witze, hoffentlich mal was zum lachen... Einstellungen

[Andros]

> >Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der
> >Economy
> >
> >Class aufsteht und in die Erste Klasse geht und sich dort hinsetzt.
> >
> >
> >
> >Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie
> >erklärt
> >
> >der Blondine, dass sie für die Economy Class bezahlt hat und sie
solle
> >
> >dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
> >
> >
> >
> >Daraufhin antwortet sie:
> >
> >"Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich
bleibe
> >hier
> >
> >sitzen."
> >
> >
> >
> >Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem
Co-Pilot,
> >dass
> >
> >in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die Economy
> >Class
> >
> >gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
> >
> >
> >
> >Der Co-P ilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass
> >sie
> >
> >zurück soll, weil sie nur Economy Class bezahlt hat. Die Blondine
> >antwortet:
> >
> >"Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich
bleibe
> >hier
> >
> >sitzen." Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es
keinen
> >Sinn
> >
> >hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf
> >die
> >
> >Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot
> >ganz
> >
> >lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine
> >
> >verheiratet und ich spreche blond !"
> >
> >
> >
> >Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie: "Oh, es tut
> >mir
> >
> >leid, das wusste ich nicht!" steht auf und geht zurück zu ihrem Platz
> >in der
> >
> >Economy Class.
> >
> >
> >
> >Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den
> >Piloten,was
> >
> >er der Blondine erzählt hat, dass sie ohne Widerrede zu ihrem Platz
> >zurück
> >
> >ging. "Ich habe ihr gesagt, dass die Erste Klasse nicht nach
Melbourne
> >
> >fliegt."

[dfx]

Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi. "Ins Metropol!
Schnell! Dort ist heute ein Gschnas und ich bin schon spät
dran!" "A Gschnas?", sagt der Taxilenker verwundert, "Sie haubn
jo gor ka Kostüm!" "Seh´ns diese Kirsche?", meint darauf
der Nackte und deutet auf eine Kirsche zwischen seinen
Zähnen, "Das ist mein Kostüm. Ich geh nämlich heuer als Mon
Cherie! Und nun fahren Sie endlich!" "Meinetweg´n" brummt der
Taxler und fährt los. Er braust am Gürtel dahin, bis er
plötzlich eine Notbremsung machen muss. Den Nackten hinten
schmeißt´s nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS- hat er die
Kirsche verschluckt. "Sind Sie wahnsinnig?!" herrscht er
den Fahrer an. "Was fahren Sie z´samm! Ich hab die Kirsche
verschluckt. Jetzt hab ich kein Kostüm. Was mach ich nur, was
mach ich nur? Ha! Sie gehen jetzt sofort in dieses
Geschäft da drüben und besorgen mir eine neue Kirsche!" Maulend
steigt der Taxler aus und verschwindet im Laden. Und kommt
ewig nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem
Nackten ein Marmeladenglas nach hinten und fährt weiter. Der
Nackte: "Was ist in dem Glas?" Der Taxler: "Marüllnmamelad!"
"Ich brauch eine Kirsche!" "Haums kane ghobt!" "Und was
soll ich mit der Marillenmarmelade?" "Schmians Ihnas in Oasch
und gengans heia als Kropfn!"

[Crayfish]

Drei Frauen arbeiteten im gleichen Büro und hatten die gleiche weibliche
Vorgesetzte.

Sie entdeckten bald, dass ihre Chefin regelmäßig das Büro früh verließ.

Eines Tages einigten sie sich, auch das Büro früh zu verlassen. Immerhin
rief die Chefin nicht an und kehrte auch nicht zurück. Wie sollte sie
entdecken, dass die drei früher gingen?

Die Brünette war begeistert, zeitig nach Hause zu kommen. Sie machte was im
Garten und spielte mit ihrem Sohn. Nachher ging sie früh zu Bett.

