witze, hoffentlich mal was zum lachen... Einstellungen

[Andros]

mei, lach doch, oder hast migräne? (IMG:style_emoticons/default/hah.gif) (IMG:style_emoticons/default/hah.gif)

[Delegoano]

weiss nicht ob der schon war:

a rich and a poor fella talking about their ladies..
the rich guy: i´m gonna buy for my wife´s birthday a lexus and a chanel dress
poor fella: why a lexus AND a chanel dress, ain´t that a little too much ?
rich guy: maybe she doesn´t like the dress, so at least she can enjoy cruising in her new lexus,
why ? What would you buy for your wifes anniversary ?
poor fella: A pair of slippers and a dildo
rich guy: slippers and a dildo ?
poor fella: well, if she doesn´t like the slippers, she can go fuck herself

[Loge]

findest?
männer (IMG:style_emoticons/default/wacko.gif)

weiber! (IMG:style_emoticons/default/sleepy.gif)

[Andros]

3 Buben streiten, welche Mama den größten Mund habe.

Der erste Bub :" Mei Mama kaun a gaunze Lebakaassemml in Mund stecken!"

Der zweite Bub :" Meine steckt si a Soizstangl da quer in'd Papp'n!"

Der Dritte :" Schleicht's Eich, i hob gestern an da Schlofzimmatür g'horcht
und hob g'heart wia da Papa g'sogt hot,"Drah in Fernseher oh und nimm eam in
Mund!""

[Nayrobi]

3 Buben streiten, welche Mama den größten Mund habe.

Der erste Bub :" Mei Mama kaun a gaunze Lebakaassemml in Mund stecken!"

Der zweite Bub :" Meine steckt si a Soizstangl da quer in'd Papp'n!"

Der Dritte :" Schleicht's Eich, i hob gestern an da Schlofzimmatür g'horcht
und hob g'heart wia da Papa g'sogt hot,"Drah in Fernseher oh und nimm eam in
Mund!""

hahahaaaaa (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Der Beitrag wurde von Nayrobi bearbeitet: 1 Jun 2007, 09:58

[queen of house]

(IMG:style_emoticons/default/sleepy.gif)

ich hab heut wohl schon wieder migräne...



(IMG:style_emoticons/default/tounge.gif)

Der Beitrag wurde von queen of house bearbeitet: 1 Jun 2007, 10:15

[oO°]

ha! ich find den toll! hab aber auch ein einfaches gemuet.

[Andros]

Ein Vater hört nachts um 1 ein Rumpeln in der Küche.
Als er nachsieht findet er seinen 16 Jahre alten Sohn.

"Hast du sie noch alle? Um diese Uhrzeit in deinem Alter heimkommen!"

"Ach Papa, schimpf doch nicht. Ich hatte heute meinen ersten
Geschlechtsverkehr."

Gerührt nimmt der Vater 2 Flaschen Bier und sagt:

"Komm setz´dich und wir reden"

Sagt der Sohn:
"Ui, sitzen kann ich aber noch nicht!"

[Steve 82]

Daß Frauen immer reden müssen


Daß Frauen immer reden müssen,
liegt wohl in ihrer Frau-Natur.
Sie sind des Mannes Sprachgewissen,
sowie des Kreises Quadratur.

An deiner Backe hängt ein Knopf,
den kannst du schon im Spiegel sehen,
ja, langsam wirst du wirr im Kopf,
die Welt beginnt sich bald zu drehen.

Du weißt noch nicht, wie dir geschieht,
kriegst nur noch raus, ja wenn und aber,
da trifft dich kräftig wie ein Schmied
ihr hammerhartes Wortgelaber.

Selbst wenn du blass wirst nach dem Schock
vor Atemnot und Herzbeklemmung,
wird ihr geballter Worteblock
dich weiterquälen ohne Hemmung.

Zufrieden sind die Frauen nie,
sie sind auch Meister im Verhören,
da nützt auch keine Strategie,
in Demut Treue zu beschwören.

Sie sind gar wahre Worterfinder,
ein Dichter könnte neidisch sein.
Frau sagt dir harmlos, wie ein Blinder,
doch gut versteckt, du bist ein Schwein.

Bald träumst du auch im Schlaf davon,
und Panik will dich ständig plagen.
Ein großes Todeslexikon
verfolgt dich, um dich zu erschlagen.

Ja schließlich gehst du zum Psychiater,
erzählst ihm, welches Los dich stört.
Er sagt als Mann, nicht als Berater,
er habe immer weggehört.

