Mädls - wie sie keiner braucht..., und es trotzdem zuviele dieser sorte gib Einstellungen

[freetom]

(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/happy.gif)



ein wahnsinn was da abging (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/shaun.gif)

[queen of house]

also, ich hab mir jetzt nicht alle 10 seiten durchgelesen, aber die geschichten am anfang und einige von miss ditas beherzten plädoyers... ich kann nur sagen ich steh voll hinter dir miss dita!!! (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/wink.gif)

[salz01]

Ob es die gleiche Aufregung gegeben hätte wenn der Text über einen jungen Macho gehandelt hätte und nicht über ein Mädchen?

[queen of house]

wahrscheinlich net (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/wink.gif)

aber zeig mir so einen text mal!

[salz01]

wahrscheinlich net (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/wink.gif)

aber zeig mir so einen text mal!

Wenn wer einen findet: Her damit! (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif)

Der Beitrag wurde von salz01 bearbeitet: 17 Apr 2006, 15:59

[Andros]

Frauen raus


Wer weder Humor hat, keinen versteht oder meint, seine eigene Ansicht ueber alle stellen zu muessen, dem ist empfohlen diese Site nicht zu betreten - schnellstens den Browser zu schliessen und in der Ecke zu weinen.


(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/baeh.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/cunao.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/cunao.gif)

[Andros]

von der seite:

Hand hoch! Wie viele verzweifelte Männer gibt es da draußen, die sich selbst als nett, verständnisvoll und zärtlich einstufen und trotzdem Sonntagabend alleine vor dem Fernseher sitzen und ihrem Vorbild Kai Pflaume (ein augenscheinlich netter, verständnisvoller aber auch ein Frauentyp) die Frage ihres Lebens stellen: "Warum will mich keine Frau die ich will?"


Bevor ich das beantworte, definieren wir mal die typischen Merkmale eines Mr. Nice Guy. Nur damit sich auch die Männer wiedererkennen, die sich morgens in grenzenloser Selbstleugnung mit einem Poster von Sylvester Stallone vor dem Badezimmerspiegel rasieren. Du hast in Deinem Freundeskreis Unmengen von hübschen, intelligenten Frauen, von denen Du jede einzelne irgendwann einmal begehrt hast. Jede dieser Frauen hat Dein Geständnis folgendermaßen quittiert: "Du bist echt ein netter Kerl und ich habe Dich wahnsinnig gern, aber nur als Freund". Und weil Du so ein echt netter Kerl bist... hast Du Dich der Bitte "Lass uns doch weiterhin Freunde bleiben, ja?" gebeugt, statt der Türkin Dir gegenüber zu sagen, dass sie für die netten gespräche wenigstens einmal die Beine breit machen könnte Du führst oft lange und ernste Gespräche mit Frauen. Du brennst ihnen Coldplay Cd´s
und machst Ihnen Komplimente über ihre Ausstrahlung und ihre Ohrringe ja selbst über ihren total bescheuerten Hut. Sie scheint beeindruckt von Deiner Intelligenz, Deinem Wissen, Deinem Humor und Deiner zurückhaltenden Art. Sie freut sich über Dein Interesse an dem was sie tut und was sie bewegt. Alle anderen Männer, seien nämlich nur auf das Eine aus. Du tust so als ob du das nicht wärst und schiebst weiter die Frauenversteernummer......Wenige Minuten später ist Funda C. (Name vom Autor "verfremdet" ) dann allerdings mit einem Türken-Proll, der eure Unterhaltung mit den Worten "Du hast einen geilen Arsch! Kommst Du noch mit zu mir?" unterbrochen hat, zusammen...Und warum? Genau weil er Türke ist und du ihr nicht genug nach Knoblauch stinkst! Aber
Hey du bist ein echt netter Kerl Und weil Du ein echt netter Kerl bist.... bist Du wahrscheinlich ihr Trauzeuge, wenn sie nächste Woche eben diesen Döner-Buden-Kerl heiratet um wenigstens einmal im Namen Allas zu rammeln.
Trotzdem wartest Du, denn Du bist Dir ganz sicher, dass sie irgendwann
dieses Muskelbepackte Wanzenhirn mit Döner-Fresse und extrem tiefem 3er BMW abschießen und merken wird, dass DU der Richtige bist. Ja, und die Zeit wird dir in einem Punkt recht geben: Eines Tages steht sie vor Deiner Tür und heult, bis sich Dein Laminatboden wellt. Er ist weg, durchgebrannt, ein Arsch der nur mit seinem Schwanz denken kann und Du hättest ja so recht gehabt und überhaupt. Du bist sozusagen seit Jahren bereit zur Übernahme und krempelst schon die Ärmel hoch, da sagt sie plötzlich "Du, Dein Freund, der Steffen.. ist der eigentlich noch solo?". Und in genau dem Moment wirst du dir wünschen das die Hexenverbrennung noch nicht abgeschafft wäre Es ist eine böse Welt...und mir bleibt wiedermal nur die Erkenntnis das Männer mit
Titten doch die besseren Frauen wären...achso und um die Ausgangs-Frage von oben zu beantworten. Frauen wollen einfach keine netten Kerle, sie wollen Arschlöcher...also gebt ihnen was sie verlangen!