Die Rothaarige war begeistert, in der Fitnesshalle schnell zu powern, bevor
sie sich mit dem Typen traf, der sie zum Abendessen eingeladen hatte.

Die Blondine freute sich, früh heimzukommen um über ihren Mann herfallen zu
können, aber als sie ans Schlafzimmer trat, hörte sie Geräusche. Still
öffnete sie die Tür einen Spalt weit. Ihr Herz blieb ihr fast stehen, als
sie ihren Mann im Bett mit ihrer Chefin sah. Sachte schloss sie die Tür und
schlich aus dem Haus.


Am nächsten Tag in der Mittagspause berieten sich die Brünette und die
Rothaarige, ob sie auch heute früher gehen sollten. Sie fragten die Blondine
ob sie auch mitmachen würde.

"Ich bin doch nicht blöd," sagte die Blondine, "gestern bin ich fast
erwischt worden!"

[Tony Vegazz]

3 Kiffer sitzen neben der Strasse....
Auf einmal schiesst ein getunter Sportwagen an ihnen vorüber.

Nach einer halben Stunde sagt der Erste: "Heast Leitl, hobst ihr de oage Foab von dem Auto g´sehn? Darauf die Antwort: "Joooo Oida, oag oda...

Nach einer Stunde der äussert sich der Zweite: "Gö, waxx Oida, und erst de Fööögn" Darauf die Antwort ein lansames, langezogenes Lachen....

Nach 2 Stunden der Dritte: "I geh´jetz ham, mir wird des olles z´stressig..!"

[Andros]

There was this twenty-five year old guy walking a tightrope across a deep river gorge while half way around the world another twenty-five year old guy was getting a blow job from a seventy year old woman, but get this, at the exact same moment both men were thinking the exact same thought. You know what it was?









Don't look down.

[Andros]

Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine".
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Madle, Bub, Depp, Madle, Bub, Depp, Madle, Bub, Depp usw."

Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen.

Er sagt zu seinem Engel Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen:Madle, Bub, Depp, Madle, Bub, Depp, Madle, Bub, Depp"

Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem:"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"

Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt !!!

" Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK.
Wir haben einen Großauftrag für Deutschland bekommen"


(IMG:style_emoticons/default/hah.gif)

[Andros]

Udo ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen.
Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Udo ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt.
Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar.
"Hasso!", ruft der Vater.
"Super", denkt sich Udo. "Er glaubt, dass der Hund furzt." Also lässt er noch einen ziehen.
"Hasso!", schreit der Vater noch lauter.
Udo fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz.
"Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!"

[Crayfish]

is zwar kein bild aber auch witzig

Aufsatz eines 9-jährigen zum Thema „Fortpflanzung“
(Orginale Abschrift)

Die Pfortpflanzung



Weil es immer wieder forkomt, das Menschen einfach sterben, mus es neue geben. Das ist der Beischlaf.

Eigendlich schläft man aber nicht, sondern ist mit dem Herzen und mit seinem Penis und seiner Wagina ganz doll am machen. Ich habe meine Eltern im Wohnzimmer gesehen, wo sie gebleischlaft haben. Mein Papa hat furchtbar gestönt und meine Mami hat geheult, dabei ist von uns noch gar keiner tot. Filleicht haben sie aber geübt, weil meine Oma schon zimlich alt ist. Und weil ich gemerkt habe, das sie dreimal in der Woche üben stirbt die Oma filleicht bald. Im Nachttisch von meiner Mutter habe ich Tableten gefunden. Papa fragt sie immer, ob sie die Pille schon genommen hat. Bestimt ist sie auch krank aber sie get nicht zum Azt. Aber wenn sie so doll am üben sind komt bestimt bald ein neues Wesen auf die Welt.

Ich wünsche mir ein Kaninchen.

Die Pfortpfalnzung des Menschen geschiet durch Samen. Die Blumen und Sträucher und Bäumer müssen müssen oft gegossen werden und meine mama duscht jeden Tag.

