Witz des Tages Einstellungen

[Dames Jean]

bin kein guter witze-erzähler... aber:


Was ist "Alice im Wunderland auf türkisch"?

Aisha im Hofer!

Ich kenn den so:

Was heisst "Alice im Wunderland" auf türkisch?

--> Fatima in Interspar!

Der Beitrag wurde von about:blank bearbeitet: 10 Nov 2005, 11:20

[Dreschflegl]

können wir wenigstens ausländer und frauenfeindliche witze weg lassen

[Dames Jean]

können wir wenigstens ausländer und frauenfeindliche witze weg lassen

Ach, das sind ja gerade die Lustigsten! (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/happy.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Delegoano]

machen wir doch einen Kompromiss und schließen wir Ausländerfeindliche Witze aus. die frauenfeindlichen sind doch viel lustiger (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/cunao.gif)

[riotpaul]

eine frau und drei männer erleiden schiffbruch und stranden auf einer einsamen insel. sie besprechen wie ihr leben auf der insel ablaufen soll und beschliessen unteranderem auch das jeden abend ein anderer mann zur frau darf. sie ist damit einverstanden und ihr leben verläuft prima.
nach zwei jahren stirbt die frau. die erste woche war hart. die zweite woche war extrem. die dritte woche war unerträglich und in der vierten woche wurde sie begraben!

jörg haider stirbt und kommt in den himmel. nach einer woche ist ihm langweilig weil im himmel nichts aufregendes passiert fragt er petrus ob er mal in die hölle schauen darf. der sagt ja zu ihm aber er muss nach 24 stunden wieder da sein.
jörg kommt in die hölle und es ist super. wein, weib und gesang. durchgehend party. aber nach 24 stunden gehts wieder zurück.
nach einer woche ist ihm wieder stinklangweilig und e fragt petrus ob er nochmal in die hölle darf. der sagt zu ihm dann müsse er sich aber entscheiden wo er bleiben möchte. der jörg entscheidet sich natürlich für die hölle. unten angekommen gibts nur folter, schmerzen und qualen. er geht zum teufel und fragt ihn was den los sei. das war doch alles total anders. dann schaut ihn der teufel an und sagt:" jaja jörgerl! des is der unterschied zwischen einem touristen und einem asylanten!"

[Elektronyker]

Ein niederösterreicher geht in wien zum wirten. Er setzt sich hin und der kellner kommt. Der niederösterreicher sagt „i hätt gern a kriagl und a bockhendl“ der wirt „jo ka problem“. Allerdings hat der niederösterreicher einen spezialwunsch „des hendl muaß oba aus st. pölten sei!“. Der wirt wunder sich und geht hinten in die küche zum koch und erzählt dem koch vom wunsch des niederösterreichers. Der koch meint „i hob ans von krems do des kriagt er. Der merkt des jo net“. Der wirt bringt ihm das hendl. Der niederösterreicher steckt dem hendl seinen finger in arsch und meint „wollts mi verorschen, des hendl is jo aus krems!“ der wirt wunder sich und nimmt das essen wieder mit und erzählt dem koch vom vorfall. Der koch meint daraufhin „des gibt’s jo net oba i hob no hint a oides aus mistelboch, des kaun er gor net merken“. Der wirt serviert dem niederösterreicher dieses. Der niederösterreicher steckt dem hendl wieder seinen finger in den arsch und sagt „na das will ich net, das ist aus mistelbach!“ daraufhin meldet sich aus einer ecke ein völlig betrunkener und sagt „he master, kaunst ma a kurz den finger in orsch stecken, i waß nimma wo i wohn!“

Der Beitrag wurde von Elektronyker bearbeitet: 24 May 2006, 08:21

[Andros]

Fußball für Sie & Ihn

...warum Frauen Fußball besser finden als Sex...?

- weil nur die Ecke ne Fahne hat
- weil's 90 Minuten dauert
- weil Versager ausgewechselt werden
- weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
- weil man das Spiel auch abblasen kann
- weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
- weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
- weil man abschalten kann, wenn's langweilig ist
- weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
- weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist
- weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist

...und nun Gründe warum Männer Fußball besser finden als Sex..,?