wie wahr wie wahr (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/sad.gif)

[Andros]

und noch eins, der is zu gut :D

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen....
oder.....Es gibt kein Pferd?

Einem Mann namens Gerhard gefällt eine Frau namens Susanne.
Er fragt sie, ob sie ins Kino gehen will , sie sagt ja, und beide verbringen einen sehr lustigen Abend.

Ein paar Tage später lädt er sie zum Abendessen ein, und sie haben wieder viel Spaß. Fortan treffen Sie sich regelmäßig, und nach einiger Zeit trifft sich keiner von beiden mit irgend jemand anders mehr.
Eines Abends, als sie nach Hause fahren, schießt ein Gedanke durch Susannes Kopf, und, ohne richtig drüber nachzudenken, spricht sie ihn aus: "Ist Dir klar, dass wir uns mit dem heutigen Abend seit genau 6 Monaten treffen?"
Stille.
Susanne kommt die Stille sehr laut vor.
Sie denkt: "Oje, ob es ihn nervt, dass ich das gesagt habe?
Vielleicht fühlt er sich durch unsere Beziehung eingeschränkt, oder er fühlt sich von mir in eine Pflichtrolle gedrängt"

Und Gerhard denkt sich "Wow, 6 Monate."

Und Susanne denkt sich: "Moment, ich bin gar nicht sicher, ob ich so eine Art Beziehung will. Manchmal hätte ich lieber mehr Freiraum, ich werde Zeit brauchen, mir zu überlegen, ob ich so weiter machen will. Ich meine, wo führt uns das hin? Wird es immer so weiter gehen, oder schreiten wir auf eine Ehe zu? Vielleicht sogar auf Kinder? Darauf, unser restliches Leben miteinander zu verbringen? Bin ich bereit, diese Verpflichtung einzugehen? Kenne ich diesen Menschen überhaupt?

Und Gerhard denkt sich: "Hm, das heißt, es war ... mal sehen ... Februar, als wir anfingen, uns zu treffen, das war gleich nachdem ich das Auto beim Service hatte, das heisst ... wie ist der Kilometerstand?
Au weia! Die Karre ist überfällig für einen Ölwechsel!"

Und Susanne denkt sich: "Er ist besorgt. Ich sehe es in seinem Gesicht. Vielleicht war mir nicht ganz klar, wie er die Sache sieht. Vielleicht will er mehr von unserer Beziehung, mehr Intimität, eine tiefere Bindung, vielleicht hat er, sogar schon vor mir, gespürt, dass ich mich zu sehr zurückhalte. Ja, das ist es. Deswegen spricht er so selten über seine Gefühle.
Er hat Angst, zurückgewiesen zu werden.".

Und Gerhard denkt sich: "Die sollen sich auf jeden Fall noch einmal das Getriebe ansehen. Ist mir völlig egal, was diese Deppen sagen, die Schaltung funktioniert noch immer nicht richtig. Und diesmal können sie es auch nicht aufs kalte Wetter schieben. Wir haben 30 Grad, und das Ding hier schaltet sich wie ein Lastwagen von der Müllabfuhr. Und ich habe diesen inkompetenten Gaunern 1200 Mark bezahlt.

Und Susanne denkt sich: "Er ist sauer. Ich kanns ihm nicht übel nehmen, ich wärs auch.
Ich fühle mich so schuldig, ihm das anzutun, aber ich kann nichts für meine Gefühle, ich bin einfach unsicher.

