witze, hoffentlich mal was zum lachen... Einstellungen

[Andros]

haha, der is super!!! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Andros]

Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer
Party
Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber, er soll
nicht zu weit gehen.
Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue
Flecken
und
wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.

Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch
verprügelt?"

Der Papa: "Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann
ist das ok.
Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt, kann
ich darüber hinwegsehen.
Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ignoriere ich das einfach.
Wenn Du zu Deiner Mutter Nutte sagst, na ja, dann lass ich das noch
mal durchgehen.

ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich scheißt,
Soletti reinsteckst und zu mir sagst: 'Horch zu Alter, der Igel wohnt
jetzt bei uns!' das geht zu weit!!

[Andros]

> >> Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht
> >> zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann
> >> ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.
> >>
> >> Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern,
> >> dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er
> >> ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten
> >> und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
> >>
> >> Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines
> >> entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite
> >> ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau
> >> das gleiche.
> >>
> >> Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und
> >> versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment
> >> unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des
> >> Bettes. 'Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?' flüstert sie
> >> irritiert.
> >>
> >> Er, ebenfalls flüsternd: 'Ich habe die Fernbedienung gefunden!'

[Andros]

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet. "50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst du mich trotzdem nach Wedel fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".

Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?" - "Nee, raus!"

Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass du davon kommst, du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.

So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst ..."

[Andros]

Das war's wert!!
Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu
schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit
einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Bulle winkte sie herüber und mit dem
klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr schätzen - fragt er sie:
"Wohin so schnell, junge Frau?"
Sie antwortete:
"Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af...Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen
dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide
Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich es, bis es ungefähr 1 Meter 80 groß ist."
Darauf der Polizist:
"Und was zum Teufel macht man mit einem ein Meter achtzig großen Arschloch, bitte
schön?

Höflich antwortete sie:
"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"
--> Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
--> Gerichtsstrafe: 145,- Euro
--> Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR !!!!!

Manche Dinge kann man nicht kaufen, für alles andere gibt es Eurocard !

[Andros]

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium.

Fragt der eine den anderen: "du, wie schreibt man denn Gymnasium?"

Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

Der Beitrag wurde von Andros bearbeitet: 24 Jan 2008, 10:00

[Andros]

1. Schultag eines Türken

Der kleine Ahmet hat heute seinen ersten Schultag in Wien.
Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass
Ahmet jetzt Franzi heißt, weil er jetzt ja ein richtiger Wiener ist.

Ahmet geht überglücklich nach Hause und ruft:
"Mami, Mami, i bi jetzt a Wiener und heiß Franzi."
Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit:
"Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke."

Der kleine Ahmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und
wartet bis sein Vater heim kommt.

Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft:
"Papi, Papi, i bin jetzt a Wiener und heiß Franzi!!"
Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und schreit:
"Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke."

Am nächsten Morgen läuft Ahmet schnell zur Schule.
Seine Freunde fragen ihn:
"Und Franzi, na erzähl, wia war denn dei erschter Obend als
Wiener?"

Ahmet antwortet:
"Das kunnt ihr euch ned vorstelln.
Kaum bin i a Wiener,
scho hob i a Schlägerei mit zwa Türken ghabt!!"


HAHAHA

[Andros]

Polizeiwettbewerb

Der jährliche Wettbewerb zwischen
Bereitschaftspolizei, Schutzpolizei und Kriminalpolizei ist fällig.
Die Aufgabe dieses Jahr:
In ein Gatter wird eine Wildsau getrieben,
die Truppe, die die Sau in der kürzesten Zeit fängt, hat gewonnen.

Die Bepo fängt an.
Zwei Hundertschaften rücken in das Gatter,
unterteilen sich schachbrettartig.
Dann wird es systematisch durchkämmt und
nach zwei Stunden ist das Schwein gestellt.

Danach ist die Schupo an der Reihe
Zwanzig Streifenwagen preschen in das Gatter.
Nach drei Stunden wildem Umherfahren sitzen fünf Wagen fest,
zwei sind zusammengestoßen und
die Sau wurde versehentlich überfahren.