- weil du sicher sein kannst, dass die Bälle echt sind
- weil alle jubeln, wenn er drin ist
- weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen
- weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht
- weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden
- weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert
- weil jede Woche ein anderes Spiel ist
- weil's Fußball täglich gibt
- weil nachher keine Nummern getauscht werden, sondern höchstens Trikots
- weil 22 Männer Gas geben aber nur 2 verhüten müssen
- weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben

[ChrisausmKaff]

Es schrieb eine österreichische Mutter
an ihren Sohn nach Bayern

Lieber Sohn,

ich schreibe Dir, damit du weisst, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiss, dass du nicht schnell lesen kannst.

Wenn du wieder einmal nachhause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht mehr erkennen. Wir sind nämlich umgezogen.

Sogar eine Waschmaschine war schon in der Wohnung. Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und zog an der Kette; die Hemden habe ich allerdings nicht mehr wiedergesehen.

Dein Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er mäht den Friedhofsrasen.

Und deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich Dir nicht schreiben, ob du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.

Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage und dann vier. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.

Ich schicke Dir auch noch die Weste, die Du sicher vermissen wirst. Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern. Sie stecken in der oberen Tasche rechts.

Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.

In Liebe: Deine Mutter

PS: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

[jklö karl]

(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/unhappy.gif) deprimierender "witz"... lediglich der satz: "Dein Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er mäht den Friedhofsrasen." gefällt mir...

[Mr. Unknown]

(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/closedeyes.gif)

[Fobs]

 In Wien, Graz und Linz haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet,
in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.

Am Eingang hängt eine Anleitung die Regeln erklärt, nach denen hier
eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden.

Es gibt 6 Stockwerke mit Männern deren Eigenschaften von Stock zu Stock
besser werden.
Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf dem Sie
sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort
umsehen.
Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie
bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.
Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.
Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und
sehen gut aus.
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest:
Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen
im Haushalt.
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch
weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen
verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht:
Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer,
das´Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen
zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für
Ehemänner.
Auf Wiedersehen.

[Andros]

Die Lehrerin im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein.
Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".

Die Lehrerin zur Klasse:
"Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"
Hansi antwortet: "Keiner, da alle erschrocken und weggeflogen sind"
Die Lehrerin: "Gut gesagt Hansi, deine Art zu denken gefällt mir!"
Darauf fragt Hansi die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé. Die 1. Frau schleckt das Eis, die 2. Frau löffelt das Eis und die 3. Frau saugt es. Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet?
Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "ähh.. ich glaube es ist die Frau die am Eis saugt?"
Hansi: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir."

[salz01]

Kennst du eigentlich auch Witze die nichts mit Sex zu tun haben? (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/laugh.gif)

[riotpaul]

die sind die besten (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Andros]

Kennst du eigentlich auch Witze die nichts mit Sex zu tun haben? (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/laugh.gif)

was meinst du mit sex?
aber deine art zu denken gefällt mir

(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/baeh.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/cunao.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/cunao.gif)

Der Beitrag wurde von Andros bearbeitet: 12 Jun 2006, 21:18

[salz01]

(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/laugh.gif)

[Slavko Milosevic]

Eine Sinusfunktion und eine Kosinusfunktion gehen Regelmäßig in die Disko und zu Partys. Die e-Funktion ist eher ein Aussenseiter und traurig. Also denken sich die beiden anderen: Lass uns sie mal mitnehmen. Gesagt und getan, an einem Samstagabend sind alle auf dem Weg zur Disko. Die e-Funktion ist ganz voller Vorfreude.
Nach einer Weile merkt die e-Funktion, dass sie immer noch traurig und allein ist. Sie verlässt die Disko. Als die anderen beiden rauskommen, fragen sie was los ist. "Ach", sagt die e-Funktion, "Ich hab wirklich versucht mich zu integrieren. Es kommt aber nix bei rum."

[dfx]

(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/laugh.gif)

[Andros]

oiso der is scho sehr g33kig

(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/laugh.gif)

[Slavko Milosevic]

There are only 10 types of man, those who understand binary and those who not.

(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/567.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/cunao.gif)

Der Beitrag wurde von DJ George le Nagelaux bearbeitet: 13 Jun 2006, 08:49