witze, hoffentlich mal was zum lachen... Einstellungen

[Andros]

2 Sandler sitzn unta da Brugge und redn driba dass se bade extrem hungrig san.
Auf oamol sog da ane zum ondan - boa schau! a wossaleiche, hun i an Hunga!
Sog da ondere: jo probia man amol. Er geht ume und schneidet in Bauch auf.
Ma schau do der hot Spaghetti gessn.Er greift eine nimmb sich a hond ausa und issts.
Er isst und isst und da ane sitzt gonz ruhig daneben.
Schaut ihn da ondere on und frog: wos is, hosch kan hunga?
Sog da ane: Ahhhh na, i wort bis du gspiebn hosch, weil i iss meine Spaghetti liaba worm.


Noch ana longen Sauftour geht a Frau vom Gosthaus ausa, total bsoffn und steig ins Auto ein.
20 Meter daneben stehn die Bulln und de segn des natürlich.
Die Frau foat de Meter bis zur Polizei und de holtn se glei auf.
"Homma wos getrunken?"
"Na i nit, na"
"Bisch sicher?"
"Jo sicher, i bin total nüchtern"
"Mia hom die oba vom Gosthaus ausa fliagn gsehn, es nutzt nix, aussteigen und blosn!"
"Jo selle isch ma e liaba, weil die Haxn bekimm i heint nimma ausnonda"

[MarlaSinger]

der erste is ja mehr als (IMG:style_emoticons/default/puke.gif)

2 Sandler sitzn unta da Brugge und redn driba dass se bade extrem hungrig san.
Auf oamol sog da ane zum ondan - boa schau! a wossaleiche, hun i an Hunga!
Sog da ondere: jo probia man amol. Er geht ume und schneidet in Bauch auf.
Ma schau do der hot Spaghetti gessn.Er greift eine nimmb sich a hond ausa und issts.
Er isst und isst und da ane sitzt gonz ruhig daneben.
Schaut ihn da ondere on und frog: wos is, hosch kan hunga?
Sog da ane: Ahhhh na, i wort bis du gspiebn hosch, weil i iss meine Spaghetti liaba worm.


Noch ana longen Sauftour geht a Frau vom Gosthaus ausa, total bsoffn und steig ins Auto ein.
20 Meter daneben stehn die Bulln und de segn des natürlich.
Die Frau foat de Meter bis zur Polizei und de holtn se glei auf.
"Homma wos getrunken?"
"Na i nit, na"
"Bisch sicher?"
"Jo sicher, i bin total nüchtern"
"Mia hom die oba vom Gosthaus ausa fliagn gsehn, es nutzt nix, aussteigen und blosn!"
"Jo selle isch ma e liaba, weil die Haxn bekimm i heint nimma ausnonda"

[Andros]

Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden.
Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel.
Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne: "Entschuldigen sie bitte, dass ich sie auf diese Art im Rückspiegel anschaue, aber ich würde ihnen gerne eine Frage stellen ohne sie jedoch zu brüskieren."
Die Nonne lächelt und meint: "Fragen sie nur, mein Sohn. Wissen Sie, bei uns im Kloster leben wir nicht abgeschirmt von der Welt und wir verschließen auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt passiert."
"Naja, wissen sie", beginnt der Taxifahrer, "seit langer Zeit habe ich diese sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich - naja... dass mir eine Nonne mal einen blasen würde".
Die Nonne wird rot, aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer: "Tja, dann schauen wir doch mal, was wir für sie tun können. Doch zuerst möchte ich wissen ob sie ledig und katholisch sind."
Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: "Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!"
Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich die Nonne daran, den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen.
Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in Tränen aus.
Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer antwortet tränenerstickt: "Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich habe sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch."
Da antwortet die Nonne: "Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse. Ich zum Beispiel heiße Detlef und gehe gerade zu einer Halloween-Party."

[Andros]

Ein Bär jagt einen Hasen durch den Wald. plötzlich erscheint ein Zauberer, der sagt: "Jeder von euch hat 3 Wünsche frei." Der Bär fängt an: "Ich wünsche mir, dass alle Bären ausser mir in diesem Wald Weibchen werden!"
Und zack, der Wunsch geht in Erfüllung. Der Hase überlegt ein bischen und sagt dann: "Ich will einen Sturzhelm!" Der Zauberer ist überrascht, aber zack, der Hase hat seinen Sturzhelm. Jetzt kommt wieder der Bär an die Reihe:
"Ich wünsche mir, dass alle Bären im Nachbarwald Weibchen sind!"
Und zack, alle werden zu Weibchen. Der Hase sagt: "Ich wünsch mir ein Motorrad!" Der Zauberer ist wieder überrascht, aber zack bekommt der Hase sein Motorrad, dass er dann auch gleich anschmeisst. Der Bär wünscht sich dann: "Ich will, dass alle Bären der Welt ausser mir zu Weibchen werden!"
Und zack...
Der Hase sagt: "Ich will, dass der Bär schwul wird..."