Und Gerhard denkt sich: "Wahrscheinlich werden sie sagen, es gibt nur 90 Tage Garantie, diese Säcke!"

Und Susanne denkt sich: "Wahrscheinlich bin ich viel zu idealistisch, und warte auf einen Ritter auf einem weissen Pferd, während ich hier neben einem superlieben Menschen sitze, einem Menschen, mit dem ich gern zusammen bin, um den ich mich wirklich sorge und der sich wirklich um mich sorgt.
Einem Menschen, der wegen meiner selbstherrlichen Schulmädchenfantasien leiden muss.

Und Gerhard denkt sich: "Garantie? Die reden von Garantie? Können sie haben, ich nehme ihre Garantie und stecke sie ihnen in ..."


"Gerhard", sagt Susanne laut.
"Was?" sagt Gerhard erschrocken.

"Bitte quäl dich nicht so", sagt sie, während sich ihre Augen mit Tränen füllen. "Vielleicht hätte ich niemals .. Oh Gott, ich fühle mich so ..."
(Sie verstummt, schluchzt).

"Was?" sagt Gerhard.
"Ich bin so dumm", schluchzt Susanne, "Ich meine, ich weiß, dass es nie einen Ritter geben wird. Es ist so dumm. Weder einen Ritter noch ein Pferd."

"Es gibt kein Pferd?", fragt Gerhard.

"Du denkst auch, dass ich dumm
bin, oder?", sagt Susanne.

"Nein!", sagt Gerhard, froh, endlich eine richtige Antwort zu haben.

"Die Sache ist die ... es ist einfach so ... ich brauche ein wenig Zeit", sagt Susanne.

(Es entsteht eine 15sekündige Pause, in der Gerhard versucht, so schnell er kann mit einer sicheren Antwort aufzuwarten. Endlich fällt ihm etwas ein, das funktionieren sollte.)

"Ja", sagt er.

(Susanne, tief bewegt, berührt seine Hand) "Oh Gerhard, denkst du wirklich so darüber?" fragt sie.

"Worüber?" fragt Gerhard.

"Über ein wenig mehr Zeit" sagt Susanne.

"Oh", sagt Gerhard, "Ja.".

(Susanne dreht sich zu ihm und sieht ihm tief in die Augen, wodurch er schrecklich nervös darüber wird, was sie als nächstes sagen wird, besonders, wenn darin ein Pferd vorkommen sollte. Endlich spricht sie.)

"Danke, Gerhard", sagt sie.

"Ich danke Dir:", sagt Gerhard

Dann bringt er sie nach Hause, wo sie sich auf ihr Bett legt, eine von Konflikten geschüttelte, gequälte Seele, und bis in den Morgen weint.

Gerhard fährt nach Hause, holt sich eine Tüte Chips, dreht den Fernseher auf, und wird schnell von der Wiederholung eines Tennismatchs zwischen zwei Neuseeländern, von denen er noch nie was gehört hat, in den Bann gezogen.
Eine leise Stimme irgendwo in seinem Kopf sagt ihm, dass heute in dem Auto höchstwahrscheinlich etwas wirklich wichtiges passiert ist, aber er ist sicher, dass er niemals verstehen würde, was das war, also beschliesst er, nicht weiter darüber nachzudenken.

Am nächsten Tag wird Susanne ihre beste Freundin anrufen, vielleicht sogar noch eine, und mit ihr 6 Stunden lang über die ganze Sache reden. In sorgfältiger Detailarbeit werden sie alles was sie sagte, und auch alles was er sagte, analysieren, jedes Wort, jeden Ausdruck, jede Geste, um Nuancen in der Bedeutung des gesagten zu finden, und um jede mögliche Variante durchzugehen. Das ganze wird sich wochenlang, wenn nicht monatelang hinziehen, ohne jemals in einer plausiblen Schlussfolgerung zu enden, aber auch, ohne jemals langweilig zu werden.

Irgendwann während dieser Zeit wird Gerhard, während eines Squashmatches mit einem Freund, der sie beide kennt, kurz innehalten und fragen

"Peter, hatte Susanne mal ein Pferd ?".

[naoma]

Frauen wollen einfach keine netten Kerle, sie wollen Arschlöcher...also gebt ihnen was sie verlangen![/i]


wie wahr wie wahr (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/sad.gif)

Diese Theorie hat tatsächlich etwas für sich. Jahrelange Analysen und Beobachtungen sowie heimlich mitgehörte TeamSpeak-Männer-Gespräche (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/wink.gif) haben auch mich zu diesem Schluss, der wohl auf über 80 % der Frauen anwendbar ist, gebracht (die übrigen 20 %, die - so nehme ich an - hier am TB registriert sind, sollen sich also nicht gleich betroffen fühlen und die Krise kriegen (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif) )

Nach außen wird sich dieser Typ Frau immer an die Ich-Halte-Mich-An-Das-Was-Mama-Sagt-Moral (nämlich: nimm dir einen intelligenten, gutaussehenden Mann mit Familienwunsch) halten, innerlich obsiegt aber in der Mehrzahl der Fälle ganz simpel das Ur-Hormon (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/devil.gif) , welches sich das stärkste Männchen des Rudels (oder dasjenige, das zumindest so tut, als sei es das stärkste) angelt und dem Gehirn bzw. der Ratio vorkaugelt, dieser Typ sei zudem auch der intelligenteste, humorvollste Mann etc.

Kurz und gut: Solche Frauen sind einfach a bisserl naiv (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/blush.gif)

[queen of house]

okay, ich krieg jetzt keine krise, aber 80%???? naja .... (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/confused.gif)

[dfx]

ich würd den wert eher den 100% nähern... (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif)

[naoma]

okay, ich krieg jetzt keine krise, aber 80%???? naja .... (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/confused.gif)

Hab' nur von meinem näheren weiblichen Bekanntenkreis (Bekannt- bzw. Freundschaft seit mind. 2 Jahren) hochgerechnet (ca. 50 Mädls) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif)

Keine Sorge also, die elektrisiert!-Truppe braucht sich nicht betroffen fühlen! Noch ein Grund mehr also, Jungs, diese Parties zu besuchen (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif)

[Delegoano]

besagter frauentyp hat genauso seine berechtigung wie das entsprechende Gegenstück dazu, den schleckoiden gel-solarium latino-technoproll mit ketterl, scherfrisur und "de puta madre"-shirt. Voll auf Peppn oder Cola und nur auf drei dinge aus: Versenkung seines Minime, Aufpolieren des Egos durch verprügeln kleinerer friedliebender Zeitgenossen und mehr Dwwrruaags.

Ohne diese Archetypen gäbs kein techno mehr !!! das laßt euch gesagt sein (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/laugh.gif)

[salz01]

Gerade gefunden; Sehr geile Sachen dabei. Schlimm nur wenn man
sich bei ein paar Sachen selbst wiedererkennt. (Siehe den 6. Punkt
mit der Zukunftsplanung (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif) )


>Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten
Geschlechtsakt
>immer so?
>Weil der Sommer dazwischen liegt!
>
>15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz, die übrigen 85%, dass
>mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.
>
>Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind? Der Prinz
>ist immer ein intelligenter, gutaussehender Single.
>
>Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes? Durch die Brust
>- mit einem scharfen Messer.
>
>Wann kann ein Mann aufrecht stehen? Wenn das Bier ganz oben im Regal
steht.
>
>Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht? Er kauft zwei Kisten
Bier.
>
>Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und
>gutaussehend sind? Weil sie alle schon einen Freund haben.
>
>Der Mann fragte Gott: "Warum hast du die Frau so schön gemacht?
>Gott: "Damit du sie liebst".
>Dazu wieder der Mann: "Und warum hast du sie so dumm gemacht?" Darauf
>Gott: "Damit sie dich liebt!"
>
>Was haben Männer und Spermien gemeinsam?
>Beide haben eine Chance von 1 zu 1 Million, ein Mensch zu werden.
>
>Hirntod und Herztod sitzen auf der Friedhofsmauer und streiten sich,
>welcher der bessere Tod ist.
>Herztod: Pass auf, ich zeig s Dir:
>Da kommt eine alte Frau! Er schnippte mit dem Finger, und die Frau war
>sofort tot.
>Hirntod: Pass auf, ich zeig Dir, dass der Hirntod der bessere ist. Schau,
>da
>kommt ein Mann! Er schnippte mit dem Finger und schnippte
>und schnippte .....
>
>Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und dem G-Punkt? Die
>Kneipe finden die Männer immer...
>
>Wie viele Männer braucht man, um ein Zimmer zu tapezieren? Kommt drauf
>an, wie dick die Scheiben sind, in die man sie schneidet.
>
>Was passiert, wenn man in den Hobbykeller eines Mannes eine Handgranate
>wirft? Das Chaos bleibt das gleiche, aber das saudumme Gelabere hört
>auf !
>
>Was ist der Unterschied, zwischen "hart" und "dunkel" ?
>Dunkel ist es die g a n z e Nacht....
>
>Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?
>Damit er beim Autowaschen am Samstag nicht aus dem Eimer säuft.
>
>Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam? Beide sind halsaufwärts
>hohl.
>
>Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten? Trench Open!
>
>Ehemann: Mal Lust auf einen Quickie?
>Ehefrau: Im Gegensatz zu was?
>
>Warum haben Männer keinen Busen? Sie können mit Doppelbelastung nicht
>umgehen.
>
>Warum haben Männer so ein reines Gewissen? Sie haben es noch nie
>benutzt.
>
>Warum trainieren Männer so gern auf dem Laufband?
>Sie haben die Hände frei für ein Bier und die Fernbedienung..
>
>Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
>So blöd sind sie nun auch wieder nicht.
>
>Was sollte man einem Mann schenken, der alles hat?
>Eine Frau, die ihm zeigt wie's funktioniert.
>
>Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h
>gegen eine Betonmauer fahren?
>Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepasst.
>
>Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
>Den Stecker des Fernsehers.
>
>Wie wäre eine Welt ohne Männer?
>Voll von glücklichen, dicken Frauen.
>
>Warum müssen Männer ein Chromosom weniger als Schweine besitzen? Damit
>sich der Schwanz nicht kringelt!
>
>Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing.
>Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.
>
>Ein anständiger Mann versichert sich gut und stirbt mit 40, damit seine
>Frau noch was vom Leben hat.
>
>Mann: "Ich weiß nicht, warum Du einen BH trägst; Du hast doch gar
>nichts, was du reintun könntest."
>Frau: "Du trägst doch auch Unterhosen, oder?"
>
>Wie nennt man einen intelligenten, sensiblen und gut aussehenden Mann?
>Ein Gerücht.
>
>Was war der erste Mann auf dem Mond? Ein guter Anfang.
>
>Was ist der unsensibelste Teil am Penis? Der Mann.
>
>Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40
>Jahre durch die Wüste zog: Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.
>
>Was zu bauen dauert länger, einen Schneemann oder eine Schneefrau?
>Schneemann: Das Aushöhlen des Kopfes braucht einfach seine Zeit.
>
>Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?
>Keiner weiß, wann er kommt, wie viel Zentimeter er bringt und wie lange
>es dauert
>
>Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg, Job weg und -
>Kratzer im Lack.
>
>Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?
>Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.
>
>Warum haben so viele Männer O-Beine ? Unwichtiges wird in Klammern
gesetzt.
>
>Am Morgen nach der ersten Nacht!
>Sie: "Was bist du eigentlich von Beruf?"
>Er: "Anästhesist."
>Sie: "Hätte ich mir denken können, ich habe überhaupt nichts gemerkt"
>
>Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen? Der
>Reifen hat Profil.
>
>Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
>Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.
>
>Die Idealmaße eines Mannes : 80 - 20 - 42!
>80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank, 42 Grad Fieber
>
>Warum gibt es Männer ?
>Weil Vibratoren nicht Rasen mähen können.
>
>Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Er :
>"Was macht Ihr denn da ?"
>Sie: "Habe ich doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat!"
>
>Was ist ein Mann im Knast ?
>Artgerechte Haltung.
>
>Kommt ein Mann in die Bücherei:
>"Ich hatte gern das Buch "Die Überlegenheit des Mannes."
>Antwort: "Phantasie und Utopie finden sie im ersten Stock !"

[tigerlili]

also diese pferdgeschichte... (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/567.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/567.gif)

da ist schon was wahres dran, ich gebs zu: ich interpretier teilweise auch viel zu viel (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/lookaround.gif) aber ich werde mich bemühen es zu reduzieren (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/blush.gif)