle, nicht einmal geschlagen".
Sagt der Arzt:
"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul"

[Loge]

(IMG:style_emoticons/default/wow.gif)

[irina derevko]

versteh ich net, oder soll das witzig sein?

das is halt jüdischer humor.
ganz eigen und sehr trocken.

[Andros]

ok, die witze die ich poste findet wahrscheinlich auch net jeder witzig
ich allerdings zum bruellen (IMG:style_emoticons/default/hah.gif)

[Loge]

ok, die witze die ich poste findet wahrscheinlich auch net jeder witzig
ich allerdings zum bruellen (IMG:style_emoticons/default/hah.gif)

du stehst ja auch auf narrisch guat! (IMG:style_emoticons/default/tounge.gif)

Der Beitrag wurde von Loge bearbeitet: 20 Jun 2008, 11:45

[Andros]

Geht ein Schwuler zur Tankstelle und steckt sich den Zapfhahn in den Arsch.

Kommt der Tankwart und fragt: "Ist das NORMAL?"

Der Schwule: "Nein SUPER"


(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Andros]

Wie man etwas erklärt ohne zu beleidigen,,,

Ein 98 Jahre alter Mann, machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.


Der Arzt fragt wie er sich fühle:
- Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind.
Nicht schlecht.... gell Herr Doktor? - fragte der Alte.

Der Arzt dachte nach und sagte: -Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen.

- Ich kenne einen Jäger der nie eine Jagdmöglichkeit verpaßt hat.
Aber
eines Tages befestigte er aus versehen, den Regenschirm statt das Gewehr auf dem Rucksack.
Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.
Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und ,,,.
PÄNG!!!
Der Bär ging zu Boden und war tot....

- Ha,ha, ha .... Das ist nicht möglich, lachte der Alte. Es muss ein andere Jäger geschossen haben.

- Genau, antwortete der Arzt.
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