witze, hoffentlich mal was zum lachen... Einstellungen

[S.DOT ™]

Was ist ein Pole ohne Hände?

Eine Vertrauensperson!

(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif)

[ChrisausmKaff]

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch
Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes
gestorben sind. Es klopft an die Himmelstür, Petrus ruft:
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte: Ich vermutete schon
lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich
überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild
die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür
auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie ein
Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde
ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich `nen
Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt
runter, landet direkt in einem Strauch, und steht wieder auf,
das Schwein. Ich zurück in die Küche, wuppe den kompletten
Kühlschrank auf den Balkon und kippe das Ding übers Geländer.
TREFFER! Nachdem das Schwein nun platt war,bekomme ich von
dem ganzen Streß einen Herzinfarkt." "OK", sagt Petrus, "ist
genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder. "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!!" ruft Petrus."Kein Problem." sagt der Verstorbene:
"Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im
8.Stock, stolpere über so `nen doofen Hocker, fall über das
Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein
Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten. Meine
Güte, dachte ich, was für ein Glück,ich lebe noch! Da kommt
plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit
´nem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in
einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT! Zum zweiten Mal
überlebt! Ich schau also noch mal nach oben und sehe grade
noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!"
OK",sagt Petrus, "rein in den Himmel"

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "NUR NOCH
AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!" "Kein Thema!" antwortet der
Verstorbene: "Ich sitze nach einer total scharfen Nummer
völlig nackt im Kühlschrank und..." "REIN!" brüllt Petrus

[ChrisausmKaff]

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das erst beste und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl.

Der Häftling widmet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett.

Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt.

Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"

Antwortet die Frau:" Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!

[Lux Aeterna]

Ein Fahrradreisender kommt in eine kleine Stadt an der Donau mit nur einem
Hotel.

Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den
Wirt: "Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?" "Na," sagt
der Wirt,
"wir haben nur unseren Franzl!" Der Fahrradreisende guckt ein wenig
verwirrt und meint:
"Ach, lassen Sie mal lieber dann." Abends liegt er im Bett und sein Trieb
wird immer
stärker. Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum
Wirt runter.

"Wissen Sie was, rufen Sie doch den Franzl an, er soll kommen. Was nimmt
der denn so?"
fragte der Fahrradreisende den Wirt. Der Wirt: "Na jo, des kostet 80,-EUR!"

Der Fahrradreisende daraufhin: "Na gut,und wie läuft es dann ab? Ich gebe
Franzl die 80,-EUR
und dann wird gepoppt?" Der Wirt: "Na, net ganz, 40,-EUR bekommt unser
Bürgermeister,
es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er
beruhigt und sagt
auch nix." "Naja," meint der Fahrradreisende, "dann bekommt Franzl eben nur
noch 40,-EUR,
mir egal." Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier
ist mein Hotel
und ich habe es auch nicht so gerne!" Der Fahrradreisende: "Mir soll's
Recht sein, wenn Franzl
dann mit einem Zwanziger einverstanden ist...! Also gebe ich Franzl die
20,-EUR und dann geht es los,ja?"

Der Wirt: "Schon wieder falsch... Die letzten 20,-EUR teilen sich Michael
und Stefan,
die halten den Franzl fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne...!"

Was sitzt auf einem Baum und schreit "Aha"?
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Ein Uhu mit Sprachfehler.

Sind zwei Cola-Automaten in der Gummizelle. Doooiiiing, Dooooiiing! Sagt der eine: "Hey, wieviel Uhr hatten wir gestern?" Sagt der andere: "Würde ich schon sagen!"

und einen noch...