A young ventriloquist is touring the clubs and one night he's doing a show in a small town in Arkansas .
With his dummy on his knee, he starts going through his usual dumb blond jokes.
Suddenly, a blond woman in the 4th row stands on her chair and starts shouting:
"I've heard enough of your stupid blond jokes. What makes you think you can stereotype women that way? What does the color of a person's hair have to do with her worth as a human being?
"It's guys like you who keep women like me from being respected at work and in the community,
and from reaching our full potential as a person. Because you and your kind continue to perpetuate discrimination against not only blonds, but women in general... and all in the name of humor!"
The embarrassed ventriloquist begins to apologize, and the blond yells, "You stay out of this, Mister! I'm talking to that little shit on your knee!"

[Distinct]

Sitzt eine alte Frau in einem Bus hinter dem Fahrer und bietet ihm eine Nuss an...

Er bedankt sich herzlich... und wenige Minuten später bietet sie ihm noch eine an.

Er nimmt sie an und bedankt sich wieder... einige Zeit darauf wieder dasselbe, bis der Fahrer

irgendwann fragt: Die Nüsse sind ja echt gut, aber wo haben Sie die alle her?

Die Frau darauf: Ich lutsche Toffifee für mein Leben gern aber die Nüsse sind mir einfach zu

hart!


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Kommt ein Mann zum Bäcker und bestellt einen Leib Brot...

Er isst es, geht vor die Tür, kotzt und verreibt das Erbrochene unter den Achseln.

Als eine Dame vorbeiging und das sah, fragte sie ihm:

"Was zum Teufel tun Sie da!!??"

Er antwortete: "Als ich heute in der Kirche war, sagte der Priester"...

"... brecht das Brot und teilt es unter den Armen!"

-------------------------------------------------------------------------------------------

Eine Frau mittleren Alters, die in einer Altbauwohnung lebte, kaufte sich bei IKEA einen Kleiderschrank.

Sie baute ihn plangemäß zusammen. Als plötzlich die Straßenbahn vorbei fuhr, brach das ganze Gestell wieder auseinander.

Sie dachte sich, "das kann ja nicht sein!"... und probierte es ein erneutes Mal.

Wieder fuhr die Straßenbahn vorbei, und wieder passierte es.

Nach mehr oder weniger vielen Versuchen, holte sie sich einen IKEA-Handwerker zu sich und ließ es ihn probieren.

Als dann genau dasselbe Schlamassel geschah, guckte der Handwerker verdutzt und sagte:

"Wir bauen den Schrank jetzt nochmal zusamm, ich gehe dann ins innere und schau woran es liegen kann"

Gesagt-getan.

Plötzlich kam der Mann Nachhause und sagte zu seiner Frau:

"Oh! Schatz, wir haben einen neuen Schrank? Den muss ich mir gleich näher ansehen!"

Als er die Tür öffnete, sah er den Handwerker und schrie ihn an:

"Sagen Sie mal, was machen Sie denn da??!!"

Der Handwerker antwortete ganz verschrocken:

"Naja... Sie werden es mir vielleicht nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn!"

Der Beitrag wurde von Distinct bearbeitet: 9 Oct 2007, 15:09

[Distinct]

A kurzer geht noch...

Was ist Pink und mäht meinen Garten?
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-
-
Ich kann meinen Neger anmalen wie ich will!

[Andros]

A Kindergarten teacher was observing her classroom of children while they were drawing. She would occasionally walk around to see each child's work.
As she got to one little girl who was working diligently, she asked what the drawing was.
The girl replied, "I'm drawing God."
The teacher paused and said, "But no one knows what God looks like."
Without missing a beat, or looking up from her drawing, the girl replied, "They will in a minute."

