sachen zum schmunzeln, ein paar nette witze Einstellungen

[kamikätzchen]

(IMG:http://img21.photobucket.com/albums/v62/Kuseu/autsch.jpg)

[ChrisausmKaff]

Autsch (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/sadlike.gif)

[Fobs]

War auch schon....

[Derrick S]

*gg* da ist er nicht der einzige :

LONDON – Da hat er wohl den Ofen zu stark eingeheizt: Der berühmte englische Fernsehkoch Jamie Oliver hat sich sein bestes Stück beim Nackt-Kochen verbrannt.

FKK, Solarium, Selbstbräuner. Es gibt Leute, die tun alles für nahtlose Bräune. Zwar gehört Jamie Oliver nicht unbedingt dazu, trotzdem kann er ein Liedchen von nahtloser, aber auch schmerzhafter Knusperbräune singen. Als der mit seiner Sendung «Naked Chef» bekannt gewordene 29-Jährige seine Frau zum Valentinstag mit einer Nacktkoch-Performance beglücken wollte, verbrannte er sich sein bestes Stück beim Braten-in-den-Ofen-Schieben.
«Es hat mir den Abend und besonders die Nacht, total verdorben», sagt Jamie der britischen «Sun». Nicht nur ihm. Offenbar war die Angetraute des Pechvogels vom Anblick des verbrannten «Fleischvogels» so traumatisiert, dass sie kurz nach dem Unfall mit einem verlängerten Wochenende in Paris wieder in romantische Stimmung gebracht werden musste.

Der Beitrag wurde von derrick s. bearbeitet: 4 May 2004, 11:52

[kamikätzchen]

Ein Mann fährt eine steile, enge und kurvige Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt zur gleichen Zeit die gleiche Straße hinunter..
Als sie aneinander vorbeifahren, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit "SCHWEIN!"
Sofort lehnt sich der Mann aus dem Fenster und schreit "SCHLAMPE!"
Sie fahren weiter ohne anzuhalten.
Hinter der nächsten Kurve kollidiert der Mann mit einem Schwein, das mitten auf der Straße steht und verunglückt tödlich.

Was sagt uns das?

Wenn Männer zuhören würden hätten sie weniger Probleme (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/baeh.gif)

[arathorn]

Und warum hat die Frau hinter der Kurve keine andere Frau überfahren?
Weil Frauen Männern prinzipiell nie glauben *lol*

[kamikätzchen]

Ich weiß nicht ob das schon mal war, wenn dann sorry, wenn nicht hihi



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Sie wollen das Internet verlassen?

Dann führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch !

1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm !

2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter!

3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus !

4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf !

Stufe 1 - Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft.
Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen ! Nehmen Sie alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live !

Stufe 2 - Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt, sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!

Stufe 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt. Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner ? Wenn ja, dann sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen !

Stufe 4 - Versuchen Sie Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, Ist etwas Essbares vorhanden? Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen!
Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten ! Schauen sie sich um, die Autos sind alle echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen Krämer finden, der Ihnen Heiltränke verkauft!

Stufe 6 - Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen

Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer!!! Klasse, bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen. Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert

Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen!
Legen Sie das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach Ihrem Ehepartner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern sie Ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch. Verkaufen morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es ist das erste Anzeichen von Besserung

Sie haben es geschafft

Herzlich Willkommen im realen Leben!

[ChrisausmKaff]

Alt aber immer noch genial (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif) und so real (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/blush.gif)

Thema Bauernregeln:

Stirbt der Bauer im Mai
is der April vorbei

Der Beitrag wurde von ChrisausmKaff bearbeitet: 6 May 2004, 10:59

[babysunflower]

kommt eine liliputanerin zum frauenarzt und sagt: herr doktor, bitte helfen sie mir, jedesmal wenn es regnet juckt und kratzt es mich so zwischen den beinen, dass ich fast nicht mehr gehen kann, können sie mir helfen?????
da es heute nicht regnet sagt der doktor sie solle beim nächsten regen nochmal vorbei schauen.
gesagt getan, 2 tage später, es regnet.
die liliputanerin kommt zum doktor: so gute frau, legen sie sich auf den stuhl, ich schau mal nach!
der doktor werkt etwas zwischen ihren beinen und meint dann: so jetzt stehen sie mal auf und gehen ein paar schritte!
die liliputanerin steht auf, geht ein paar schritte und strahlt dann übers ganze gesicht: herr doktor, super, wie haben sie das nur gemacht???
der doktor: tja gute frau, ich hab einfach ihre gummistiefel um 10 cm gekürzt!!!