Den guten Rat nun anzuwenden
erscheint direkt ein wenig grob,
weil Frauen das wohl auch verständen,
drum tue Mann denn auch, als ob.

Und hilft dann keine Wortelist,
beginnt sie zärtlich dich zu küssen,
dann merkst du schon, wie du vergißt,
daß Frauen immer reden müssen...

[Steve 82]

Französisch für Anfänger


Ich zeige dir mein liebes Kind,
Französisch lernt man ganz geschwind.
Zunächst einmal will ich erklären,
vom Fazit bitte NICHT ernähren.

Man muss sein Mündchen öffnen,
dann nimmt der Mann sein Stück,
und nun musst du gut hören,
den Kopf VOR und zurück.

Nun hast du ja ein Glied im Mund,
mein Kind das soll was heißen,
damit es auch im Mündchen bleibt,
darfst nicht aufs Schwänzchen beißen.

Damit der Mann schnell fertig wird,
musst du das Glied auch lieben,
und nicht wie`s viele Frauen tun,
bis in den Rachen schieben.

Zufrieden Kind, kannst du erst sein,
wenn dich dein Mann belohnt,
und ausdrücklich die Fähigkeit,
von deinem Blasen betont.

Mein Kind so warte, nicht so schnell,
denn langsam ist es besser,
ich muss bemerken am Anfang ist
man noch kein Fazitfresser.


"Kind" = Frau! Bitte nicht Falsch verstehen!!!

[Andros]

Little Johnny comes home from school with a note from his teacher,
indicating that "Johnny seems to be having some difficulty with the
differences between boys and girls," and would his mother, "please sit
down and have a talk with Johnny about this."

So Johnny's mother takes him quietly, by the hand, upstairs to her
bedroom, and closes the door.

- First, Johnny, I want you to take off my blouse...
So he unbuttons her blouse and takes it off.

- Ok, now take off my skirt...
And he takes off her skirt.

- Now take off my bra...
Which he does.

- And now, Johnny, please take off my panties.
And when Johnny finishes removing those, she says:

"Johnny, PLEASE don't wear any of my clothes to school any more!"



(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[tecxx]

:o)

[Lux Aeterna]

Naziwitz:

Zugabteil. 1937, ein Hauptmann und ein Jude sitzen einander gegenüber. Der Jude nimmt aus der Tasche ein Zigarrenetui, holt eine Zigarre heraus, schneidet die Zigarrenspitze ab, steckt sich die Zigarre in den Mund und nimmt eine streichhplzschachtel heraus. Als das streichholz aufflammt, springt der Hauptmann auf, reißt dem Juden die Zigarre aus dem Mund und wirft sie in hohem Bogen aus dem Fenster: "Hier wird nicht geraucht!!"
"Aber ich habe doch gar nicht..."
"Hier werden auch keine Vorbereitungen getroffen!"
Dann nimmt der Hauptmann eine Zeitung hervor und faltet sie auseinander. Bevor er einen Blick hineinwerfen kann, reißt ihm der Jude die Zeitung aus der Hand und wirft sie aus dem ebenfalls Fenster.
Der Hauptmann: "Was erlauben Sie sich!?"
Der Jude: "Hier wird nicht geschissen!"
Hauptmann: "Aber ich habe doch überhaupt nicht geschissen!"
"Hier werden auch keine Vorbereitungen getroffen!"

Judenwitz:

Der alte Menazbach, Inhaber eines bescheidenen Ladens, liegt im Sterben. Sein agenlicht ist bereits fast ganz erloschen, die Familie umsteht ehrfürchtig sein Lager. Mit letzter Kraft beginnt Menazbach noch einmal zu sprechen:
"Rifke, mein Weib, bist du da?"
"Ja, Kroinele!"
"Jakob, mein Sohn, bist du da?"
"Ja, Vater!"
"Lea, meine Tochter, bist du da?"
"Ja, Vater!"
"Rahel, meine Tochter, bist du da?"
"Ja, Vater!"
Da richtet sich der Alte mit letzter Kraft zornig auf und schreit:
"Und wer ist im Geschäft?"

[Luminary]

Na da habe ich ja was makaberes dazu - und auch wenns kein Witz an sich ist...

