witze, hoffentlich mal was zum lachen... Einstellungen

[Delegoano]

danke... ich dachte schon, ich bin wieder der, der aus der reihe tanzt... aber nein, hier gibts immer wen, der einen toppt.... (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Andros]

Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine zuhause setzten plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalbdie Polizei an. Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht esplötzlich schon los. Der Polizist zur Türkin: Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich weiß wie's geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind. Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direktwieder verschwinden. Er wundert sich.... Im Bauch der Mutter: Der"Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder: Ey, Murrat, hinten raus, vorne stehen die Bullen.

(IMG:style_emoticons/default/hah.gif)

[Andros]

Die Sprache der Frauen:

Ja = Nein

Nein = Ja

Vielleicht = Nein

Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun

Wir brauchen = Ich will

Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein

Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen

Wir müssen reden = Ich muß mich über etwas beschweren

Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, daß du es machst

Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!

Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, daß Du immer an Sex denkst?

Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis

Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung

Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten, ....

ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, daß Du eingeschlafen ist

Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teurem fragen

Wie sehr liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird

Du mußt lernen zu kommunizieren = Du mußt einfach nur meiner Meinung sein

Es ist nichts, wirklich = Es ist nur, daß Du ein riesengroßes Arschloch bist!



Die Sprache der Männer:

Ich habe Hunger = Ich habe Hunger

Ich bin müde = Ich bin müde

Schönes Kleid = Geile Titten/Figur

Was ist los? = Ich kann nicht glauben, daß Du so eine Tragödie daraus machst

Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundenes Trauma schlägst Du Dich gerade durch?

Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich ihn besser

Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = ATS 500,-- und kein bißchen anders!

Gehen wir ins Kino? = Ich möchte Sex mit Dir machen!

Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!

Kann ich Dich mal anrufen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!

Wollen wir miteinander tanzen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!

Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? = Ich möchte Dich liebkosen (Ich möchte Sex mit Dir machen!)

Was ist los mit Dir? = Ich schätze mal, daß das mit dem Sex heute nacht nichts wird nichts

Ich langweile mich = Ich möchte Sex mit Dir machen!

Ich liebe Dich = Laß es uns tun - JETZT!

Ich liebe Dich auch = Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen

Reden wir = Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen

Willst Du mich heiraten? = Ich will, daß es illegal wird, wenn Du mit anderen Männern ins Bett gehst.


So duschen Frauen:

Ziehen Ihre Kleider aus und legen sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
Gehen, angezogen mit ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn sie unterwegs ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken sie jeden Zentimeter ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
Betrachten sich im Spiegel und strecken ihren Bauch heraus, so weit sie können. Beklagen sich dann darüber, dass sie einen Bauch bekommen haben.
Gehen unter die Dusche. Suchen den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
Waschen ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
Waschen ihre Haare erneut mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
Benutzen die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
Schrubben ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben 10 Minuten, bis sie fühlen, dass ihre Haut gereizt ist.
Waschen die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit sie auch sicher sein können, das ihre Haare gut ausgespült sind.
Rasieren sich unter den Achseln und ihre Beine. Denken darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
Schreien so laut es geht, wenn ihr Mann oder ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
Drehen den Wasserhahn der Dusche zu.
Trocknen alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
Steigen aus der Dusche. Trocknen sich mit einem Badetuch ab, das zwei mal so groß ist wie Deutschland. Packen ihre Haare in ein zweites Handtuch.
Untersuchen jede Stelle ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken diese mit ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
Gehen in ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
Wenn sie unterwegs ihren Mann oder ihren Freund treffen, dann bedecken sie jeden Zentimeter ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen in ihr Zimmer, wo sie sich einschliessen und 1,5 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.