Treffen sich zwei Fische. "Leihst du mir deinen Kamm?" - "Neeee. Du hast Schuppen." (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/wacko.gif)

[ChrisausmKaff]

Ein alter Mann hat sein Leben lang jedes Frühjahr Kartoffeln
in seinem Garten gepflanzt. Dieses Jahr aber kann er nicht,
da sein Enkel, der im Knast sitzt, ihm den Garten nicht umgraben kann.
Verzweifelt schreibt er einen Brief in den Knast:

Lieber Enkel,
dieses Jahr werde ich wohl nicht so viele Kartoffeln pflanzen
können. Du fehlst mir, ich werde wohl den Garten selber
umgraben müssen, aber das wird wohl nicht viel werden.
Viele Grüsse,
dein Opa Sepp
Der Enkel antwortet umgehend per Telegramm:
Um Himmels Willen Opa, grab nicht im Garten, da hab ich doch
die Leichen verbuddelt!!! Kaum hat Opa das Telegramm in Händen, da erscheint
schon die Kripo und wühlt den ganzen Garten durch, findet aber nichts.
Mittags bekommt der Opa weiteres Telegramm aus dem Knast:
Lieber Opa,
mehr konnte ich nicht für dich tun. Hoffentlich kannst du
jetzt deine Kartoffeln pflanzen....

Gruß,

dein Enkel Franz

[riotpaul]

ein blinder und ein gelähmter stehen am zebrastreifen. sagt der gelähmte:" i geh jetzt über die strasse!" sagt der blinde:" des schau i ma an!"

Fallen zwei Schokoladen die Treppe runter. Sagt die eine: 'Oh Mann, ich hab' mir sämtliche Rippen gebrochen.' Meint die andere: 'Was soll ich erst sagen, ich bin voll auf die Nüsse gefallen!

[tfan]

wohin ist der witz wo der eine türke im hof "steht" und raufschreit zum ehemann der frau "warum du wegschmeissen, noch gut"??

[Crayfish]

wohin ist der witz wo der eine türke im hof "steht" und raufschreit zum ehemann der frau "warum du wegschmeissen, noch gut"??

ZENSUR!!!!! (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/crazy.gif)

[Luke Kavis]

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und eröffentlichte folgende Anzeige:

"Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten wird erwartet".

Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit grossbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie eine Puppe aussah. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat, stellte.
Er fragte daher: " Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?" "Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte".

Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: "Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen". Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch: "Gerne Chef, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe..." "Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal".

Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage: "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?" "Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, " ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!"

[tfan]

achherje...

[robotrick]

Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:

"Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal nicht willst..."


Darauf seine Freundin:
"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm, du Idiot!"


Kontert er:
"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber: Ich habe nicht mit dir geredet ..."

[Crayfish]

warum biegt sich die nibelungenbrücke wenn ein mühlviertler drüber geht????





der klügere gibt nach!!!!



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[riotpaul]

was ist mutig?
mit einer badehose in die oper gehen!

was ist frech?
wenn man die badehose an der garderobe abgibt!

was ist schlagfertig?
wenn die garderobendame sagt:"wollen sie den knirps nicht auch abgeben?"

[eigengrau]

Wenn ihr mal einen wirkliche guten Blodindenwitz sehen wollt kann ich nur den hier empfehlen: http://x.weblife.at/stories/7289/

b4n

[knoxville]

Ein Mühlviertler fährt nach Linz, fragt ihn ein Linzer auf der Strasse " Wos is deppad und hod 4 haxn " ,
der Mühlviertler : " Keine Ahnung "
sagt der Linzer: " Jo du und dei Voda " ;
Denkt sich der Mühlviertler was der kann kann ich schon lange, schnapp sich sein Auto und fährt ins Burgenland runter.
Geht hin zu einem Burgenländer und fragt : " Wos is deppad und hod 4 haxen "
der Burgenländer : " Keine Ahnung "
Darauf hin der Mühlviertler : " Jo I und mei Voda "

[knoxville]

Ein Jugoslawe hat eine Reifenpanne auf der Autobahn und rettet sich gerade noch zur Raststation, er kniet sich zum defekten reifen und fängt zum wechseln an. auf einmal kommt ein Türke mit seinem bmw auf ihn zu, der Mann springt aus seinem auto aus und macht sich gleich am radio vom Jugoslawen zu schaffen. Fragt ihn der Jugoslawe : " Hey was du da machen ??? "
sagt der Türke : " du Reifen, ich radio .....

Der Beitrag wurde von knoxville bearbeitet: 22 Jan 2006, 16:38