[Andros]

Vor dem Kreissaal des Krankenhauses treffen sich ein Deutscher, ein
> Österreicher
> und ein Schwarzer, die alle drei darauf warten Vater zu werden.
>
> Nach drei langen Stunden kommt die Krankenschwester mit 3 Babys den
> Gang
> entlang.
> Ein schwarzes und zwei weiße Babys.
>
> Vor den 3 stolzen Vätern bleibt die Krankenschwester stehen und sagt:
> "Alle 3
> Babys sind gesund und auch den Müttern geht es sehr gut. Wir haben nur
> ein
> kleines anderes Problem. Es sind die Babys vertauscht worden, und wissen
> nun
> nicht mehr welches Baby zu wem gehört!"
>
> Daraufhin stürzt der Österreicher zur Krankenschwester, schnappt sich
> das
> schwarze Baby und läuft davon.
>
> Nach einem kurzen Moment des Entsetzens läuft ihm der Schwarze
> hinterher, und
> als er ihn eingeholt hat stelllt er ihn zur Rede: "Bist du bled ? -
des
> sicht ja
> a Blinder dass des mei Kind is und net deins, gib ma des sofort wieder
> her!!!"
>
> Darauf der Österreicher:
> " Na des gib i da owa sicha net zruck, ........ GLAUBST I WÜL DEN
PIEFKE
> DAWISCHEN??"

> Ein Kärntner steht in Klagenfurt vor Gericht, weil er zwei Wiener
> angefahren und schwer verletzt hat.
> Richter: "Angeklagter, sogns die Woaheit!"
> Kärntner: "D'Stroßn woar eisig, mei Wagen is ins Schleidern
kumman..."
> Richter: "Mir ham August, Sie solln die Wahrheit sagen!"
> "Es hod gregnt und Lab woar auf der Stroßn..."
> Richter: "Seit Tagen scheint d'Sunn. Zum letzten Mol, die
Woarheit!"
> Kärntner: "Also guat. D'Sunn hot gscheint und schon von weitem hob i
> die zwa Wiena gsegn. Donn hob i anfoch auf sie gezült. Der ane is durch
> die Frontscheibn, der ondare is in an Hauseingang gflogen. I berei
nix!"
> Richter: "Na, also. Warum denn nit glei so? Den an verklog ma wegen
> Sochbeschädigung, den andern wegen Hausfriedensbruch!".

HAHA (IMG:style_emoticons/default/hah.gif) (IMG:style_emoticons/default/hah.gif) (IMG:style_emoticons/default/hah.gif)

[Distinct]

Hab ich grad mal gelesen...


Wo steht die größte Orgel der Welt?
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In Deutschland mit 80 Millionen Pfeifen!

[Andros]

A Mormon was seated next to an Irishman on a flight from London.
After the plane was airborne, drink orders were taken. The Irishman asked for a
whiskey, which was promptly brought and placed before him.
The flight attendant then asked the Mormon if he would like a drink. He
replied in disgust, "I'd rather be savagely raped by a dozen whores than let
liquor touch my lips."
The Irishman then handed his drink back to the attendant and said,
"Me, too, I didn't know we had a choice."

[Andros]

Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch."

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)
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[Andros]

Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen?

Einfach sagen:
" Jetzt reden alle mal der Reihe nach und die Älteste fängt an!"

[riotpaul]

Warum sind Ameisen nicht katholisch?

Weils Insekten sein!

[Andros]

Four old-timers were playing their weekly game of golf, and one remarked how nice it would be to wake up on Christmas morning, roll out of bed and without an argument, go directly to the golf course, meet his buddies and play a round.
His buddies all chimed in and said, "Let's do it! We'll make it a priority, figure out a way and meet here early Christmas morning."
Months later, that special morning arrives, and there they are on the golf course.
The first guy says, "Boy this game cost me a fortune! I bought my wife such a diamond ring that she can't take her eyes off it."
Number 2 guy says, "I spent a ton, too. My wife is at home planning the cruise I gave her. She was up to her eyeballs in brochures."
Number 3 guy says "Well my wife is at home admiring her new car, reading the manual."
They all turned to the last guy in the group who is staring at them like they have lost their minds.
"I can't believe you all went to such expense for this golf game. I woke up, slapped my wife on the butt and said, 'Well babe, Merry Christmas! It's a great morning for either sex or golf."
and she said
"Take a sweater."

Treffen sich 3 Freunde und diskutieren darüber, was sie ihren Frauen
zu Weihnachten schenken...