[treasure x]

Der ist nicht schlecht... ein guter joke... (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/wink.gif)


3 Füchse machen Winterschlaf und denken sich beim Einwintern ihrer Höhlen, dass sie etwas mitnhemen müssen, um das Aufwachen angenehmer zu gestalten.

Der erste Fuchs nimmt sich ein richtig fettes Huhn mit, damit der nach dem Aufwachen gleich was feines zu essen hat. Der zweite nimmt sich eine Füchsin mit, um gleich nach dem Aufwachen mal die Sau rauszulassen und der dritte steht auf gute Musik und nimmt sich einen Ghettoblaster mit in die Höhle.

Nach einem langen Winter erwachen sie und der erste freut sich auf sein Huhn - nur kommt er drauf, dass es nichtmehr da ist. Der zweite will sich gleich über die Füchsin hermachen, aber die ist auch nichmehr da und der dritte will seinen Ghettoblaster starten, aber der ist auch weg.

Kommt ein vierter Fuchs aus seiner Höhle - tanzend mit dem Ghettoblaster im Anschlag: Fressen, Ficken - tscha tscha tscha - Fressen, Ficken - tscha tscha tscha

[treasure x]

In Afrika lebt ein Ameisenkönig, den es stört, dass täglich Elefanten seine Hügel überqueren, um zum Fluss trinken zu gehen.

Eines Tages reicht es ihm und er versammelt ein Heer von millionen Ameisen am Fusse eines Hügels - Er steht darauf und schreit in die Menge: Wir können uns das nichtmehr länger gefallen lassen, deshalb habe ich mit meinem Generalstab einen Plan geschmiedet. Wenn diese arroganten Elefanten das nächste Mal unser Hügel überqueren, dann klettern wir vorher alle auf die Palmen, springen auf sie und werden sie dann mal so richtig vermöbeln....

Gesagt getan - am nächsten Tag kommen die Elefanten wieder - alle Ameisen springen von den Palmen auf sie und schlagen mit aller Kraft auf die Elefanten ein.
Die schütteln sich natürlich nur einemal und alle Ameisen fallen von ihnen auf den Boden - Bis auf einen, der hängt noch am Hals eines Elefanten. Schreit der König zu ihm: "Karli, erwürg die Sau!!!"

Der Beitrag wurde von treasure x bearbeitet: 7 May 2004, 10:37

[kamikätzchen]

Typisch Männer........


Eine Entscheidung treffen

Dies ist die wahre Prozedur einer analytischen Auswertung und der objektiven Entscheidung!

Ein junger Mann hatte drei Geliebte
und musste entscheiden, welche der drei er heiraten wolle...
Also machte er einen Test und gab jeder 1.500 Euro….



Die erste der drei Geliebten kaufte sich neue Kleidung und Schuhe.
Sie ging in ein Schmuckgeschäft und zur Kosmetikerin.
Sie kehrte zu dem jungen Mann zurück und sagte zu ihm:
“Ich möchte die Schönste für dich sein, weil ich dich liebe!”



Die zweite Geliebte kam mit einem Fussballtrikot zurück, einem neuen Videorecorder und mit Bierkästen, die einen Monat reichen würden und sagte: “Dies sind meine Geschenke für dich, weil ich dich liebe!”



Die dritte Geliebte investierte das Geld und nach kurzer Zeit hatte sie es verdoppelt. Sie investierte alles erneut und nach kurzer Zeit hatte sie einen beachtlichen Gewinn. Sie kehrte zu ihrem Geliebten zurück und sagte: “Ich habe dein Geld investiert und habe einen schönen Profit für unsere gemeinsame Zukunft herausgeholt, weil ich dich liebe!”