Dann wächst filleicht alles schneller.

Das neue Wesen wächst im Bauch, aber weil Mami krank ist, macht es diesmal filleicht mein Vater. Sein Bauch ist schon gröser geworden aber er hat uns noch nichts veraten.




Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt, muß es zuerst durch die Wagina und ist ganz klein und weiss.

Die Neger kommen bestimmt durch den Popo.

[diefenwald]

nen Typ aus dem technoforum....(germany)

Hi
Jetzt ma kurz abseits des Themas( nich böse sein ),kann mir jemand inner nähe Gelsenkirchen irgendwie was verticken,oda nen dealer empfehlen?Is egal was fürnen Stoff,ich nehm alles xD.
Ihr könnt mich ja dann per ICQ oda msn adden...
danke im voraus

PS: Ich zahle gut

:D

[Nayrobi]

zach !
(IMG:style_emoticons/default/lookaround.gif)

[Nayrobi]

*Ehe - Teil I
*Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der
Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:

"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir.
Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich

nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen
mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf.

Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"

Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur
wissen,
dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist
oder nicht."

(VERDAMMT, DIE IST GUT!)

********************

*Ehe - Teil II *

Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.

Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der

Aufschrift:

Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."

Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst besorg' ich dir einen Grabstein mit

der Aufschrift:

Hier liegt mein Mann - endlich steif."
(ER WOLLTE ES SO!)

********************

*Ehe - Teil III *
Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht
wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine
Niete im Bett!" und verlässt das Haus.

Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause
an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt
sie endlich ab.

"warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.

"Ich war im Bett"

"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"

"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die
Ehefrau

(JA, WIE MAN IN DEN WALD SCHREIT...!)

********************

*Ehe - Teil IV
*Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so

stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen - trotz
ihrer
Einwände.**

Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es

wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir

heim 'Mutter von Sechs'?"

Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit,
'Vater von Vier'!"

(OK, LADY!)

********************
*Ehe - Teil V - Schweigen im Walde *

Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten, und redeten nicht mehr
miteinander.

Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am
nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte.
Da er nicht der erste den wollte, der das Schweigen brach (und somit

VERLOR), schreib er auf einen Zettel: "Bitte wecke mich um 5:00 früh". Er
ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.

Am nächsten morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er
seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine

Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte.
Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf"

(MÄNNER SIND FÜR SOLCHE WETTKÄMPFE NICHT GEEIGNET)

[diefenwald]

our young Generation :

Ich möchte DJ werden ; was brauche ich zum Auflegen ?


(IMG:http://img181.imageshack.us/img181/8388/51938158760925ee1.jpg)

[queen of house]

das ist doch schminke oder???? bitte sagt dass das schminke ist!

[Nayrobi]

Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch

angezogen. Während sie an ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn

auch, wie er Sex hatte.

"Tarzan Sex nicht kennen!" , antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint:

"Ahh... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch

gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.

"Hier!",sagte sie, "Hier musst du Ihn reintun!"

Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer

riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen

ihre Beine.

Krümmend vor Schmerz und nach Atem ringend lag sie auf dem

Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu

schreien: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"

"Erst gucken, ob Eichhörnchen drin!"

[Roman001]

Wolfi möchte mit seinen 60 Jahren nochmals heiraten. Die Auserwählte ist erst 20 Jahre jung.
Sein Freund hat schwere Bedenken: "Hör mal, Wolfi, du bist 60 und deine Braut 20, in 10 Jahren bist du 70 und sie ist 30"
"Ja, und?"
"In 20 Jahren, Wolfi, bist du 80 Jahre und sie ist 40 Jahre alt!"
"Na und?"
"Wolfi, was willst du dann mit so einer alten Frau!"

Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe schon eine Woche keinen Stuhlgang mehr."
Der Arzt: "Ich verschreibe ihnen ein Abführmittel, dann wird´s schon wieder."
Zwei Tage später ist der Mann wieder da: "Ich hatte noch immer keinen Stuhlgang."
Er bekommt ein noch stärkeres Abführmittel, aber nach weiteren 2 Tagen ist er zurück und konnte keinen Erfolg melden.
Der Arzt: "Es könnte sein, dass ihr Problem auf Stress basiert. Was sind sie denn von Beruf?"
Der Patient: "Ich bin Musiker."
Antwort des Arztes: "Warum haben sie das nicht gleich gesagt, hier haben sie 20 Euro, kaufen sie sich was zu Essen, dann können sie auch wieder auf's Klo!"

Drei durstige Schildkröten sind zu einer Quelle unterwegs.
Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da bemerkt doch die dritte, daß sie ihre Trinkbecher vergessen hatten.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf: ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen lassen sich wohl oder übel darauf ein, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre...
Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist es jetzt egal, ich muß etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kriecht die dritte Schildkröte aus einem Busch hervor und sagt:
"Also wenn ihr schummelt, gehe ich erst gar nicht los..."

[Roman001]

(IMG:http://666kb.com/i/an38s1053eche0tik.jpg)

[Andros]

> Eine Blondine sitzt in einer gemischten Sauna. Visavis von ihr sitzt
> ein Bauerntölpel.
>
> Die ganze Zeit starrt er auf ihr Dingsbums zwischen den Beinen.
>
> Nach einer Weile wird es ihr zu bunt und sie stellt in zur Rede.
>
> "Was schaust mir immer zwischen die Beine - hast so etwas noch nicht
> gesehen?"
>
> Darauf der Bauerntölpel: "Do, do untn bist jo gor net blond!"
>
> Darauf die Blondine: "Do untn stell i mi a net so blöd an..."

[S.DOT ™]

Erich Honecker öffnet gut gelaunt am Morgen sein Fenster: "Guten Morgen, liebe Sonne!" Darauf die Sonne: "Guten Morgen, lieber Erich!"

Nach dem Mittagessen geht Erich Honecker wieder zum Fenster: "Guten Tag, liebe Sonne!" Darauf die Sonne: "Guten Tag, lieber Erich!"

Am Abend geht Honecker dann nochmal zum Fenster: "Guten Abend, liebe Sonne!"
Sonne: - Keine Antwort -
Erich: "Guten Abend, liebe Sonne"
Sonne: - Keine Antwort -
Erich: "Sonne?"
Darauf die Sonne: "Ach halts Maul, ich bin jetzt im Westen!"

(IMG:style_emoticons/default/567.gif)

[Aus "Das Leben der Anderen" Prädikat: absolut sehenswert]

Der Beitrag wurde von dgve bearbeitet: 16 Apr 2007, 08:55

[Andros]

warum haben die Araber kein brot?

weils kamel haben

[Andros]

Erst lesen, nachdenken und dann zur Lösung runterscrollen....NICHT SCHUMMELN







Am 6. Februar 1775 strandet ein englisches Schiff am Korallenriff vor der damals noch unentdeckten und unbewohnten Südseeinsel Fila Lila. Alle ertrinken, nur ein einziger Mann rettet sich auf die Insel. Dort lebt er von den üppig wachsenden Früchten, von Fischen, Krabben und Muscheln fast wie im Paradies.

Auf den Tag genau ein Jahr später, also am 6. Februar 1776 strandet ein portugiesisches Schiff am Korallenriff vor Fila Lila. Alle ertrinken, nur eine Frau und ihre drei Töchter retten sich auf die Insel. Natürlich sind einander die vier Frauen und der Mann überhaupt noch nie vorher begegnet.

Wieder auf den Tag genau ein Jahr später, am 6. Februar 1777 sagt der Mann zu der Frau "Tante".

Was ist passiert?

Anwort siehe weiter unten. Bitte vorher aber scharf nachdenken! Es gibt nur eine richtige Lösung.











































































Vom vielen Ficken ist er total deppert geworden.