Geschichten zum Schmunzeln :-), Alles hier rein! Einstellungen

[Derrick S]

auch eine sehr feine geschichte (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif)

In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein
Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw.
gewinnen kann. Das Spiel heisst "Partner-Spiel".

Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person,
ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt.

Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche
Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können und er
fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen
Diensttelefonnummer (zur Identifikation).

Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten
geben, dann sind sie die Gewinner.

Dieser spezielle Tag (12-9-98) wurde interessant:

> > >Moderator:
> > >"Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst Du das "Partner-Spiel" ?"

> > >Kandidat: (lachend) "Ja, das tue ich."

> > >Moderator:
> > >"Wie ist Dein Name? Nur den Vornamen, bitte."

> > >Kandidat:
> > >"Brian."

> > >Moderator:
> > >"Bist Du verheiratet, oder was - Brian?"

> > >Brian:
> > >"Ja."

> > >Moderator:
> > >"Ja? Bedeutet das, dass Du verheiratet bist? Oder was? Brian?"

> > >Brian: (nervoes lachend)
> > >"Ja, ich bin verheiratet."

> > >Moderator:
> > >"Danke, Brian. Ok, nun, wie ist der Name Deiner Frau? Nur den
> > >Vornamen bitte, Brian !"

> > >Brian:
> > >"Sara."

> > >Moderator:
> > >"Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?"

> > >Brian:
> > >"Sie wird mich umbringen...."

> > >Moderator:
> > >"Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?"

> > >Brian: (lachend)
> > >"Ja, ist sie !"

> > >Moderator:
> > >"Dann ist alles okay.
> > >1. Frage: Wann hattest Du das letzte Mal Sex?"

> > >Brian:
> > >"Sie wird mich umbringen ..."

> > >Moderator:
> > >"BRIAN! Locker bleiben, Mann."

> > >Brian:
> > >"Ungefahr um 8 Uhr heute morgen !"

> > >Moderator: "Atta boy ! (das bedeutet ungefaehr soviel wie: "Alter
> > >Schwede !" oder "Mensch Junge!")"

> > >Brian: (schuchtern lachend)
> > >"Tja,...."

> > >Moderator:
> > >"Frage Nr 2: Wie lange hat es gedauert?"

> > >Brian:
> > >"Ungefaehr 10 Minuten"

> > >Moderator:
> > >"Wow! Du moechtest diese Reise wirklich gewinnen, was?" Niemand
> > >haette sowas gesagt, waere da nicht eine Reise als Einsatz.....


> > >Brian:
> > >"Ja, das waere wirklich nett !"

> > >Moderator:
> > >"Okay, letzte Frage: Wo hattest Du heute frueh um 8 Uhr Sex?"

> > >Brian: (heftig lachend)
> > >"Ich ??"

> > >Moderator:
> > >"JA, Brian. Wo war es?"

> > >Brian:
> > >"Nicht, dass es so grossartig war, aber es war... es ist nur so,
> > >dass ihre Mutter grad fuer ein paar Wochen bei uns ist und die hat
> > >in der Zeit gerade geduscht."

> > >Moderator:
> > >"Ooooooooh, Du hinterlistiger Bursche! Wo war es denn jetzt ?"

> > >Brian:
> > >"Auf dem Kuechentisch !"

> > >Moderator:
> > >"Nicht war, oder ? Das ist ja viel abenteuerlicher als ich es in
> > >den letzten 100 Malen gemacht habe. Wie dem auch sei, (zu den
> > >Zuhoerern) ich
> > >werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer
> > >seiner Frau geben und rufe sie an. Hoert es euch weiter an !"

> > >(Werbeunterbrechung)

> > >Moderator: (zu den Zuhoerern)
> > >"Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?"

> > >(Tastenton *ringing*)

> > >Angestellte:
> > >"Kinko's."

> > >Moderator:
> > >"Hey, ist dort irgendwo Sara?"

> > >Angestellte:
> > >"Das bin ich!"

> > >Moderator:
> > >"Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar
> > >Stunden mit Brian gesprochen !"

> > >Sara: (lachend)
> > >"Ein paar Stunden?"