Sagt der eine: Ich schenke meiner Frau eine Perlenkette und ein Halstuch.
Denn falls ihr die Perlenkette nicht gefällt dann kann sie das
Halstuch um ihren Hals legen um die Kette zu überdecken.

Sagt der zweite: Ich schenke meiner Frau zu Weihnachten einen
Brillantring und ein paar Glaséhandschuhe, weil wenn ihr der Ring
nicht gefällt, kann sie die Handschuhe anziehen um den Ring zu verbergen.

Sagt der dritte: Ich schenke meiner Frau ein paar Gummistiefel und
eine Rolle Klopapier! Wenn ihr die Gummistiefel nicht gefallen dann
kanns scheissen gehen!

(IMG:style_emoticons/default/hah.gif)

[Elektroklon]

Was macht eine Biene mit einem Kopftuch auf?


Türkischen Honig!

[Andros]

Im Sonntagsgottesdienst in der Kirche.

Der Pfarrer hält gerade seine Predigt, als es plötzlich zu blitzen, donnert

und krachen beginnt und der Satan mitten in der Kirche steht.



Die Leute drängen sich alle zum Altar.



Satan macht einen Schritt auf die Leute zu und alle suchen das Weite.



Die Kirche ist leer, nur ein einziger, etwas älterer Mann sitzt nach wie vor

ruhig in seiner Kirchenbank.



Der Satan wundert sich und geht auf den Mann zu und fragt ihn:



"Sag mal, weißt du eigentlich wer ich bin?"



Der Mann schaut ihn nur an.



"Ich bin's der Satan, der Teufel, der Leibhaftige... Sag, hast du keine

Angst vor mir?"



Darauf erwidert der Mann ganz ruhig:



"Wieso sollte ich Angst vor dir haben?

Ich bin doch seit 38 Jahren mit deiner Schwester verheiratet!"

[Elektroklon]

Grüß Gott Herr Fischer, darf ich mit ihrer Tochter fischen gehen?:
Fragt ein junger Mann an der Türe.




Darauf der Herr der geöffnet hat: "Ich heisse vogel!"


Der junge Mann antwortete: "Ich wollte nicht gleich mit der tür ins haus fallen!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Bar und dem G-Punkt?
Die Bar finden die Männer immer.

[Andros]

Little Red Riding Hood was getting ready to go and visit her grandmother in the forest and her mammy said "You'd better not go out tonight, Little Red Riding Hood, because the big bad wolf's out and you know what he'll do; He'll lift up your little red dress, pull down your little red panties and fuck your little red socks off."

But Little Red Riding Hood pulled out a shotgun and said, "Don't worry Mammy, I've got it covered."

So she was walking through the forest when she came across the three little pigs. One of them ran out of the brick house and said "You shouldn't be out tonight Little Red Riding Hood! The big bad wolf's out and you know what he'll do if he catches you. He'll lift up your little red dress, pull down your little red panties and fuck your little red socks off."

So she pulled out the shotgun and said, "Don't worry boys. Got it covered!"

As she continued through the forest, she came across the big bad wolf and he said, "You shouldn't have come out tonight Little Red Riding Hood because you know what I'm going to do. I'm going to lift up your little red dress, pull down your little red panties and fuck your little red socks off."

So she lifted up her little red dress, pulled down her little red panties, lay down on her back with her legs apart, pointed the shotgun at him and said, "NO! You're going to eat me like the book says..."

[Andros]

A mother was working in the kitchen listening to her 5-year-old son playing with his new electric train in the living room.

She heard the train stop and her son say, "All of you sons of bitches who want off, get the heck off now! And all of you sons of bitches who are getting on, get your asses on the train ... 'cause we're going down the tracks."

The horrified mother went in and told her son, "We don't use that kind of language in this house. Go to your room and you are to stay there for TWO HOURS. When you come out, you may play with your train set ... but I want you to use nice language."

Two hours later, the son came out of the bedroom and resumed playing with his train set. Soon, the train stopped and the mother heard her son say, "To all passengers, I hope you've had a pleasant trip and you will ride with us again soon."

She heard her little darling continue, "For those of you just boarding, remember there is no smoking on the train. I hope you will have a pleasant and relaxing journey with us today."

As the mother began to smile, the child added, "And for those of you who are totally pissed off about the TWO HOUR delay, please see the bitch in the kitchen."

[Bad_Lieutenant]

Zwei Tiroler im Striplokal:
Sagt der eine:
"Hosch du a ereksion?"
"Na, i hun a nokia!"