witze, hoffentlich mal was zum lachen... Einstellungen

[babysunflower]

so hab grad was per mail bekommen...zwar kein witz in dem sinn, aber trotzdem "lustig":

Noch lachen wir darüber...
Es ist Montag, der 3. Juni 2010, 5 Uhr morgens. Der Radiowecker reißt
Günther S. (46) aus dem Schlaf. Der Oldie-Sender spielt Modern Talking.
Herr S. quält sich aus dem Bett.

Gestern ist es etwas später geworden. Bei der Arbeit. Dienst am
Pfingstsonntag - mal wieder. Früher konnte er danach wenigstens
ausschlafen.

"Ja, ja, der Pfingstmontag", murmelt Herr S., "ist das wirklich schon
sieben Jahre her?" Es hat sich wirklich einiges getan seit damals.

Nur nicht in seinem Haus. Als 2005 die Eigenheimzulage plötzlich doch
gestrichen wurde, mussten sie eben Abstriche machen.

Und inzwischen hat sich Familie S. daran gewöhnt. An die frei liegenden
Leitungen und den Betonfußboden. Gut, denkt Herr S., dass damals die
Garage noch nicht fertig war. Denn der Wagen ist längst verkauft. Zu
teuer, seit es keine Kilometerpauschale mehr gibt. Und mit Bus und Bahn
dauert es in die City ja auch nur zwei Stunden.Und was man dabei für nette
Leute trifft. Zum Beispiel die Blondine, die Herrn S. immer so reizend
anlächelt. Zurücklächeln mag er nicht. Wegen seiner Zähne. Aber was will
man machen?

3000 Euro für zwei Kronen sind viel Geld.

Und schon die Brille musste er selbst bezahlen. Hat dabei aber 15 Euro
gespart, weil er nicht gleich zum Augen-, sondern erst zum Hausarzt
gegangen ist. Wegen der Überweisung. Trotzdem: Der Urlaub fällt flach.
"Das könnte Ärger geben zu Hause", stöhnt Herr S. vor sich hin. Traurig
erinnert er sich an letzte Weihnachten. Als es nichts gab. 2009 wurde
nämlich auch in der freien Wirtschaft das Weihnachtsgeld gestrichen.

Im öffentlichen Dienst ist das ja schon länger her. "Und bis wann gab 's
eigentlich Urlaubsgeld?", fragt sich Herr S., er kommt nicht drauf.
Damals hatte man jedenfalls noch genügend Urlaub, um das Urlaubsgeld
auszugeben.

Heute sind's ja gerade mal 19 Tage im Jahr.


Pfingstmontag?
1. Mai?
Geschichte.


Das stand nicht auf der Agenda 2010 - so hieß sie doch oder? Aber man soll
nicht meckern. Die da oben, weiß Herr S., müssen noch viel mehr
ackern.Darum kann Günther S. mit der 45-Stunden-Woche auch ganz gut leben.
Er hat auch keine Wahl. Seit der Kündigungsschutz auch in großen Betrieben
gelockert wurde, mag man es sich mit den Bossen nicht mehr verscherzen.Wer
will sich schon einreihen in das Heer von sieben Millionen Arbeitslosen?
Aber den Feiertagszuschlag für den Dienst an Pfingsten vermisst er schon.

Was soll 's, in 23 Jahren, dann wird er 70, hat Herr S. es hinter sich.So
üppig wird die Rente zwar nicht ausfallen, wenn das mit den Nullrunden so
weitergeht. Doch wer weiß: Vielleicht bringt ihn das Rauchen vorher um.
Obwohl er weniger qualmt, seit die Schachtel neun Euro kostet. Aber heute,
auf den letzten Metern zum Büro, steckt Günther S. sich trotzdem eine an.

Diese E-Mail geht momentan durch ganz Österreich , warum wohl???


Schick auch Du sie ruhig weiter...
Kostet ja nix...
NOCH nicht...
Schönen Tag noch

[robotrick]

@kindlichesonnenblume

das finde ich gar nicht mehr lustig.... scheiß deutschland, die machen uns alle kaputt... und in österreich dauerts auch nicht mehr lange!

viva la revolution

[babysunflower]

Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann
draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche

Mann vor der Tür und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am
Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der
Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den

ganzen nächsten Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer.
Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B.
öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich
eines. Warum?"
Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu
benutzen und nicht das von meiner Frau!"