Der junge Mann war sehr beeindruckt von seinen drei Geliebten.
Er nahm sich zwei Tage Zeit um zu überlegen…

















…und nach ausführlichen Überlegungen
heiratete er diejenige mit den grössten Titten…

[arathorn]

Ma könnte ja in ein Land mit Polygamie auswandern und alle 3 heiraten *lol*

[kamikätzchen]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier...
Kommt ein richtiger Kerl... haut dem kleinen auf die Schulter... trinkt dessen Bier aus... der kleine fängt an zu weinen...

Der große: " Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei... flennen... wegen einem Bier!"
Der kleine:" Na, dann pass mal auf.
Heute Früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren !
Ich wollte nicht mehr Leben... Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier... kippe Gift rein... und du säufst es mir weg..

[Ben]

hab net alles glesen jetzt hoffe die waren noch nicht


> Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort
> für Wort,
> aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
> ----------------------------------------------------------------------
>
> F: Wann ist Ihr Geburtstag?
> A: 15. Juli
> F: Welches Jahr?
> A: Jedes Jahr.
>
> (wo er recht hat hat er recht)
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
> A: Ja.
> F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
> A: Ich vergesse.
> F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das
> Sie
> vergessen haben?
>
> (Idiot ....)
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
> A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
> F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
> A: 45 Jahre.
>
> (?)
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie
> aufwachten?
> A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
> F: Warum hat Sie das verärgert?
> A: Mein Name ist Susan.
>
> (ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
> A: Ja.
> F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
>
> (der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
> A: Ja.
> F: Wieviele waren Jungen?
> A: Keins.
> F: Waren denn welche Mädchen?
>
> (Blödmann)
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
> A: Durch den Tod.
> F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
>
> (ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> F: Können Sie die Person beschreiben?
> A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
> F: War es ein Mann oder eine Frau?
>
> (so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...)
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
> F: Auf welche Schule bist Du gegangen?
> A: Mündlich.
>
> (wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> Aber der Beste ist dieser hier:
>
> F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
> A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor. (A.d.R.: Gott-sei-Dank)
> F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
> A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
> F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
> A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn
> autopsiere.
>
> (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ....)
>
> F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
> gemessen?
> A: Nein.
> F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
> A: Nein.
> F: Haben Sie die Atmung geprüft?
> A: Nein.
> F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie
> ihn
> autopsierten?
> A: Nein.
> F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
> A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
> F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
> A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als
> Anwalt
> praktizierte.
>
> (diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung
> eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)

[kamikätzchen]

haha also die 3000 Flocken waren es wert für die Antwort..... (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/futschlach.gif)

[Ben]

haha also die 3000 Flocken waren es wert für die Antwort..... (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/futschlach.gif)

*gg* ich weiß,
sachen gibts (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/sleepy.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/sleepy.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif)

lg

[Silvester5]

Ein junges Ehepaar:
Sie: „Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?“
Er: „Warum? Suchst Du Streit?“

[Silvester5]

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen.
Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:

Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht.
Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten werden erwartet.

Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit den Anwärterinen.
Zum Schluß blieb er an einer ganz süßen hängen, die in seinen Augen perfekt war.
Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bißchen peinlich,
daß er solche Forderungen, wie er es tat, stellte.
Er fragte daher: "Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?"
"Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus", antwortete sie.
Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter:
"Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll,
worüber wir sprechen, dann sage ich, daß ich einen Brief nach
Kambodscha schreiben lassen möchte".
"Ein Brief nach Kambodscha schreiben, o.K.", antwortete die Frau.
Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, daß das Begehren sich meldete.
Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte:
"Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen".
Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch:
"Gerne, aber nun ist es so, daß ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe."
"Ach so", antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal".
Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, daß sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte
und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage:
"Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?"
"Dafür ist es zu spät", antwortete der Chef, " ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!"

[roKay]

ein amerikaner, ein österreicher und ein belgier sitzen im flugzeug. plötzlich verliert das Flugzeug an Höhe und droht abzustürzen. Leider gibt es aber zu wenig Fallschirme. Die passagiere geraten völlig in Panik und schreien wild durcheinander. Der Österreicher schreit: "Rettet die Kinder", worauf der Amerikaner zurückschreit: "HEY FUCK THE CHILDREN !". Der Belgier schaut nur dumm und meint dann: "Ja hamma noch soviel Zeit ?"

makaber ich weiss =)