> > >Moderator:
> > >"Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian
> > >wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder ihr
> > >verliert.......... kennst Du die Spielregeln vom "Partner-Spiel" ?

> > >Sara:
> > >"Nein !"

> > >Moderator:
> > >"Gut."

> > >Brian: (lacht)

> > >Sara: (lacht)
> > >"Brian, was zum Teufel hast Du gemacht?"

> > >Brian: (lachend)
> > >"Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, ok ?"

> > >Sara:
> > >"Oh Brian ....."

> > >Moderator:
> > >"Ja, ja, ja. Sara, ich werde Dir nun 3 Fragen stellen und wenn Du
> > >exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es fuer euch
> > >beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch
> > >Tickets fur Disney World, Sea World und Karten fur ein Spiel der
> > >Orlando Magic (Basketball). Hast Du es verstanden, Sara?

> > >Brian:
> > >"SARA! VERSTEH ES die Orlando Magic, sie werden zuschlagen, Sara,
> > >*Halloooooo*? Ist jemand zu Hause ?!?!"

> > >Sara: (heftig lachend)
> > >"JA, ja !"

> > >Brian: (lacht)

> > >Moderator:
> > >"Okay, wann hattest Du zuletzt Sex, Sara?"

> > >Sara:
> > >"Oh Gott, Brian... heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging !"

> > >Moderator:
> > >"Um welche Uhrzeit?"

> > >Sara:
> > >"Ungefaehr 8 Uhr, denke ich !"

> > >(Sound effect) DING DING DING


> > >Moderator:
> > >"Sehr gut. Naechste Frage: Wie lange hat es gedauert?"

> > >Sara:
> > >"Vielleicht 12 - 15 Minuten !"

> > >Moderator:
> > >"Hhmmmmm ...."

> > >Stimme im Hintergrund des Studios:
> > >"Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine
> > >Maennlichkeit nicht zu verletzen !"

> > >Moderator:
> > >"Okay, wir werden Dir die Antwort anerkennen. Letzte Frage: Wo
> > >wurde es Dir besorgt?"

> > >Sara:
> > >"OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!"

> > >Brian:
> > >"Erzaehl es ihm, Liebling !"

> > >Moderator:
> > >"Was drueckt Dich denn so sehr, Sara?"

> > >Sara:
> > >"Nun, es ist nur... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und... "

> > >Moderator:
> > >"SIE HAT ES GESEHEN?!?!"

> > >Sara:
> > >"BRIAN?!?!"

> > >Brian:
> > >"NEIN, nein ich denke nicht... "

> > >Moderator:
> > >"Ruhig bleiben, Schwester. In Deinem Kopf herrscht ja ein
> > >Durcheinander. Deine Antwort?"

> > >Sara:
> > >"Mein Gott....Ich kann nicht glauben, dass Du ihnen das erzaehlt
> > >hast !"

> > >Brian:
> > >"Komm Liebling, es ist fuer den Trip nach Florida !"

> > >Moderator:
> > >"Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir
> > >besorgt?"

> > >Sara:
> > >"In den Arsch !"

> > >(lange Pause)

> > >Moderator: "Wir sind gleich zurueck !"

> > >(Werbeunterbrechung)

> > >Moderator:
> > >"Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live
> > >Radiosendung und solche Dinge passieren.

> > >Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando,
> > >Florida reisen."

Falls wer noch mehr so stories kennt, hier rein (gibt sicher ne schöne Sammlung *g*)

Der Beitrag wurde von dj-derrick bearbeitet: 13 Apr 2003, 12:25

[aira_force]

achtung, nix für tierliebhaber (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/turn.gif)

"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzünden.
Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski
amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer
Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges
schief gelaufen war.

"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen
lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken."

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoß aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare, fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch grössere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten
Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Die TOP 11 beängstigendsten Fakten dieser Geschichte:
1.)"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." - Guter Anfang.
2.)"Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).
3.)"also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." - Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
4.)Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.
5.)Sich die Nase durch einen Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
6.)Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
7.)Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
8.)"Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämorriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.
9.)Leute, die sich Kikki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
10.)Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
11.)Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen...