Witz des Tages Einstellungen

[Lux Aeterna]

Goldhagen kommt in den Puff: "Wä, bittä, wer kann mich hier machen a jiddische Nummer?" Alle Nutten ratlos, er lehnt alle anderen Angebote ab. Kommt eine frische Nutte schüchtern: "Hören Sie, können Sie mir zeigen, wie das geht? Ich mach's Ihnen auch für die Hälfte!" "Wä, aber das ist doch die jiddische Nummer!"

[Elektronyker]

Drei Grundschüler aus der 1. Klasse...

*kurbel*

das sind halt die clownwitze... (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/blush.gif)

[Elektronyker]

Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie:"Ich hab das Gefühl Du willst mich bumsen."
Er: "Aber nein!"
Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde!"

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[Delegoano]

was is der unterschied zwischen einer blondine und einem moskito ?

das moskito hört auf zu saugen, wenn man ihm auf den Kopf schlägt..

[Derek Sun]

Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten?
Wake me up before you go go...

Werbung:
Werbung, ist die Kunst auf den Kopf zu zielen und die Brieftasche zu treffen (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/cunao.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Delegoano]

was hat zwei beine und blutet stark ?

a hoiba hund

[Daniel Krug]

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank. Der Sohn: Dunkel hier drinn. Der Mann fluestert: Stimmt. Der Sohn: Ich habe einen Fussball. Der Mann: Schoen fuer Dich. Der Sohn: Willst Du den kaufen. Der Mann: Nee, vielen Dank. Der Sohn: Mein Vater ist draussen. Der Mann: OK wieviel. Der Sohn: 250 EUR. In den naechsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: Dunkel hier drin. Der Mann: stimmt. Der Sohn: Ich habe Turnschuhe. Der Mann: in Erinnerung gedanklich seufzend: Wieviel. Der Sohn: 500 EUR. Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen. Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft Der Vater: Fuer wieviel? Der Sohn: 750 EUR. Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betruegst. Das Ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen. Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tuer. Der Sohn: Dunkel hier drin. Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheisse ....

[soundfreak]

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[Silvester5]

Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch
beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam
gespielt, und so bietet der eine Anwalt an:
"Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."
Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint:
"Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine
Freundin."
Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls
nach der Hälfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt..."

[Daniel Krug]

Scheidung!!!!
Ein verheiratetes Paar fährt gemeinsam im Auto, etwa 80 km/h. Die Frau ist
hinter dem Steuer. Plötzlich sagt der Mann zu ihr: "Ich weiss, dass wir 20
Jahre verheiratet sind, aber ich möchte die Scheidung" Die Frau sagt
nichts,
konzentriert sich weiterhin auf die Strasse und erhöht die Geschwindigkeit
auf 90 km/h. Der Ehemann sagt "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren,
mein Entschluss steht fest. Ich habe bereits eine Affaire mit Deiner besten
Freundin und sie ist eine weitaus bessere Liebhaberin als Du" Die Frau
bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas und fährt ca. 110
km/h. Er freut sich über ihr ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen
Moment, ihr seine Vorstellungen mitzuteilen. "Ich möchte das Haus". Sie
sagt
nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h. "Und ich möchte das
Auto". "Und" sagt er, "das Geld auf unserem Konto gehört mir, ebenso alle
Kreditkarten und das Boot". Die Frau sagt noch immer nichts, sondern erhöht
lediglich die Geschwindigkeit. "Na" sagt er, "gibt es denn gar nichts was
Du
beanspruchst?" Die Frau antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme: "Nein -
ich
habe alles, was ich brauche" "Wirklich?" sagt er, "und was ist das?" Kurz
bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den Brückenpfeiler knallt, schaut
sie ihn an und sagt lächelnd "den Airbag".

[jklö karl]

treffen sich zwei planeten...
Planet A:"du siehst aber scheiße aus! bist du krank?"
Planet B: "ja. ich hab homosapiens!"
Planet A: "ach halb so wild - das geht schnell vorbei!"

(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/devil.gif)

Der Beitrag wurde von rotten bearbeitet: 19 Oct 2005, 13:41

[jklö karl]

viel spaß damit:

Giraffen-Witz
Eine Giraffe guckt spöttisch auf ein Kaninchen herab: „Du mit deinem Stummel-Hals. Weißt du, wie schön das Gefühl ist, wenn kaltes Wasser langsam meinen langen Hals herunterrinnt? Oder wenn ich eine Banane genüßlich verschlucke?“ Sagt das Kaninchen: „Und – schon mal gekotzt?“

Tier-Witz
Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen sich danach zweifelnd an. „Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?“

Ehe-Witz
Er: „Hast du mit anderen Männern geschlafen?“ Sie: „Nein, mein Schatz. Nur mit dir. Bei den anderen war ich wach.“

Der Piloten-Witz
Tower: „Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts.“ Pilot: „Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?“ Tower: „Den Krach, wenn Ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!“

Der Tier-Witz
Zwei Katzen sitzen vor einem Vogelkäfig und beobachten den Vogel. Sagt die eine: „Das ist kein Kanarienvogel, der ist ja grün.“ Sagt die andere: „Vielleicht ist er noch nicht reif.“

Der Griechen-Witz
Tochter am Telefon: „Mama, ich kann am Wochenende nicht nach Hause kommen. Ich liege mit Gastritis im Bett.“ Die Mutter erbost: „Schmeiß den Griechen raus und komm her!“

Parkplatz-Witz
Ein Pärchen parkt in einer dorfbekannten Waldschneise. Sie seufzt: „Wie romantisch – hör mal, die Grillen!“ Er: „Quatsch, Grillen. Das sind die Reißverschlüsse!“

Pärchen-Witz
Bruno zu seiner Freundin: „Seit ich dich kenne, kann ich weder trinken noch rauchen.“ Sie: „So lieb hast du mich?“ „Nein, so pleite bin ich.“

Diät-Witz
Eva steigt im Badezimmer auf die Waage und jubelt: „Schatz, ich habe ein Kilo abgenommen!“ Er: „Du bist ja auch noch nicht geschminkt, Liebes.“

Chef-Witz
„Ich möchte Ihren Chef sprechen.“ Die Sekretärin: „Geht leider nicht, er ist nicht da!“ „Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!“ Sekretärin: „Er Sie auch.“

Blondinen-Witz
Die Polizei stoppt eine Blondine, die falsch herum in eine Einbahnstraße fährt. Fragt der Polizist: „Wissen Sie, wohin Sie fahren?“ Die Blondine: „Nein, aber es muß dort schrecklich sein, wenn alle anderen wieder zurückkommen.“

Kirchen-Witz
Dem Dorfpfarrer werden ständig Früchte aus dem Kirchengarten gestohlen. Er stellt ein Schild auf: „Gott sieht alles!“ Am nächsten Tag steht darunter: „Aber er verpetzt mich nicht!“

Blondinen-Witz
Sagt eine Blondine zur anderen: „Mein Mann ist heute beim Tontaubenschießen.“ – Die andere ganz erstaunt: „Wie, du kannst kochen?“

Soldaten-Witz
Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: „Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?“ Der Soldat runzelt die Stirn: „Suchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?“

Arzt-Witz
Am anderen Morgen. Sie: „Was bist du eigentlich von Beruf?“ – „Anästhesist.“ – „Ah, deshalb. Ich hab’ nämlich heute nacht gar nichts gespürt!“

Restaurant-Witz
Gast zum Ober: „Bitte ein 275 Gramm schweres Steak aus der dritten Rippe des Rindes, fünf Minuten angebraten und den Fettrand bitte bis auf 0,5 cm entfernt!“ – „Gern, der Herr. Welche Blutgruppe soll das Rind haben?“