Zum Schluss die Kripo.
Fünfzehn Mann in Jeans und Lederjacke verschwinden im Unterholz.
Stundenlang ist nicht das Geringste zu hören.
Als es dunkel wird machen sich die Anderen langsam Sorgen und gehen nachschauen.
Sie finden ihre Kollegen auf einer kleinen Lichtung, wo sie einen Kreis gebildet haben.
In der Mitte hält einer einen Hasen im Polizeigriff.
Ein zweiter schlägt dem Hasen immer wieder ins Gesicht
und ein dritter schreit ihn an:
"Jetzt gib es endlich zu ! Wir wissen, dass du die Sau bist !!!"

[Phatline]

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[Andros]

Mündliche Prüfung in der Uni ? Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in
einemZug, der mit 80 km/h fährt.
Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des
Fensters zustande kommt.
Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich
fest?
Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht
beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte
reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage :"Sie sind in einemZug, der mit 80 km/h
fährt.
Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen
wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student:
"Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen
Prüfung?.
Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein?. das verdammte
Fenster bleibt zu!!!"

[Schleifer]

Steht ein kleiner Mann an der Bar vor einem Glas Bier. Da kommt so ein großer Rüpel herein, stößt den kleinen Mann zur Seite und leert dessen Glas in einem Zug.

Der Kleine beginnt sofort, fürchterlich zu weinen und weil der große Rüpel, wie die meisten großen Rüpel, ein weiches Herz hat, versucht der ihn zu trösten:

"Das war doch nur ein kleines Bier. Weißt du was? Ich spendiere dir ein Neues und du erzählst mir, warum du so traurig bist!"

"Dann hör zu," seufzt der kleine Mann. "Als ich heute aufwachte fand ich anstelle meiner Frau nur eine Nachricht im Bett, mit der sie mir sagte, dass sie zu ihrem Liebhaber gezogen ist.
Ich wollte zur Arbeit fahren, und mein Auto war gestohlen. Ich nahm den Bus. Im Büro angekommen, fand ich meine Kündigung auf dem Schreibtisch, also fuhr ich mit dem nächsten Bus zurück. Schon von der Bushaltestelle sah ich, dass mein Haus in Flammen stand.

Ich entschied, dass ich genug hatte. Ich ging in einen Haushaltswarenladen und kaufte einen Strick, um mich aufzuhängen. Was glaubst du, ist passiert?"

Der große Rüpel fühlte sich plötzlich ganz elend und wollte es eigentlich gar nicht mehr wissen. Doch der kleine Mann sprach unbeirrt, mit immer lauterer Stimme, weiter:

"Der verdammte Strick riss. Also gut. Ich zählte mein letztes Kleingeld; ich ging wieder in den Haushaltswarenladen; ich kaufte ein Päckchen Rattengift; ich lief in diese beschissene Bar; ich löste das ganze Päckchen in einem Glas Bier auf. UND JETZT KOMMST DU, BLÖDES ARSCHLOCH, UND SÄUFST ES MIR WEG!"

[Andros]

Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf: "Du Papa, was ist das?" "Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!"

"Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?" "Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag."

"Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?" "Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!"

"Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?" "Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März ..."

[Distinct]

Du fährst mit deinem Roller und hältst eine konstante Geschwindigkeit!

Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein großes Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.

Vor dir galoppiert ein Schwein, dass eindeutig größer ist als dein Roller und du kannst nicht vorbei.

Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bödenhohe.

Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt die gleiche Geschwindigkeit.

WAS UNTERNIMMST DU UM DIESER SITUATION GEFAHRLOS ZU ENTKOMMEN???
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VOM KINDERKARUSELL ABSTEIGEN UND WENIGER SAUFEN!!!!!

Der Beitrag wurde von Distinct D-Instinct bearbeitet: 6 Feb 2008, 13:22

[Andros]

In welcher Zeitung erscheint die Nachricht "Mann aus dem zehnten Stock eines Hochhauses gefallen"?

In der Bild-Zeitung.

Und in welcher Zeitung erscheint die Nachricht "Frau aus dem zehnten Stock eines Hochhauses gefallen?

In "Schöner Wohnen".

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Ein Gespräch an der Bar, ein Mann (M) ein Fremder (F):

M: "Sie sind Logiker? Was ist denn das?"
F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Fauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "stimmt, WAHNSINN!"

Der Fremde geht und ein Freund (F) kommt ...

M: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!"
F: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklär's dir. Hast du ein Aquarium?"
F: "Nein ..."
M: "Schwule Sau!"

[Distinct]

In welcher Zeitung erscheint die Nachricht "Mann aus dem zehnten Stock eines Hochhauses gefallen"?

In der Bild-Zeitung.

Und in welcher Zeitung erscheint die Nachricht "Frau aus dem zehnten Stock eines Hochhauses gefallen?

In "Schöner Wohnen".

hahaaa, echt geil!

[Andros]

Drei Mäuseriche sitzen an der Bar, saufen und prahlen, wer von den Dreien der mutigste und stärkste sei:

Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn' ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab und mache so während dem Essen noch ein bißchen Krafttraining!"

Der Zweite:"...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Linie zurecht, und ziehs mir durch die Nase!"

Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht.

Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin?"

Der Dritte: "Ihr langweilt mich! Ich geh jetzt heim, die Katze ficken!"

[Andros]

böse, aber irgendwie schon witzig (IMG:style_emoticons/default/hah.gif)

Ein Afrikanerkind unterhält sich mit seinem Vater:

"Du-uuu?? Papa?? Kannst Du mir erklären, warum wir so dicke
Lippen haben?"

"Mein Sohn, das ist so: wenn wir im Dschungel mit dem Blasrohr
auf der Jagd sind, kommen wir mit unseren Lippen besser um das
Blasrohr und können den Pfeilen mehr Druck mitgeben."

"Aha, das habe ich verstanden. Und warum haben wir so braune Haut?"

"Auch dafür gibt es eine ganz logische Antwort, mein Sohn. Im
Dschungel brennt die Sonne so heiss vom Himmel und davor schützt
uns die dunkle Haut viel besser."

"Gut, das habe ich auch verstanden. Und warum haben wir so
gekräuselte Haare?"

"Wenn wir im Dschungel durch das Unterholz robben, dann können
wir uns mit unseren gekräuselten Haaren nicht so leicht im
Gestrüpp verfangen."

"Auch das verstehe ich Papa, aber ich habe noch eine letzte Frage:
"Warum wohnen wir dann in Traiskirchen ???"

[Andros]

Zwei Typen werden mit einer etwas größeren Menge Haschisch erwischt und
kommen vor den Richter.
Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade
vor Recht walten lassen und ihnen noch mal eine Chance geben.
"So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine
Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende noch mal raus und überzeugen
Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen Sie am Montag
wieder und berichten mir von Ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter."

Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten
erscheinen vor dem Kadi.
"Also", wendet er sich an den Ersten, "was haben Sie erreicht?"

"Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen."
"25? Wie haben Sie das denn geschafft ? Das ist ja enorm!"
"Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so "O", und einen Kleinen,
etwa so "o". Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt:
"Seht Ihr, das ist Euer Gehirn, bevor Ihr Drogen nehmt," und während ich
auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, "und das ist Euer
Gehirn, nachdem Ihr Drogen nehmt."

Der Richter ist sichtlich begeistert: "Das ist ja enorm also wirklich, dass
da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und Sie mein Herr ?"

Der Zweite: "Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu
nehmen."
"194 ??? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja
unmöglich. Wie wollen Sie das denn geschafft haben ?"
"Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so "o", und einen großen
Kreis, etwa so "O".
Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt:
"Also Leute, das ist Euer Arschloch, bevor Ihr im Knast wart..."