Angehängte Datei(en)

 Gas.jpeg ( 42.21KB ) Anzahl der Downloads: 33

 

[Crayfish]

kannst du folgenden satz auf russisch sagen:

"man hat mir meinen truthahn gestohlen"



















































































































fladi mir putin ! (IMG:style_emoticons/default/hah.gif) (IMG:style_emoticons/default/hah.gif) (IMG:style_emoticons/default/hah.gif) (IMG:style_emoticons/default/hah.gif)

[riotpaul]

weiss nicht ob der schon war:

a rich and a poor fella talking about their ladies..
the rich guy: i´m gonna buy for my wife´s birthday a lexus and a chanel dress
poor fella: why a lexus AND a chanel dress, ain´t that a little too much ?
rich guy: maybe she doesn´t like the dress, so at least she can enjoy cruising in her new lexus,
why ? What would you buy for your wifes anniversary ?
poor fella: A pair of slippers and a dildo
rich guy: slippers and a dildo ?
poor fella: well, if she doesn´t like the slippers, she can go fuck herself

der is aus: sopranos! good one! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)




ein leibesriese ging auf liebesreise,
er sprach reib es liese
und sie rieb es leise

(IMG:style_emoticons/default/satisfied.gif)

Der Beitrag wurde von riotpaul bearbeitet: 12 Jun 2007, 09:07

[Andros]

ich glaub den hab ich schon mal gepostet, aber egal (IMG:style_emoticons/default/hah.gif)


Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Ziege, mit der ich immer Sex habe, wenn Du mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber das
ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Kontert er: "Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich
habe nicht mit Dir geredet."


Im Sonntagsgottesdienst in der Kirche.
Der Pfarrer hält gerade seine Predigt, als es plötzlich zu blitzen, donnern und krachen beginnt und der Satan mitten in der Kirche steht. Die Leute drängen sich alle zum Altar. Der Satan macht einen Schritt auf die Leute zu und alle suchen das Weite. Die Kirche ist leer, nur ein einziger, etwas älterer Mann sitzt nach wie vor ruhig in seiner Kirchenbank. Der Satan wundert sich und geht auf den Mann zu und fragt ihn: "Sag mal, weißt du eigentlich wer ich bin?" Der Mann schaut ihn nur an. "Ich bin's der Satan, der Teufel, der Leibhaftige... Sag, hast du keine Angst vor mir?" Darauf erwidert der Mann ganz ruhig: "Wieso sollte ich Angst vor dir haben? Ich bin doch seit 38 Jahren mit deiner Schwester verheiratet!"

[Andros]

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach
Nahrung
die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt ER in einem Kübel auf einen
zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:

"Jössas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:

"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's'
eich Des o!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die
Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:

"Mei Gott, des is jo ana vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn
aber
in seiner Uniform. Abends daheim durchwühlt seine Tochter
die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den
Spiegel und ruft:
"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:

"A so a schiache Sau!"

[Loge]

@ Andros

Hehe... da gibts an ähnlichen!

Blondine fährt zu schnell und wird von einer blonden Politesse aufgehalten.
"Füherschein bitte!"
Die Blondine im Auto gibt der blonden Politesse in ihrer Aufregung ihren
kleinen Spiegel statt des Füherscheins. Die Politesse schaut ihn an.
"Ja hättens doch gleich gsagt dass sie auch bei der Polizei sind! Fahrens ruhig weiter!"

[Andros]

apropos blondinen:

>>Ein blinder Man betritt aus Versehen eine Lesbenbar.
>>Er setzt sich auf einen Barhocker und bestellt sich einen Drink.
>>Nach einer Weile sagte er "Hey Barkeeper, willst du einen netten
>>Blondinenwitz hören?".
>>In der Bar wird es plötzlich sehr still.
>>Die Frau neben ihm erklärt ihm böse, "bevor sie den Witz erzählen
>>muss ich
>>ihnen 5 Dinge sagen!"
>>1.- der Barkeeper ist eine blonde Frau
>>2. - der Türsteher ist eine blondes Weib
>>3. - ich selber bin 1.85m groß, wiege 100 kg und habe den schwarzen
>>Gürtel
>>4. - die Blonde neben mir ist eine professionelle Gewichtheberin
>>5. - und die blonde Frau neben ihnen ist eine Ringerin
>>nun, überlege gut Man, willst du immer noch den Witz erzählen?
>>Der Man überlegt einen Moment und schüttelt dann den Kopf.
>>
>>"Nein lieber nicht, nicht wenn ich ihn dann 5 mal erklären muss"

(IMG:style_emoticons/default/hah.gif)