[salz01]

der sohn betritt das schlafzimmer seiner eltern.
völlig perplex und geschockt bleibt er in der tür
stehn als er sieht, dass seine eltern sex haben.
er rennt aus dem zimmer.
die eltern haben ein schlechtes gewissen und
beschließen, dass es an der zeit sei den jungen
endlich aufzuklären.
Der Vater sucht also seinen sohn doch als er
ihn findet treibt dieser es gerade mit der oma
am küchentisch. Sohn: "Wenn du mei mama
f*ckst dann f*ck i deine!!!!!"

(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/wink.gif)

[maraa turner]

Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine".
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her:
"Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp usw."

Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen.
Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp"

Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"

Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt !!!!!!!!"

Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben einen Großauftrag für Wien bekommen"

[maraa turner]

--endlich mal eine glaubhafte Erklärung zum Thema Rinderwahnsinn J

Eine Reporterin fragt einen Bauern: "Was glauben Sie, ist die Ursache für den Rinderwahnsinn?"
Bauer: "Na ja, wie oft glauben Sie, wird eine Kuh vom Bullen gerammelt."
Reporterin: "Na ja, höchstens einmal im Jahr, denk ich."
Bauer: "Und wie oft wird die Kuh gemolken?"
Reporterin: "Na ja, vielleicht ein - oder zweimal am Tag?"
Bauer: "Genau!"
Reporterin: "Und was hat das mit Rinderwahn zu tun?"
Bauer: "Ist doch klar! Wenn Ihnen zweimal am Tag die Nippel massiert werden, aber Sie werden nur einmal im Jahr gerammelt, dann werden Sie auch wahnsinnig!"

[rosch]

Der Bauer und die Bäuerin sind gerade in der Küche beim Abendessen. Es gibt wie immer was Kaltes, also Wurst, Käse, Aufstrich, Brot usw.
Als die Bäuerin sich ein Rad Wurst abschneidet und damit ins Ketchup düngt stritzt sie sich von oben bis unten das Ketchup auf ihren Arbeitsmantel.
Da dreht sie sich ganz verärgert, den Kittel mit Zeigefinger und Daumen zupfend zum Bauern und sagt: "Geh Fronz schau, i schau aus wie a Sau." Darauf der Bauer:" Jo, und aupotzt host di a."

[LeBeau]

Zwei Freunde unterhalten sich: "Wie geht es eigentlich deiner Freundin, studiert sie immer noch Mathematik?" - "Keine Ahnung, mit der habe ich Schluß gemacht, nachdem sie mir erzählt hat, dass sie im Bett liegt und sich mit drei Unbekannten plagt!" (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif)

[ibi]

auh, wieder ein tiefer (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif) :

sagt der dirigent zu seinem orchester: "alle bläser die noch keinen ständer haben mögen hinauf gehen und sich einen runter holen"

[Jerry99]

Sitzt eine Frau in der S-Bahn kommt ein Mann dazu. Sagt die Frau: "Ich heiß Gabi". Sagt der Mann: "Ich nicht".

Zwei Blondinen stehen auf einer Brücke: "Das ist der Rhein!" - "So ein Unsinn, das ist die Donau!".
"Rhein!" - "Donau!" - "Rhein!" - "Donau!".
Nach einiger Zeit harten Wortgefechts meint die eine:
"Ich gehe jetzt runter und frag´ mal nach." Zehn Minuten später kommt sie total zerzaust zurück - abgeschrammte Klamotten, Knochenbrüche, Platzwunden. "Und?", fragt die andere, "Rhein oder Donau?" "Keins von beiden - die A2!"

Neulich - ein Mann erwischt seine Frau mit seinem besten Freund im Bett. Er
zerrt ihn nach draußen und in seinen Bastelschuppen.
Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein
und holt eine riesige Säge. Der Freund winselt:
"Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht." Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem
Grinsen: "ICH nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden..."

Die Mutter findet im Kinderzimmer ihres 15jährigen Sohnes harte SM-Pornos. Abends erzählt sie es unter Tränen ihrem Mann.
Darauf der: "Und was machen wir jetzt? Verhauen wäre wohl nicht das Richtige..."

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, mein Schwanz tut so weh und ist ganz rot!" Sagt der Arzt: "Ah ja! Sagen sie mal, wie sieht denn Ihr Sexleben aus?" Meint der Mann: "Also, ich hab dreimal am Tag Sex mit meiner Frau, dreimal täglich mit meiner Sekretärin und dreimal mit meiner Liebhaberin." Antwortet der Arzt: "Und das machen Sie wirklich jeden Tag?" Mann: "Ja, siebenmal die Woche!" Arzt: "Na, dann ist es ja kein Wunder, dass Ihr Penis schon ganz wund ist!" Mann:"Ach so! Ich dachte schon, das kommt vom Onanieren..."

