witze, hoffentlich mal was zum lachen... Einstellungen

[NiKaToR]

Drei Hamburger fahren ohne ihre Frauen nach Bayern,um sich mal für zwei Wochen richtig zu vergnügen. Um sich aber trotzdem bei der Holden mal zu melden, schreibt ein jeder eine Karte heimwärts, mit gleichem Inhalt: "Wenn ich ein Vöglein wär`, flög ich zu dir; da ich nicht fliegen kann, vögel ich hier." Die Erste - sehr erbost - antwortet: "Schon zuhause warst du gemein, jetzt in der Ferne wirst du zum Schwein." Die Zweite sieht`s eher locker: "Von deinem Schreiben glaub ich kein Wort, du konntest kaum hier geschweige denn dort!" Die Dritte - eine ganz Rabiate: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst du beruhigt sein - mich vögelt ein anderer..."

[Andros]

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Ein Mann rempelt in der Hotelrezeption eine Frau an.
Beide gucken sich etwas verstört an.
Mann: "Wenn ihr Herz so weich ist wie ihr Busen, dann werden sie mir
verzeihen".
Frau: "Wenn ihr Schwanz so hart ist wie ihr Ellenbogen, bin ich in
Zimmer 265....."

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Ein Paar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, daß
er Sex haben möchte. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim
Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht". Er dreht sich um und
versucht zu schlafen. Nach einer Weile: "Hast du morgen auch einen
Termin beim Zahnarzt???"

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In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heimbewohnerin
an. Er erzählt ihr, daß seine frühere Frau ihm jede nacht den Penis
gehalten hat, damit er leichter einschlafen konnte. Sie tut das
gleiche für ihn, und wirklich schläft er jede Nacht schnell ein. Nach
einer Woche sagt er
bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin
gefunden!" Darauf sie: "Was hat sie, was ich nicht habe?" Er:
"Zittrige Hände."

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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei
mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen,
weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber
jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und?
Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab
ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." "Sehr
vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und
sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte
dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

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Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, da sein Penis
soooo lang ist. "Herr Doktor, helfen sie mir, mein Penis muss kürzer
werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach
unerträglich!" klagt der gebrochene Mann. " Da, kann ich ihnen leider
nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, indem eine Unke
sitzt. Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis
um 10 cm schrumpfen!" Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das
Haus und ruft in den Teich hinein: "Unke, Unke, willst du mich
heiraten?" Darauf die Unke: "Nein!" Und wirklich, der Penis hat nur
mehr 40 cm. Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum
Teich: " Unke, Unke, willst du mich heiraten?" Darauf die Unke:
"Nein!" Wau, der Penis ist nur mehr 30 cm lang. Da denkt sich der
Mann am darauf folgenden Tag: "20 cm wären ideal, ich gehe noch mal
zum Teich!" Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich und in der
Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen. Da!
ruft er: "Unke, Unke willst du mich heiraten?" Da tönt es energisch
aus dem Teich:"NEIN, NEIN und nochmals NEIN!"