witze, hoffentlich mal was zum lachen... Einstellungen

[Fobs]

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[Slavko Milosevic]

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[Fobs]

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[Silvester5]

Ein Feuerwehrmann kommt langsam in den Bereitschaftsraum, trinkt mit Genuss einen Kaffee und sagt entspannt zu den Kameraden:
"Macht euch langsam fertig, das Finanzamt brennt "

[Silvester5]

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.

Meint der Mann: " Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!" (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif)

[Martin Martini]

sitzen 2 wurstsemmeln auf der parkbank, sagt die eine: "mir ist so langweilig"
darauf die andere "mir nicht ich hab ein gurkerl" (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/baeh.gif)

[Mia]

*lol* hab ich gerade gefunden, gar nicht so einfach... (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif)

Wie gut ist eure englische Aussprache noch?

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut
welche Uhr an?

und nun das Ganze in englischer Sprache....
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which
Swatch watch?

Und nun für die Fortgeschrittenen...
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch
Uhrenknöpfe an. ... und nun das Ganze in englischer Sprache....

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watch which Swatch watch switch ?

[Klaun]

*lol* hab ich gerade gefunden, gar nicht so einfach... (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif)

Wie gut ist eure englische Aussprache noch?

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut
welche Uhr an?

und nun das Ganze in englischer Sprache....
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which
Swatch watch?

Und nun für die Fortgeschrittenen...
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch
Uhrenknöpfe an. ... und nun das Ganze in englischer Sprache....

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watch which Swatch watch switch ?

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[Digital Affinity]

hoff sehr das der noch nicht dabei ist bei der tb. witze sammlung..


Ein Arzt macht sich Vorwürfe weil er mit einer Patientin geschlafen hat "hmm wie konnt ich nur.. alles im Arsch was ich gelernt habe bez. der Regeln als Arzt .. so wild was ich gemacht habe.. wie konnt ich nur.." usw dann auf einmal erscheint auf seiner rechten Schulter ein kleiner Teufel , welcher im folgendes ins Ohr flüstert:" ach geh is ja nit so schlimm.. hat dir e gefallen.. passiert ja sicher öfter auf dieser Welt.. mach dir keine gedanken mehr!" und so redet das Teufelchen auf ihn ein bis der Arzt sich denkt "hmm der hat ja recht.. war ja e fein.. hat ja Spaß gemacht.. " usw und auf einmal erscheint ein kleiner Engel auf seiner Linken Schulter und sagt zum Arzt : "grad zur Erinnerung : Du bist Tierazt!!!" (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/crazy.gif)

[Lux Aeterna]

Ein Pfarrer und seine Pfarrerköchin fahren gemeinsam auf Winterurlaub. Natürlich sind Einzelzimmer gebucht worden, aber wie es der Teufel haben will hat gab es einen Fehler im Reservierungsprogramm und als die Beiden einchecken wollen war nur mehr ein Doppelzimmer frei. Am Abend vor dem Schlafengehen, geht die Pfarrerköchin auf den Balkon und reibt sich ihre "Mu...." mit Schnee ein. Da sagt der Pfarrer: "Aber Frau Pfarrerköchin was machen Sie den da"? Die Pfarrerköchin antwortet: "Sicherheitshalber vereise ich sie mir". Da fängt der Pfarrer seien Schw... heraus, und dreht seinen Rosenkranz herum. Da fragt die Pfarrerköchin: "Aber Herr Pfarrer was machen Sie den da?" Der Pfarrer anwortet: "Ich lege die Ketten auf, falls ich heute noch auf Eis fahren muss".

[B.]

Den folgenden hab ich grad geschickt bekommen. Normalerweise sind solche Witze ja mit Burgenländern, aber ich hab ihn einfach mal unverändert lassen.


Ein Mostviertler Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Mostviertler Mülltonnen.
Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Moaktploz, schaut's eich des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a schiache Sau!"

[robotrick]

...

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[Jerry99]

In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll.
Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"
"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen."
Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."
Der junge Hahn ist einverstanden.
Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach: "Schon der dritte schwule Hahn diese Woche."

[Jerry99]

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau zwei Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.
"Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof. "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

[Jerry99]

Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?" Darauf der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."

[frau_post]

...

..... ohne worte
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[Jerry99]

*fg*

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[Jerry99]

...

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[Jerry99]

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[Jerry99]

*G*

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