Versaute Jokes, alles was anmacht ;-) Einstellungen

[Derrick S]

hier soll eine sammelorgie von versauten/witzigen links entstehen

ich fang mal an:

sexdiet

redlight

ausgang

*gg* nightmare

urlaub

[Elektronyker]

was sagt michael jackson zu einem elfjährigen der auf seinem schoß sitzt?


in dir steckt ein musiker (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif)

[salz01]

Noch einer über Jackson, leider aber schon seeeeeehr veraltet:

-Was ist braun und oft in den Unterhosen kleiner Kinder zu finden?
-Michael Jacksons Hand.
(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/wink.gif)
...naja is wohl nimmer ganz aktuell.

Der hier ist hart. (ich hoff man kapiert ihn in geschriebener Form)
-Ein kleines Kind wacht in der Nacht plötzlich auf und merkt dass
es von hinten gef**** wird.
"Hilfe!! Papa!!! Papa!! ........Papa?"

[Elektronyker]

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause, als er aus dem Badezimmer
ploetzlich interessante Geraeusche hoert:
"So jetzt werden wir dieses Tutti waschen, dann das andere Tutti waschen!
Jetzt werden wir das Muschi waschen und jetzt das Popschi".
Da denkt sich der Mann: das muss ich mir ansehen und klettert auf den Kasten im Schlafzimmer um
einen guten Ueberblick zu haben.
Er sieht, wie seine Frau mit dem Liebhaber aus dem Bad kommt, und sich
beide aufs Bett legen. Da beginnt der Liebhaber: So jetzt werde ich dein Tutti kuessen, jetzt das andere Tutti Kuessen, jetzt werde ich deine Muschi lecken... als er sie auf den Bauch dreht sagt
er:
OHHH !! haben wir da was vergessen beim Waschi?
Darauf sie: Nein aber wenn du auf den Kasten gesehen haettest, wuerdest dich auch
anscheissen !!!!!!!!!!!

[Silvester5]

Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der
Hose,steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul
klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist
einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf, das Krokodil ist
völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will eine
Zugabe.
Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul
vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles
dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro, meine Damen und
Herren,2000 Euro wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000
Euro, erhöht der Direktor. Da meldet sich von der hintersten Reihe eine
Blondine:
O.K, ich will es versuchen, aber nur unter einer Bedingung: Er darf mir
nicht so fest auf den Kopf hauen.

[Silvester5]

Ein Mann geht zur Beichte und sagt zum Priester: "Vater, ich bin 80
Jahre alt, verheiratet, habe vier Kinder und elf Enkelkinder, und
letzte Nacht hatte ich eine Affäre mit zwei 18-jährigen Mädchen.
Ich hatte Sex mit beiden...zweimal!"
Darauf der Priester: "Also, mein Sohn, wann warst Du das letzte Mal
bei der Beichte?"
"Nie, Vater, ich bin Jude."
"Also warum erzählst Du mir das dann?"
"Ich erzähle es jedem!"

[Derrick S]

O.K, ich will es versuchen, aber nur unter einer Bedingung: Er darf mir
nicht so fest auf den Kopf hauen.

*gg* (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif)

[Chrisu]

Der Furz

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie.

Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Café, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Kilometer zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte.

Also ging er in das Café, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg fur.zte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer F.urz in seinem Darm bildete. Schrecklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nutzte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!

Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser F.urz hatte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.

Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versicherte, daß er nicht gespickt hat, entfernte sie die Augenbinde und rief:

"Überraschung!!!"

Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

[NiKaToR]

dea fuazwitz is a wöd (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/cunao.gif)

Die Salamistange:

ne frau geht zum fleischer und will ne salamistange kaufen, der fleischer fragt sie, ob sie die stange im ganzen oder geschnitten haben will!

darauf sie: "is das a f*t oda ein cd-wechsler (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/wink.gif)

[N-Forcer]

Zwei kleine Mädchen sitzen im Sandkasten und spielen!
Fängt eines der beiden an:
"Der Schw*nz von meinem Vater is sooo gross"(deutet mit der Hand)
Darauf das andere:" Naja, der von meinem Vater is net so gross, tut aber trotzdem orfentlich weh!"
-----------------------------
Ein Kinderschänder geht mit einem kleinen Mädchen nachts in einen Wald.
Mädchen:" Ich fürchte mich soviel im Dunkeln!"
Er:"Na du hast gut reden....ich muss dann noch alleine heimgehen!"




eigentlich net witzig.... (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/crazy.gif)

[Ben Chumin]

Ein Mann schafft es nicht, seine Frau zum Orgasmus zu bringen. Er enscheidet sich einen Arzt aufzusuchen und ihn um Hilfe zu bitten.
Dieser rät ihm, eine Flasche Champagner zu kaufen, Kerzen anzumachen und seine Frau zu verwöhnen. Anschließen sollte sie problemlos einen Orgasmus bekommen.
Am Abend versucht er, was der Arzt ihm geraten hat, aber er scheitert.
Als er am nächsten Tag den Arzt wieder aufsucht, gibt dieser ihm einen Geheimtip: Er gibt ihm die Telefonnummer eines seiner Patienten, welcher einen riesigen Schw*nz hat. Dieser Patient sollte sich, wenn der Mann das nächste mal mit seiner Frau schläft, vor die beiden hinknien und mit seinem Schw*nz wedeln.
Gesagt-Getan: Der Mann schläft am Abend mit seiner Frau und der Patient wedelt dabei wie wild mit seinem Schwanz, aber die Frau will einfach keinen Orgasmus bekommen. Nun schlägt der Mann vor, dass er und der Patient die Positionen tauschen. Als nun der Patient mit der Frau schläft bekommt sie einen Orgasmus nach dem anderen und ist ganz fertig. Darauf der Mann zum Patient:"Siehst du: So musst du wedeln!"

[Elektronyker]

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm:"Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden ... versuchen sie es doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe."
Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer.
Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint:"Ich glaub, sie ist erstickt."

[Elektronyker]

noch einer

Ein wunderschönes Mädchen liegt nackt am Strand und sonnt sich.
Es kommt ein kleines Mäuschen vorbei und krabbelt auf das Mädchen.
Mäuschen fragt:"Was ist denn das?"
Mädchen:"Das sind meine Brüste"
Mäuschen kriecht weiter:"Und was ist das?"
"Das ist mein Nabel"
Mäuschen kriecht noch weiter:"Und was ist das?"
Mädchen:"Das ist mein Mäuschen"
Mäuschen schnuppert und fragt:"Tot?"

[Silvester5]

Hab da auch noch Einen: (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif)

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe.
Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald.

Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?

Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen...

Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen.

Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne.

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt tot um.

Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich weinend die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruss aus dem Schwarzwald.

Hallo Dr. Feger.
Hier ist es wunderschön.
Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen.

Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut...

Zweimal mit Frankfurter, einmal ohne!

[andinger]

eigentlich net witzig....

kannst du den müll den du aus den tiefsten abgründen deiner seele hervorgekramt hast nicht für dich behalten?
interessiert wohl niemanden wie geschmacklos du drauf bist...

Der Beitrag wurde von mork bearbeitet: 26 Feb 2004, 19:37

[eigengrau]

Die beiden Witze von N-Forcer mögen zwar Tiefschwarz sein haben aber trotzdem eine Pointe. Das Topic impliziert sehr subjektive Empfindungen bei den Witzen hier. So ernst das Thema Kinderschändung ist ... als Wiener versteh ich diese Art von Humor.

b4n

[ChrisausmKaff]

