witze, hoffentlich mal was zum lachen... Einstellungen

[Jerry99]

Frauenfreundschaften
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet habe. Der Mann ruft ihre 10 besten Freundinnen an: keine der Freundinnen kann die Aussage bestätigen.

Männerfreundschaften
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet habe. Die Frau ruft seine 10 besten Freunde an: 5 der Freunde bestätigen ihr jeweils, dass er die Nacht dort war und die anderen 5 behaupten sogar er wäre noch da!

[Jerry99]

Der Teaser ist ganz witzig.

[Zulu (retired)]

der mit den freundschaften ist sehr geil (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/smile.gif)

[salz01]

Warum können Nazis keine DJs werden?
- Weil sie den Unterschied zwischen 33 und 45 nicht kennen.

(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/happy.gif)

[dannytee]

Der Kreisverkehr...

Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Hasch und so'n Zeug zu, soweit ganz normal...

Dann kam uns die geniale Idee, doch noch 'ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"

Soweit so gut...

Und weil es natürlich nicht anders sein sollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus..."



...und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3 Gramm Mariuhana geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.

Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr währt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"


Gut, dass es die Alkoholiker gibt... :o)

[S.DOT ™]

Zwei Deutsche im Reisebüro:

Also der letzte Urlaub war echt super. Wir waren in Kitzbühel in Österreich und möchten dort wieder hin. Gleicher Ort, gleiches Hotel und gleicher Skilehrer. Kein Problem sagt der Angestellte, nur beim Skilehrer werden wir uns schwer tun...Wie heisst er denn? Keine Ahnung! Wie sieht er denn aus? Wissen wir nicht mehr, das einzige was wir wissen, klingt jetzt zwar komisch, aber er hat statt einem Loch, zwei Löcher im Hintern (werden rot). Wie bitte, woher wissen sie denn das ?? Naja als wir mit ihm am Lift gewartet haben, kam sein Kollege herangefahren und fragte: "servas oida, wie gehts da mit deine zwa Oaschlecha?"

(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/567.gif)

[-hippi-]

Kommt ein Mann mit einem Schwein unterm Arm zu seiner Frau ins Schlafzimmer.
Er: Das ist die Sau mit der ich`s mir immer besorge wenn du nicht willst!
Sie: Was!!!??!! Ganz süß ist sie ja, aber......
Darauf er: Ich hab nicht mit dir geredet.


Muhahahhahahhah

[delusion]

der einzige witz, den ich mir merke...

drei männer gehen über eine brücke!
alle drei heissen karl, nur der franz heisst sepp!

(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif)

[Jerry99]

Ein Mann sitzt in der Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste:
"Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."

***

Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine äußerst schlechte Nachricht für Sie: Sie sind HIV-positiv!"
Patient: "Was ist das bloß für eine Welt, in der man nicht einmal mehr seinen eigenen Kindern trauen kann..."

***

Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage.
"Ach, das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie."
Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"
"Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"

***

Warum schmeckt die Muschi nicht süß?
Damit sie auch Diabetiker lecken können...

***

Hochzeitsnacht. Als es zur Sache gehen soll,sagt sie ihm, sie sei noch Jungfrau. Er nimmt seine Klammotten, zieht sich an und haut schreiend ab zu seinen Eltern. Sein Vater fragt:
"Was machst Du hier, es ist Deine Hochzeitsnacht!"
Er erklärt: "Vater, sie ist noch Jungfrau!"
Darauf der Vater: "Du hast das einzig richtige gemacht. Wenn sie ihrer Familie nicht gut genug war, dann hat sie bei uns erst Recht nichts verloren..."

***

Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:
'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.'
Er fragt den ersten Schwarzen:
"Was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden."
Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf das der letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.
Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.
Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."

***

Was ist die "Ewigkeit"?
Der Zeitraum vom Orgasmus bis die Alte dann endlich geht...

***

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

***

Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und Prinzessin Diana?
Die Fliege klatscht von außen an die Scheibe...

***

Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und Lady Di?
Erich hat die Mauer überlebt...

***

Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt?
Sie liest sich ihre Rechte durch...

***

"Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?"
"Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..."

