witze, hoffentlich mal was zum lachen... Einstellungen

[tigerlili]

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Der Beitrag wurde von tigerlili bearbeitet: 19 Jun 2007, 19:52

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[Steve 82]

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

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"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."



Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

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Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"


Der Beitrag wurde von Steve 82 bearbeitet: 20 Jun 2007, 01:35

[tigerlili]

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ich liebe "nicht lustig" (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Andros]

die nicht lustig sind super, der einzige grund warum ich mir in der früh immer diese ok hefterln hol (IMG:style_emoticons/default/hah.gif)


Skinny little white guy goes into an elevator,
looks up and sees this HUGE
Black guy standing next to him.

The big guy sees the little guy staring at him so
looks down and says:

"7 feet tall, 350 pounds, 20 inch penis, 3 pound
testicles, Turner Brown."

The white man faints and falls to the floor.

The big guy kneels down and brings him to, shaking
him.

The big guy says,

"What's wrong with you?"

In a weak voice the little guy says:

"What EXACTLY did you say to me?"

The big dude says: "I saw your curious look and
figured I'd just give you
the answers to the questions everyone always asks
me.....

I'm 7 feet tall, I weigh 350 pounds, I have a 20
inch penis, my testicles
weigh 3 pounds each, and my name is Turner Brown."

The small guy says:

"Turner Brown?!....Sweet Jesus, I thought you said
"Turn around".

[Andros]

Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der

Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen,

ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen wenn man mit einem

Mitpassagier redet." Das kleine Mädchen welches eben ihr Buch geöffnet

hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten sie

reden?" "Oh, ich weiss nicht", antwortete der Fremde. "Wie wär's über

Atomstrom?" "OK", sagte sie.

"Dies wäre ein interessantes Thema sein. Aber erlauben sie mir zuerst

eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug,

nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh

einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes

Gras. Warum denken sie, dass dies so ist?" Der Fremde denkt darüber

nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee." Darauf antwortet das kleine

Mädchen, "Fühlen sie sich wirklich kompetent um über Atomstrom zu

reden wenn sie nicht einmal über Scheisse Bescheid wissen?"

[queen of house]

den mit turner brown find ich witzig! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Loge]

Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der

Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen,

ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen wenn man mit einem

Mitpassagier redet." Das kleine Mädchen welches eben ihr Buch geöffnet

hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten sie

reden?" "Oh, ich weiss nicht", antwortete der Fremde. "Wie wär's über

Atomstrom?" "OK", sagte sie.

"Dies wäre ein interessantes Thema sein. Aber erlauben sie mir zuerst

eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug,

nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh

einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes

Gras. Warum denken sie, dass dies so ist?" Der Fremde denkt darüber

nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee." Darauf antwortet das kleine

Mädchen, "Fühlen sie sich wirklich kompetent um über Atomstrom zu

reden wenn sie nicht einmal über Scheisse Bescheid wissen?"

hm... der leidet aber an übersetzungsschwierigkeiten oder? (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)
"You don't know shit" klingt ein wenig runder imho

Was ist klein, braun und schwimmt unter Wasser?
- Ein U-Brot (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Andros]

EIN KREUZRITTER KOMMT

NACH JAHREN DES KAMPFES ZURÜCK NACH HAUSE.

BEI SEINER BURG ANGEKOMMEN ERSCHEINT DAS BURGFRÄULEIN AM BALKON.

BEI SEINEM ANBLICK RUFT SIE:

" JÖSSAS, DIE HAARE GRAU, DAS GESICHT SO FAHL,

DU BIST NICHT MEIN GEMAHL ! "



DER KREUZRITTER DENKT A WEILE NACH UND SAGT:

" DA OASCH SO GROß, DIE BIXN BREIT,

IS GSCHEITA, WENN I WEITERREIT ! "

[queen of house]

ich krieg schon wieder migräne (IMG:style_emoticons/default/sleepy.gif)

[helohalo]

ich war an bord und montierte steckdosen,
da wollt mich einer von deck stossen,
da hab ich ihn aufs dock gstessen,
da schaut ganz verbissen

[Andros]

Eine hübsche Frau liegt am FKK-Strand, als plötzlich eine Biene in ihre Vagina fliegt.
Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist.
Der Arzt schaut sich die ganze Sache an und gibt der Frau den Tipp,
dass sich ihr Mann Honig auf den Penis schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen.
Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt ob er es nicht machen könnte,
da sie nur ihm vertrauen würde. Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch.
Sofort geht er in die Küche und holt Honig, schmiert ihn auf seinen Penis, schiebt ihn rein, zieht ihn raus….,
aber die Biene ist nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf… wieder ohne Erfolg.
Erzürnt schiebt er ihn dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein…bis die Frau sagt:
„Herr Doktor was machen sie denn da????“
Er:„Jetzt ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest.“

[Mia]

Sitzen drei Vampire kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen herum.
Meint der erste plötzlich: "Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht. Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.

"Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der eine. "Seht Ihr die Lichter dort im Norden?"
"Jooo, und......?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Burschenschaft ihren Junggesellenabschied..... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, dass ich einen von ihnen gebissen habe.....!"

"Ui!", meint einer der anderen." jetzt bekomme ich aber auch Hunger!"Er steht auf und flattert in die Nacht. Schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab.

"Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?" "Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels "Jooo......., und.....? " "Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, dass ich die Braut drei mal gebissen habe..."

"UHHH!" meint der dritte," jetzt krieg ich aber auch Hunger...!" Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt. "Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?" "Seht ihr die große Mauer dort im Osten???" "Joooo..., und?" antworten seine beiden Kollegen "...Ich hab sie nicht gesehen"!

[Andros]

Woran erkennt man das eine Frau Multitasking fähig ist ??

Der Herd hat 4 kochplatten !!!

(IMG:style_emoticons/default/hah.gif)

[Andros]

Es ist bereits Nacht und der 5 Jährige Ali kommt ins Zimmer seiner Eltern. Erschrocken steht er an der Tür und sieht, wie seine Eltern gerade miteinander schlafen. Schnell rennt der Junge weg. Die Eltern denken, sie sollten dem Jungen lieber sagen, dass das etwas ganz Natürliches ist. Also beschließt der Vater seinen kleinen Ali zu suchen. Er schaut in der ganzen Wohnung nach, doch findet ihn nicht... Doch dann hört er plötzlich ein Quietschen... Es kommt aus der Zimmer der - ebenfalls türkischen - Großmutter von Ali's Vater. Der Vater total entsetzt: "ALI, ALI, WAS MACHST DU DENN DA?"Antwortet Ali: "Ey, fickst du meine Mutter, fick isch deine, alta!"
(IMG:style_emoticons/default/hah.gif)

[Nachtschatten]

Eine schwangere Frau geht in ein Café und meint zum Kellner: "Ich bekomme einen Mohr im Hemd!" Dieser darauf: "Na, da wird ihr Mann aber schön schauen!" =)

[treasure x]

Kurz, aber gut... He, he, he...

Zwei Hip-Hopper spielen Halma. Sagt der eine Hopper plötzlich: "Schach!"
Daraufhin der andere: "Alta, du Idiot! Bei Mühle gibt's doch gar keinen Elfmeter!" (IMG:style_emoticons/default/laugh_2.gif)

[riotpaul]

was macht ein islamistischer gärtner am liebsten?

rasen sprengen

[Nayrobi]

Ein Steirer kommt nach Tirol und möchte sich hier mal umsehen. Er will in Innsbruck ein Kaufhaus betreten, da öffnet sich die Tür automatisch wie von Geisterhand.



Der Steirer staunt: "Jo, a Waaauhnsinn, a Waaauhnsinn!"

Im Kaufhaus kommt er drinnen an die Treppe und will hinauf steigen,

da fängt die Treppe an zu laufen und trägt ihn nach oben.



Der Steirer begeistert: "Jo, a Waaauhnsinn, a Waaauhnsinn!"

Er ist so angetan von den technischen Wundern , dass er beschließt für

immer in Innsbruck zu bleiben. Nach geraumer Zeit hat er das Alleinsein satt

und möchte eine Frau kennen lernen, am besten über ein Zeitungsinserat.

Er geht hin und sagt zum Redakteur: "Geh, heast, i hätt gern a Annoncn aufgebn zwecks ana Frau!

Fragt der Redakteur: "Einspaltig oder zweispaltig?"



Und der Steirer: "Jo, a Waaauhnsinn, a Waaauhnsinn!"

[G-point]

Was ist der Unterschied zwischen einem Homosexuellen und einer Tiefkühltruhe?


Die Tiefkühltruhe furzt nicht wenn man das Fleisch rausnimmt!

[Andros]

Vor ca. 2000 Jahren, irgendwo in Jerusalem. Ein Sünder soll - wie damals wohl üblich
- öffentlich gesteinigt werden. Die Menge hat sich versammelt, auch Jesus ist anwesend. Der Richter verliest das Urteil und schliesst mit den Worten: "Wer von euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein".
Plötzlich fliegt ein Stein durch die Menge und trifft den Kopf des Sünders, der daraufhin zu Boden geht. Jesus dreht sich um und sieht die Werferin an: "Also weisst Du, manchmal kotzt Du mich echt an, Mutter!"


Polizist zum Autofahrer: "Haben Sie noch Restalkohol?"
Antwort des Autofahrers: "Heans, wos soll die Bettelei?"


Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom. Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom. Grad hab ich von nem Kumpel erfahren, dass die Mutter meiner Freundin richtig heiß ist und
es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller und redet kein Wort mit ihren Eltern.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte, dass du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"