Die Frau muss für zwei Wochen auf Geschäftsreise nach London.

Am Flughafen fragt sie ihren Mann, ob sie ihm etwas mitbringen soll.


Er antwortet: "Ja, ne süße kleine Engländerin!"


Nachdem die Frau zurückgekehrt war, fragte er, ob sie an sein Mitbringsel gedacht habe.


Darauf antwortet die Frau:

"Ich habe getan, was ich konnte, jetzt müssen wir abwarten, ob's ein Mädchen wird!"

[Andros]

Bubba was bragging to his boss one day, "You know, I know everyone there is to know.
Just name someone, anyone, and I know them."

Tired of his boasting, his boss called his bluff, "OK, Bubba how about Tom Cruise?"

"Sure, yes, Tom and I are old friends, and I can prove it. " So Bubba and his boss
fly out to Hollywood and knock on Tom Cruise's door, and sure enough, Tom Cruise
shouts, "Bubba! Great to see you! You and your friend come right in and join me
for lunch!"

Although impressed, Bubba's boss is still skeptical. After they leave Cruise's
house, he tells Bubba that he thinks Bubba's knowing Cruise was just lucky.

"No, no, just name anyone else," Bubba says.

"President Clinton," his boss quickly retorts.

"Yes," Bubba says, "I know him, let's fly out to Washington."

And off they go. At the White House, Clinton spots Bubba on the tour and motions
him and his boss over, saying, "Bubba, what a surprise, I was just on my way to
a meeting, but you and your friend come on in and let's have a cup of coffee first
and catch up."

Well, the boss is very shaken by now, but still not totally convinced.

After they leave the White house grounds, he expresses his doubts to Bubba, who
again implores him to name anyone else.

"The Pope," his boss replies. "Sure!" says Bubba. "My folks are from Poland, and
I've known the Pope a long time."

So off they fly to Rome. Bubba and his boss are assembled with the masses in
Vatican Square when Bubba says, "This will never work. I can't catch the Pope's
eye among all these people. Tell you what, I know all the guards so let me just
go upstairs and I'll come out on the balcony with the Pope." And he disappears
into the crowd headed toward the Vatican.

Sure enough, half an hour later Bubba emerges with the Pope on the balcony. But
by the time Bubba returns, he finds that his boss has had a heart attack and is
surrounded by paramedics.

Working his way to his boss' side, Bubba asks him, "What happened?"

His boss looks up and says, "I was doing fine until you and the Pope came out on
the balcony and the man next to me said, "Who's that on the balcony with Bubba?"

Zwei Deutsche und ein Wiener gehen auf der Strasse und bemerken einen
Mann gegenüber, der wie Jesus aussieht.

Der eine Deutsche geht rüber und fragt ihn, ob er Jesus sei, und ob er
ihm seinen Tennisarm heilen könne. Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich,
dafür bin ich ja da!" Legt die Hand auf...., und der Arm ist in Ordnung.

Geht der zweite Deutsche rüber und fragt, ob er sein Knie herrichten
könne.
Jesus legt die Hand auf...., und das Knie ist in Ordnung.

Der dritte, der Wiener macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und
sich heilen zu lassen. Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er
ihm
helfen könne.
Darauf der Wiener: "Oida, greif mi jo ned au - i bin im Krankenstand

[Andros]

3 Weiber treffen sich am Morgen
nachdem ihre Gatten zusammen beim Bowlen waren und hackebreit morgens um 3
heimgekehrt sind.

Sagt die Eine:
Ach meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn
grad im Treppenhaus pennen lassen.

Die Zweite:
Meiner hats noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne
eingepennt.

Die Dritte:
Meiner ist noch ins bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Muschi und
einen in den Arsch gesteckt und hat dann lauthals geschriehen:
H e i n z ! gib mir ne andere Kugel, die hier ist nass !!

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Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.

Zum daneben stehenden Mann sagt er:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschießt den Mann.
Zum nächsten Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ich nicht, aber meine Frau!

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Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen..." (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)