Eine Frau nimmt ihren 10-jährigen Sohn mit zum Frauenarzt. Beide sind im Behandlungszimmer, die Mutter sitzt komplett nackt auf dem Stuhl.
Der Arzt befummelt den Busen der Mutter und sagt: "Na Kleiner, weißt du was ich hier gerade mache?"
Darauf der Junge: "Klar, sie spielen meiner Mutter an den Titten rum." - "Der Kleine weiß aber gut bescheid!", denkt sich der Arzt. Kurze Zeit später, der Arzt ist schon richtig geil auf die Mutter, fingert der Arzt diese. "Und was mache ich jetzt, Kleiner?" fragt der Arzt.
Der Junge erwidert: "Sie fingern meine Mutter!"
Daraufhin nimmt der Arzt die Mutter des Jungen so richtig durch und fragt wiederum: "Und was mache ich jetzt Kleiner?"
Da sagt der Junge: "Sie holen sich grade nen Tripper, was meinen sie denn warum wir hier sind!"

[maraa turner]

Ein Wiener und ein Burgenländer gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden spater weckt der Wiener den Burgenlander auf.
"Schau in den Himmel und sag mir was du siehst!"
Der Burgenlander sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."
Der Wiener sagt: "Was denkst du jetzt?"
Der Burgenländer überlegt eine Minute.
"Astronomisch gesehen, sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potienziellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmässig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.
Was sagt es dir?"
Der Wiener ist für einen Moment still und sagt:
"Praktisch gesehen sagt es mir: jemand hat unser Zelt gestohlen."

[babysunflower]

so is zwar kein direkter witz, aber lest selber!!!

Sie sucht ihn. Aber wen sie wirklich will, steht zwischen den Zeilen!

anspruchsvoll = eine echte 24-Karat-Schlampeapart = schweinehässlich, aber modebewusstattraktiv = mittelgroß, dunkelblond, vollschlankbezaubernd = eingebildetdirekt = kein Funken Benehmenerfahren = verlebtFamilienorientiert = torschlusspanischfaszinierend = selbstgefällig UND eingebildetgenießerisch = bei Tisch zügellos. im Bett leider nichthumorvoll = albernimmer fröhlich = wahrscheinlich drogenabhängigJunggebliebene Mittdreißigerin = eitle Mittvierzigerinklug = besserwisserischkompliziert = hochgradig neurotischkultiviert = neureiche Snobistin mit Opern-AboLady = weit über 40lebhaft = zickigliebenswert = wenn man unbeholfene Mädchen in "Garfield"- Sweatshirts mag...mollig = fettnach großer Enttäuschung = verhärmtnaturverbunden = fett, oft verbunden mit mangelnder Hygiene und ausgeprägter Körperbehaarungrassige Rothaarige = iltisartiger Körpergeruchreif = welkRubensfigur = so fett, dass die kritische Masse überschritten istschlank = Kleidergröße 42sensibel = hysterisch, egozentrisch, droht mit Selbstmord, wenn sie ihren Willen nicht bekommtsinnlich = gierig, hatte keinen Sex, seit ihr letzter Mann sie sitzen ließspirituell = schreibt Gedichte und könnte erwarten, dass man zuhört; bei Vollmond unberechenbarsportlich = zählt Kaloriensüdländischer Typ = unrasierte Achselhöhlensüße Maus = geldgeile Hobbyhureunkompliziert = fad bis opportunistischVegetarierin = pilzanfälliger Blaustrumpfzierlich = A-Körbchen

Der Beitrag wurde von babysunflower bearbeitet: 17 Sep 2004, 07:09

[babysunflower]

tja und das gegenstück dazu:

Er lügt wie gedruckt im Anzeigeteil. Oder warum muss Mann inserieren?

Akademiker = Volkshochschüler mit Diplomattraktiv = dunkelblond, mittelgroß, vollschlankcharmant = selbstgefälliger Schleimerdirekt = hält nichts von Vorspielfamilienorientiert = klassischer Stubenhocker mit Pascha-Allürenfröhlich = schwerer Trinkergebildet = kann lesen und schreibengemütlicher Teddybär = fett, hässlich, behaart und Jacutin - Anwendergenussfreudig = Bierbauch und kleiner Schwanzgepflegt = wenn man darunter ein wöchentliches Wannenvollbad verstehtGeschäftsmann = Anführer einer Drückerkolonnegroß = 1,75 Meterguter Charakter = vorbestraftgut situiert = Zweizimmer-Eigentumswohnung, Opel Rekord, Radio mit Netzanschlusshumorvoll = Lachsack mit Furzkissenim besten Alter = scheintotim Herbst des Lebens = schon kaltjung gebliebener Mittvierziger = Frührentner, möglicherweise Kriegsinvalidekräftig = fettkultiviert = kann mit Messer und Gabel essenmännlich = ausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt sehr starkMillionär = Blender mit MagengeschwürNaturbursche = riecht streng und wurde von seiner Cousine entjungfertphantasievoll = perverser Wüstling (Pornosammlung)sensibel = weinerlichsinnlich = notgeilsportlich = Samstag ab 18 Uhr nicht abkömmlichSüdländer = klein, haarig, cholerischTagesfreizeit = verheirateter Hausmannvielseitig interessiert = notorischer Fremdgängervorzeigbar = jedenfalls der blinden Großmutterweit gereist = siehe "Geschäftsmann"zärtlich = Sexmuffel, vermutlich impotent