Schwarzarbeiter-Witz
Ein Maurer stirbt, es ist Freitag. Bestatter wollen ihn in die Leichenhalle bringen. Bettelt die Witwe: „Bitte laßt ihn hier! Das ist, seit wir uns kennen, das erste Wochenende, das er zu Hause ist!“

Ehe-Witz
Ehestreit, die Fetzen fliegen. Er brüllt: „Wenn du stirbst, kommt auf deinen Grabstein die Inschrift: ,Hier liegt meine Frau – eiskalt wie immer!‘“ – Schreit sie zurück: „Und wenn du stirbst, steht auf deinem Stein: ,Hier liegt mein Mann – endlich steif!‘“

Blondinen-Witz
Warum schüttet eine Blondine Wasser über ihren Computer? – Weil sie die Festplatte löschen sollte ...

Mutter-Witz
Jesus kommt zu einer aufgebrachten Menschenmenge: „Was ist hier denn los?“ Sagt einer: „Wir haben eine Frau beim Ehebruch erwischt und wollen sie steinigen!“ Jesus: „Wer von euch ohne Sünde sei, der werfe den ersten Stein!“ Da fliegt ein Stein von hinten und trifft die Frau am Kopf. Jesus dreht sich um: „Also weißt du, Mutter! Ich versuche hier, was zu erklären...“

Kirchen-Witz
Herr W., soeben zum Katholizismus übergetreten, geht zum ersten Mal zur Beichte. Er gesteht dem Pfarrer: „Ich habe mit der Frau meines Chefs geschlafen.“ Der Pastor streng: „Und, wie oft?'“ Antwort: „Hochwürden, ich bin hier, um zu beichten, nicht um zu prahlen.“

(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/baeh.gif)

Der Beitrag wurde von rotten bearbeitet: 13 Oct 2005, 14:34

[Elektronyker]

Kommt eine Liliputanerin zum Arzt:

"Mensch Herr Doktor, immer wenn's regnet tun mir die Schamlippen weh". Der Arzt hebt die Liliputanerin hoch, stellt sie auf den Tisch und hebt den Rock an aber er kann nichts feststellen.

"Kommen Sie doch bitte wieder, wenn es regnet und Sie diese Beschwerden haben".

Tage später kommt die Liliputanerin wieder. Der Arzt stellt sie wieder auf den Tisch hebt den Rock hoch und ist entsetzt. Sofort holt er eine Schere und fängt an zu hantieren, schließlich fragt er:

"Und, ist es jetzt besser so"?

Liliputanerin: "Oh ja, Herr Doktor die Beschwerden sind weg. Was haben sie da eigentlich gemacht"?

Arzt: "Keine große Sache, ich habe nur die Ränder der Gummistiefel etwas gekürzt"

[Crayfish]

das avatar, die signatur und die charts vom fjo



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[marekh]

prunz (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/alien.gif)

[Delegoano]

Also Kleiner Bub kommt zum Mama und fragt ganz verzweifelt:

Mama, I versteh des ned, wir ham aufklärungsunterricht heut ghabt, und irgendwie versteh i des ned:

Mama: Geh was denn burli, erzähl !

Burli: Also du bist a schwoaze, da Papa is weiß, und wieso bin i dann a chinese ?
Mama, räuspert sich: Ja weißt Burli, da papa und i warn früher a bissal wilder und ham immer bei so Gruppensex parties mitgmacht...

Burli: Ja aber, wie könnts Ihr so unverantwortlich sein, habts ihr denn netamal an gummi benutzt ?

Papa aus der Küche: Gusch bua, sei froh, dass´d net bellst !

[ChrisausmKaff]

Ein Mann geht zum Arzt wegen Schwierigkeiten mit der Erektion. Er will
aber keine Pillen schlucken, sondern wünscht sich ein natürliches
Potenzmittel ohne Chemie. Daraufhin sagt der Arzt zu ihm: "Kaufen sie sich
einen Eislutscher, schlecken sie das Eis ab und befestigen sie dann bei
Bedarf das "Holzstangerl" an ihrem Glied." Gesagt, getan. Der Mann kauft
sich einen Eislutscher und befestigt am Abend das Holzstangerl an seinem
Glied. Es klappt und er kann wieder in seine Frau eindringen. Drinnen in
der Frau sagt ein Eierstock zum anderen:
"Ich hab ja schon vieles erlebt hier drinnen, aber dass einer auf der Bahre
hereingetragen wird, noch nie!!"