***

Claudia Nolte ist mit dem Auto verunglückt und hat sich dabei schwer verletzt.
Warum?
Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat sich geekelt...

***

Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?
Damit der andere auch mal fahren darf...

***

Familie Schneider, hat ein behindertes Kind, keine Arme, keine Beine, keinen Rumpf, nur ein Kopf.
Heiligabend:
Der Kopf liegt auf dem Sofa und quengelt: "Papa, Papa, wann ist denn endlich Bescherung, darf ich jetzt mein Geschenk aufmachen?"
Papa Schneider: "Nein, mein lieber Kopf, wir warten noch ein bißchen!" Zehn Minuten später:
Kopf: "Papa, bitte, bitte..."
Papa: "Ok, dann mach."
Also rollt der Kopf vom Sofa, knallt gegen den Tannenbaum, reißt schließlich durch wildes Hin- und herbewegen seines Mundes das Paket auf und sagt schließlich:
"Ooch, schon wieder 'ne Mütze..."
(...ich hätte doch so gern Rollerblades gehabt.)

Der Beitrag wurde von Jerry99 bearbeitet: 28 Jan 2006, 13:31

[Fobs]

Treffen sich drei Vampire in der Kneipe: ein deutscher, ein
französischer und ein englischer.
Der französische und der deutsche bestellen je einen Liter Blut, nur
der englische verlangt einen Liter heißes Wasser.
Sagen die Anderen: "Was bist du für ein Vampir? - Trinkst Wasser
und kein Blut?!"
Sagt der englische Vampir: "Einen Moment" holt einen gebrauchten
Tampon aus der Tasche und sagt: "It`s teatime."

[Crayfish]

ist der bauer tätowiert hat er höchstwahrscheinlich in wien studiert!!! (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif)

[Tenaglia]

alle kinder gehn in die schule,
nur nicht karl,
der geht ins einkaufszentrum,
und heisst eigentlich auch ganz anders...

[Dames Jean]

Ein Jugoslawe hat eine Reifenpanne auf der Autobahn und rettet sich gerade noch zur Raststation, er kniet sich zum defekten reifen und fängt zum wechseln an. auf einmal kommt ein Türke mit seinem bmw auf ihn zu, der Mann springt aus seinem auto aus und macht sich gleich am radio vom Jugoslawen zu schaffen. Fragt ihn der Jugoslawe : " Hey was du da machen ??? "
sagt der Türke : " du Reifen, ich radio .....

Der is echt geil ... (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/cunao.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/567.gif)

[Delegoano]

Und ich versiegel mal wieder die Geschmacksgrenze nach unten:

Was ist das: 30 cm lang, aus fleisch und haut, am dicken ende rosa-violett und bringt jede Frau zum kreischen ?



Plötzlicher Kindstod

[knoxville]

Und ich versiegel mal wieder die Geschmacksgrenze nach unten:

Was ist das: 30 cm lang, aus fleisch und haut, am dicken ende rosa-violett und bringt jede Frau zum kreischen ?



Plötzlicher Kindstod

oida, hehe wüde gschicht...

[jklö karl]

@del: du bist echt krank... (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/sadlike.gif)

[Delegoano]

...mmhh, ok... ich halt mich mit den deutschen-witzen zurück, wenn ich dich und stemmo besuche (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif) ... Ich hab ihn wenigstens nicht erfunden, aber so ist dass mit den miesen witzen, je schlechter, desto leichter merkt man ihn sich !

[g.]

Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Lässigkeit:

Mut
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau steht da und wartet
auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch am
Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

Coolness
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du duftest nach Parfum und
hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und
sagst: "Du bist die Nächste...!"

Lässigkeit
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau liegt im Bett, du
siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor
Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das
Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen !!!

Danke an giggo1711 für die zusendung!

[queen of house]

hm, etwas sexistisch, aber trotzdem recht witzig (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/wink.gif)

[g.]

hm, etwas sexistisch, aber trotzdem recht witzig (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/wink.gif)

finde ich gar nicht so sexistisch - mein girl meinte, als ich ihr das gestern abend erzählt habe:

wenn du mitten in der nacht besoffen heim kommst, würde sie mich fragen:
"war die party echt so mies, dass du schon da bist??"

(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/happy.gif)