So duschen Männer:
Setzen sich auf ihr Bett, ziehen ihre Kleider aus und werfen sie auf einen Haufen.
Gehen splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn sie unterwegs ihrer Frau oder ihrer Freundin begegnen, vergessen sie nicht ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um ihr zu zeigen, dass sie stolz auf ihr Teil sind.
Betrachten ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen ihren Bauch ein, um zu sehen, ob sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben sie keine). Bewundern die Größe ihres Penis, kratzen ihre Genitalien und riechen ein letztes Mal ihren herben männlichen Duft, indem sie an ihren Fingern schnüffeln.
Gehen unter die Dusche.
Suchen keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
Waschen ihr Gesicht.
Waschen sich unter den Achseln.
Furzen lautstark und freuen sich über die tolle Resonanz in ihrer Duschkabine.
Waschen sich ihre Genitalien und die Partie drumherum.
Waschen sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
Nehmen irgendein Shampoo und waschen sich die Haare.
Öffnen den Duschvorhang und betrachten sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen anschließend den Duschvorhang wieder zu.
Vergessen nicht, zu pinkeln.
Spülen sich ab.
Steigen aus der Dusche. Übersehen das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
Trocknen sich flüchtig ab. Natürlich lassen sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
Betrachten sich im Spiegel. Spannen ihre Muskeln an, ziehen ihren Bauch ein und bewundern die enorme Größe ihres Penis.
Spülen die Duschwanne nicht aus.
Lassen die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
Gehen, nur bekleidet mit einem Handtuch um die Hüften, zu ihrem Kleiderhaufen in ihrem Zimmer zurück. Wenn sie unterwegs ihrer Frau oder ihrer Freundin begegnen, öffnen sie das Handtuch, zeigen ihr ihren Penis mit einem eleganten Hüftschwung, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
Werfen das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen innerhalb von 2 Minuten ihre alten Kleider wieder an.


So verhalten sich Frauen, wenn sie sich in den Finger geschnitten haben:

Denken "Aua".
Stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft.
Nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung und kleben es drauf.
Machen weiter.


So verhalten sich Männer, wenn sie sich in den Finger geschnitten haben:
Schreien "Scheiße".
Strecken die Hand weit von sich.
Sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können und rufen nach Hilfe. Derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden.
Müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd.
Erklären der zu Hilfe eilenden Ehefrau mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert.
Weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große Wunde viel zu klein sei.
Schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft.
Lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben.
Wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen.
Lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät.
Verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen.
Heben das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt um Bier zu holen.
Drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet.
Machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt.
Wimmern unterdrückt, während sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt.
Können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft.
Sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich.
Schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig.
Nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben.
Klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma eine Mullbinde, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl.
Dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre.

[Andros]

und no an für den geschlechterkampf (IMG:style_emoticons/default/hah.gif)

In Wien, Graz und Linz haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.

Am Eingang hängt eine Anleitung die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden.


Es gibt 6 Stockwerke mit Männern deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."



Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.

Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.

Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest:
Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen:
Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader. Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht:
Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.

Auf Wiedersehen.



FACHGESCHAEFT FUER EHEFRAUEN :

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke

Im 1. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.

Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.

Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...

[Andros]

und der hier fällt unter die kategorie witz des monats haha

Zwei Polen unterhalten sich:

"Du, ich zieh' nach Österreich! Da gibt es morgens Sekt und dann wird gevögelt.
Mittags gibt es wieder Sekt, danach wird gevögelt.
Nachmittags Sekt und wieder gevögelt.
So geht das den ganzen Tag."

Fragt der andere: "Woher weißt du das? Warst du schon einmal dort?"

Antwortet der andere: "Nein, ich nicht. Aber meine Schwester."

[Loge]

Zwei Polen unterhalten sich:
"Du!!!Ich zieh nach Deutschland.

Da gibt es morgens Sekt und dann wird gevögelt.

Mittags wieder Sekt und danach gevögelt.
Nachmittags Sekt und wieder gevögelt.
So geht das den ganzen Tag."
Fragt der andere " Woher weißt du das? Warst du schon mal da?"
Antwortet der andere "Nee, aber meine Schwester"

alzheimer? (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[panoramabear]

mama, mama, i mog in opa net.
gusch, bua, gessn wird, wos am tisch kummt.


mama, mama, da opa hot si in da garage aufghängt.
wos , des is jo oag. april, april, er hängt im speicher.


mama, mama, i mog den vanillepudding so gern.
gusch bua, wart bis in opa sei knia wieda eitert.

wäääääääääääääääääh!!!!!!!!!!!!



alle kinder haben angst vorm tripper,
nur nicht marion, die hat ihn schon.