Montagmorgen um 9 Uhr, Ali ruft bei der Arbeit an und sagt: "Du Chef, ich kann heute nicht kommen, Hals tut weh, Kopf tut weh, Glieder schmerzen." Der Chef antwortet: "Tja Ali, das ist schlimm, grad wo ich dich so sehr brauche. Weißt du was ich immer mache wenn es mir so dreckig geht, ich lass mir von meiner Frau einen blasen. Probiers mal aus!" Daraufhin Ali: "O.K. Chef, ich werds versuchen."
Am selben Tag ruft Ali beim Chef an, und sagt "Du Chef, hast Recht gehabt, hat wirklich geholfen!" Chef: "Prima dann sehen wir uns ja morgen!" Ali: "Ja Chef, übrigens Chef du hast eine sehr schöne Wohnung!"

Was ist der Unterschied zwischen einer polnischen N?tte und einer Pizza?
Die Pizza gibts auch ohne Pilze!

Der Beitrag wurde von ChrisausmKaff bearbeitet: 27 Feb 2004, 12:02

[Slavko Milosevic]

@Thread:
laaaaaangweilig! (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/wink.gif)


Ich hoffe ich hab für ne ausreichende Kontroverse gesorgt...

Der Beitrag wurde von DJ George le Nagelaux bearbeitet: 5 Mar 2004, 15:42

[treasure x]

Passt jetzt vielleicht nicht 100%ig zum Thema, aber ich hab grad einen Antikettenbrief bekommen... (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif)


Endlich mal ein guter Kettenbrief!


Hallo, mein Name ist Erika. Ich leide unter einigen sehr seltenen und
natürlich tödlichen Krankheiten, schlechten Klausur- und
Examensergebnissen, extremer Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt
und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich
circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe..

Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese
Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, das mit
einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettende OP
zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die
"Freakshow" verkaufen.

Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail
weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, das glaube ich
nämlich auch...

Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes FUCK YOU an
all die Leutchen da draußen, die nichts Besseres zu tun haben.
Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung
schleichen und mich sodomieren während ich schlafe.
Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach
Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen
Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr
2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält.

Und hier die Drei beliebtesten Typen:

KETTENBRIEF TYP 1:

Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an
5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen
Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites
Güllefass gestoßen.
Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen.
DIESER hier ist WAHR!!

KETTENBRIEF TYP 2:

Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu
lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der
keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat.
Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal,
wenn dieses Mail hier weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark
auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose,
Doppelohren-Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen "Spendenkonto" überwiesen
wird. Automatisch! Uneigennützig! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben
absolut keine Mittel und
Wege die versandten e-Mails zu zählen, selbst mit NASA und
BND-Unterstützung, und das hier alles ist ein großer Humbug...
Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten
47 Sekunden.

KETTENBRIEF TYP 3:

Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist
absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab. Und so
funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067
Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst...:
Bizarres Horror-Scenario Nr.1; Noch bizarreres Horror-Szenario Nr.2;
Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr.3

=====================================================================
War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen,
ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens
lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie
teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem
Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana
machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken
eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes
weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in seinen
Vorgarten stürzt...

Danke... ;-)


P.S. leite diese E-Mail hier weiter und Lady Di und Elvis kommen
zurück....

[Silvester5]

Ein Ehepaar war zu einer Faschingsparty eingeladen.
Die Frau hatte jedoch Starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann,
dass er alleine auf die Party gehen solle.
Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch
alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett.
Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es
noch nicht spät war, beschloss sie, doch noch auf die Party zu gehen.
Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig
sein konnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz
nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf
der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie
anzufassen und zu küssen.
Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort
ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau.
Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte
zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander.
Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging
nach Hause und versteckte das Kostüm.
Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie
ihn, wie die Party gewesen sei.
Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn Du nicht dabei
bist, kann ich mich sowieso nicht so recht vergnügen."
"Hast Du viel getanzt?" fragte sie ihn.
Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter,
Thomas und noch ein paar andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins
Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Ich bin
nicht ein einziges Mal aus dem Zimmer raus. Aber Du wirst nicht glauben,
was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe..."