(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/crazy.gif)

[Delegoano]

ja, hab bei der omen seite ein paar gute geklaut:

- Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"

Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes.

Sie grinst noch viel breiter! "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu erstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE???" Kichernd sagt sie:
"Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft !"

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe vor sich ein Bier ....
kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Grosse: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!" Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau
verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren!
Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen.... Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und
du saufst es mir weg......

Warum haben frauen 1 % mehr IQ als Pferde ?

Weil sie sonst beim Stiegenputzen aus dem Kübel saufen
(jaja, ich chauvinist ich, dafür einer gür die gals)

Warum haben viele Männer O-Beine ? Unwichtiges wird meisstens in Klammern gesetzt.


Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt:
"Na, was bist Du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."

Ein "verschlüsselter" Brief:
Seit Tagen hast Du mich nicht mehr ge-
sehen und deinen Besuch immer aufge-
schoben. Du ahnst ja nicht, wie meine feige
Eifersucht mich quaelt und mich jeder Nerv
juckt, wenn ich an deinen grossen und langen
Brief an die Freundin mit dem blonden Ross-
Schwanz denke. Am liebsten liesse ich mich tot-
fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie
buersten, wenn du magst! Weisst Du noch
wie wir letzte Woche zusammen waren und
wie wir im Walde sassen und Du meine scharfe Fo-
tographie betrachtet und die dann an dein Her-
ze genommen und liebkost hast? Wie Du meine Beine
bewundert und wie du liebevoll meine Arme
auseinanderlegtest um mich mit aller Kraft zu
umarmen? Niemand beobachtete uns ausser den
Voegeln! Als dann nach heisser Glut der Samen
unserer Liebe aufging und der Treueschwur
aus Dir herausbrach und eindrang in meine
Ohren, da war es klar wie ich mich ent-
scheide. Das war der schoenste Tag meines Lebens."

Um dem ganzen einen Sinn zu geben, lese man nur jede zweite Zeile...

[Mr. Unknown]

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht
nach draussen in die Lobby wo er Praesident Bush trifft. Sie schuetteln sich die
Haende und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich
habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe." Praesident Bush
sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch fur Sie tun kann, will ich gerne
tun." Der Saudi fluestert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und
darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darueber
sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt."
Praesident Bush lacht, lehnt sich naeher an den Saudi heran und fluesetert
zurueck: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."

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George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen
Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn
den ganzen Tag?"
- "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
- "Und wie sieht der aus?"
- Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt...
" Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
- Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt,
George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."

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Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele."
Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."

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Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will, sagt
Bush: Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Super plus und Diesel.

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Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?"
George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."

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Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen
Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr
morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die
Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden
Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über
diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...

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Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu ihm:
"Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr Pakistanis an den
Anschlägen beteiligt waren als wir dachten. Tut mir leid, aber wir müssen
eure Hauptstadt bombardieren."
Antwortet Musharaff: "Tja, da kann man wohl nix machen, da müssen wir durch."
Bush: "Schön, dass du es so leicht nimmst. - Aber sagmal - wie heißt eure Hauptstadt eigentlich noch gleich?"
Darauf Musharaff: "Neu Delhi".

[Daniel Krug]

Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei Rot über die Kreuzung gefahren!' Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!' Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!' Mann: 'Hab ich auch keinen!' Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!' Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!' Polizistin: 'Wie bitte?' Mann: 'Meine Waffe...!' Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!' Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!' Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!' Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus. 'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!' Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!' Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen. Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!' Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!' Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen! Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat g´sagt Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?' Mann: 'Ja, ja ...die Alte hat auch behauptet, ich bin bei Rot über die Kreuzung gefahren.'