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[panoramabear]

mama mama mir wird schwindelig.
Sei still das ist erst der Vorwaschgang

Mammi, Mammi, warum läuft der Papa so im Zickzack?
Sei ruhig, lad' durch und schieß weiter!


so, aus jetzt. extrawelt ruft.

[Andros]

Eine Blondine kommt in ein Stoffgeschäft und verlangt schönen rosa
Gardinenstoff. Der Verkäufer zeigt ihr bereitwillig diverse Muster und die
junge Dame entscheidet sich für ein duftiges rosa Stöffchen mit Blumen.
Verkäufer:" Wieviel darf ich Ihnen davon abschneiden?" Blondine:"15 cm."
Verkäufer:"15cm? Wo bitte haben sie ein so kleines Fenster!" Blondine:"Die
Gardine soll für meinen Computerbildschirm sein." Verkäufer:"Aber für
einen Bildschirm brauchen Sie doch keine Gardine!"
Blondine:"Hallooooooo, ich hab Windows!!!"

[MadDonna]

ein schwuler und ein perverser stehen im aufzug.

sagt der perverse: "ich würd mal gern ne fliege ficken."

darauf der schwule: "bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz*"

[Fobs]

Kommt eine Blondine in ein Flaggengeschäft und verlangt eine schwarze deutsche Fahne. "Wir haben aber nur schwarz rot goldene" so der Verkäufer. Blondine: "Gut dann nehm ich die Rote!"

[Steve 82]

>In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als

>plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß Drogen,

>Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug

>widerwillig weg und joggt mit.

>

>Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine

>hübsche "weiße Straße" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur

>ein bisschen was erwischt, meint der Hase

>wieder:

>"Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!" Also

>packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.

>

>Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe

>einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogen

>sind Scheiße.

>Komm

>mit!"

>

>

>Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen

>so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt.

>

>Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?"

>Darauf

>der Löwe: "Mir reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen

>wir joggen

[Steve 82]

Eine lustige Geschichte...

Aufklärung wie sie jeder versteht !!!

Endlich was BRAUCHBARES für die Aufklärung der Kinder. Für die, die es mit der Blume,
der Biene und dem Storch nicht richtig verstanden haben……
(verstehe noch nicht was nun der Storch mit der Biene und - ach egal…..
hier steht nun alles erklärt )


Gut aufgepasst: So ist es also !

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.
Unten wohnen die LÖCHELS, in der Mitte die BÄUCHELS und oben wohnen die BRÜSTELS.
LÖCHELS bekommen öfter Besuch - manchmal kommen SCHWÄNZELS und manchmal kommen ROT´S.
Wenn ROT´S da sind kommen SCHWÄNZELS meist nicht, weil sich die beiden nicht vertragen.
Wenn ROT´S fort sind kommen SCHWÄNZELS wieder.
Einmal sind SCHWÄNZELS zu lange geblieben, da waren ROT´S böse und sind nicht mehr gekommen.
Darauf haben BÄUCHELS einen Balkon gebaut und BRÜSTELS konnten nicht mehr zu LÖCHELS hinunter
gucken und haben deshalb einen Prozess angestrebt.

Dieser dauerte neun Monate und BRÜSTELS haben gewonnen
BÄUCHELS mussten den Balkon wieder abbauen.
Ala dies geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus.
SCHWÄNZELS und ROT´S kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu LÖCHELS zu Besuch.
SCHWÄNZELS kommen aber öfter als ROT`S, da es ihnen bei LÖCHELS am Besten gefällt.

Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus !!!

Es gibt aber auch 6-Familienhäuser.

Da besuchen SCHWÄNZELS auch ab und zu mal ÄRSCHELS am Hintereingang und MÜNDELS unterm Dach.
Grad in der Zeit wenn ROT´S bei LÖCHELS sind.
Das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von BRÜSTELS.
Bei LÖCHELS wird eher der Rasen gemäht.
Übrigens, wenn SCHWÄNZELS vorbeikommen sind auch immer SÄCKELS mit dabei und HÄNDELS vom
Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei LÖCHELS und BRÜSTELS vorbei, gell?! )

[Steve 82]

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße? Einen Second Hand Shop.

Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt ? Der ist weg vom Fenster.

Wie kastriert man einen Kühlschrank? Man nimmt die Eier raus.

Wie heißt Prostituierte auf Italienisch? Nutella.

Was ist fies? Einen Blinden ins Kino schicken.

Was ist noch fieser? Wenn es ein Stummfilm ist.

Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommt.

Wie nennen Kannibalen einen Mediziner? Hot Doc.

Wie nennen Kannibalen einen Rollstuhlfahrer? Essen auf Rädern.

Was haben ein Schäferhund ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam? Eine feuchte Nase.

Warum hat die Frankfurter Börse keine Toiletten? Die werden nicht gebraucht, denn dort bescheißt jeder jeden.

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Sie kehrt nie wieder.

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle? Abtreiben.

Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel? "Mission" Impossible.

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.

Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat? Fruchtzwerge.

Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Manta? Der Manta hat mehr Sitze.

Was haben der grüne Punkt und ein Chinese gemeinsam? Den gelben Sack.

Was ist ein Kondom mit Loch? Kinderüberraschung.

Warum reiben sich Mädchen morgens die Augen? Weil sie keine Hoden zum Kratzen haben.

Welche Sprache spricht man in der Sauna? Schwitzerdeutsch.

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher? Klugscheißer!

Wie nennt man die Schambehaarung einer Zwergin? Zwerchfell.

Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen? Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern. Oder hast du schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt?

[Andros]

A man and his wife were spending the day at the zoo.
She was wearing a loose fitting, pink dress, sleeveless with straps.
He was wearing his usual jeans and T-shirt.
As they walked through the ape exhibit,
they passed in front of a large, silverback gorilla.
Noticing the wife, the gorilla went crazy.
He jumped on the bars, and holding on with one hand and 2 feet he grunted and pounded his chest with his free hand.
He was obviously excited at the pretty lady in the pink Dress.
The husband, noticing the excitement, thought this was funny.
He suggested that his wife tease the poor fellow some more by puckering her lips and wiggling her bottom. She played along and the gorilla got even more excited, making noises that would wake the dead. Then the husband suggested that she let one of her
straps fall to show a little more skin.
She did... And the gorilla was about to tear the bars down.
"Now... Show your thighs and sort of fan your dress at him," he said. This drove the gorilla absolutely crazy, and he started doing flips.
Then the husband grabbed his wife, ripped open the door to the cage, flung her in with the gorilla and slammed the cage door shut.
"Now. Tell him you have a headache."

[queen of house]

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[technoschwamm]

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[Loge]

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das comment hat den witz noch verfeinert (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Andros]

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haha, aber so weit hergeholt is der witz net (IMG:style_emoticons/default/hah.gif)


btw:

Ein Mann und eine Frau gehen zum Arzt, weil SIE beim Sex nie zum Orgasmus kommt. Der Arzt meint, dass SIE vielleicht zu wenig Luft bekommt, deshalb solle er ihr doch Luft mit einem Fächer zufächeln. Gesagt getan, doch vor lauter Luft-zu-fächeln, kann er sich nicht auf denn Sex konzentrieren. Am nächsten Tag nimmt er sich einen Schwarzen von der Straße mit nach Hause und erklärt ihm was er zu tun hat. Der Mann und die Frau bumsen, der Schwarze fächelt Luft zu, nach 10 Minuten nichts. Nach einer halben Stunde immer noch nichts. Plötzlich wird es dem Mann zu blöd und er sagt zum Schwarzen, sie sollen doch mal die Plätze wechseln. Also der Schwarze bumst die Frau, der Mann fächelt ihr Luft zu. Nach nur 2 Minuten hat die Frau einen Bombenorgasmus.
Da wirft der Mann den Fächer weg und brüllt: "Siehst du so fächelt man LUFT!"

[queen of house]

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das comment hat den witz noch verfeinert (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

findest?
männer (IMG:style_emoticons/default/wacko.gif)