[Derrick S]

hier ein leckeres rezept (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif)

Zutaten :

2 x Lachende Augen

2 x Gut geformte Beine

2 x Stramme Milchbehälter

1 x Große Banane

2 x Eier

1 x Pelz besetzte Rührschüssel


Man sehe in die Augen, Lege die gut geformten Beine auseinander und massiere
die beiden Milchbehälter leicht und zart, bis die Pelz besetzte Rührschüssel
gut geölt ist. ( öfter mit dem Mittelfinger probieren ) Die große Banane
langsam einschieben, einarbeiten und anschließend mit den Eiern bedecken.
Das Brot ist gebacken, wenn die Banane weich ist. Die Schüssel gut
auswaschen aber nicht auslecken. Sollte das Brot aufgehen, empfehlen wir,
sich schnellstens zu verdrücken.

[treasure x]

Das ist ja der Hammer... (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/futschlach.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/futschlach.gif)

Nicht schlecht, Derrick, nicht schlecht... (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/wink.gif)

[nici]

Alkohol (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/alien.gif)

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Oster-Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gegeben habe, und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.

Nachdem der Pfarrer dies, etwas großzügiger, getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.

Als der Pfarrer aber nach der Messe in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedbacks zu Ihrer ersten Messe und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werde:

- Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 10.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg, und auch keiner hatte ein Käppchen an.
-Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J. C. and the Gang"
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn", und der Papst ist nicht "El Padrino".
-Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
-Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen.
-Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
-Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein , sonder für die Gläubigen gedacht.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: NEIN!
- Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria.
- Stützen Sie sich künftig nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
-Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
-Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

[robotrick]

George Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die
Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.

"Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben
hier ein paar Menschen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde
einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du
darfst entscheiden wen."

"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum.

Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... "Ach
nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter
Schwimmer..."

Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem
Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut,
immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre
eine Qual für mich, tagein, tagaus auf Felsen einzuhauen" sagt George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und
Füßen gefesselt auf dem Boden. über ihm hockt Monica Lewinsky und
tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. "Na gut,
das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.

Der Teufel lächelt: "Okay, Monica, Du kannst gehen."

[Digital Affinity]

Schüssel und Grasser fahren auf Staatsbesuch nach Saudi Arabien.

am Flughafen werden sie traditionell mit einem Kamel abgeholt und reiten zu Zweit auf einen davon.

Sie kommen bei einer Oase an und binden vorn das Kamel an einer Dattelpalme an.

NAch einigen TAssen Tee und ein paar Wasserpfeifen kommen sie aus der OAse raus und sehen plötzlich zig KAmele herumstehen.
Sie rätseln herum wie sie es schaffen sollen ihres von den anderen zu unterscheiden.

Plötzlich geht Schüssel hin und beginnt bei den Kamelen den Schwanz zu heben und unten rein zu schauen.

Da fragt Grasser: "ja Wolferl was machst du denn da??"

SChüssel " ich suche unser Kamel"

Grasser "und wie willst das finden indem du deren Schwänze aufhebst und drunter kuckst"

Schüssel " ja hast das davor wo sie uns am Flughafen mit den KAmel abholten und wir bei den LEuten vorbeiritten nicht gehört "schauts da kommt das Kamel mit den 2 Arschlöchern" (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif)

Der Beitrag wurde von Digital Affinity bearbeitet: 2 Nov 2004, 21:30

[Bad_Lieutenant]

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr:, "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, dass du etwas sagen darfst." Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster.
An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen." Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen."
Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter Theresa verspricht ihr, dass das Essen in Zukunft besser sein wird. An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes. Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem Du hier bist, zickst du nur rum..."

[Elektronyker]

ne null und ne acht treffen sich in der wüste. sagt die null zur acht..."bist deppert? bei dem wetter trägst nen gürtel?"