Witz des Tages Einstellungen

[Bad_Lieutenant]

Ein Deutscher, ein Österreicher, eine Nonne und eine superscharfe Braut sitzen im Zug.

Der Zug fährt nun in einen Tunnel.

Man hört nur noch eine schallende Ohrfeige und als der Zug den Tunnel verlässt hat der Deutsche einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Backe und schaut völlig entgeistert in die Runde.

Was denken jetzt die vier Personen?

Der Deutsche denkt:
So ein Mist! Wahrscheinlich hat der Österreicher die Frau begrabscht und sie dachte ich wärs gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt.

Die Nonne denkt:
Aha, der Deutsche wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so!

Die Frau denkt:
Hmm, der Deutsche wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit die Nonne erwischt. Tja, selbst schuld.

Und der Österreicher denkt:
Geil !!! Im nächsten Tunnel prack ich dem Deutschen wieder eine!!!!! (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif)

Der Beitrag wurde von Zulu bearbeitet: 30 May 2005, 18:44

[jklö karl]

viel spaß damit:

Giraffen-Witz
Eine Giraffe guckt spöttisch auf ein Kaninchen herab: „Du mit deinem Stummel-Hals. Weißt du, wie schön das Gefühl ist, wenn kaltes Wasser langsam meinen langen Hals herunterrinnt? Oder wenn ich eine Banane genüßlich verschlucke?“ Sagt das Kaninchen: „Und – schon mal gekotzt?“

Tier-Witz
Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen sich danach zweifelnd an. „Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?“

Ehe-Witz
Er: „Hast du mit anderen Männern geschlafen?“ Sie: „Nein, mein Schatz. Nur mit dir. Bei den anderen war ich wach.“

Der Piloten-Witz
Tower: „Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts.“ Pilot: „Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?“ Tower: „Den Krach, wenn Ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!“

Der Tier-Witz
Zwei Katzen sitzen vor einem Vogelkäfig und beobachten den Vogel. Sagt die eine: „Das ist kein Kanarienvogel, der ist ja grün.“ Sagt die andere: „Vielleicht ist er noch nicht reif.“

Der Griechen-Witz
Tochter am Telefon: „Mama, ich kann am Wochenende nicht nach Hause kommen. Ich liege mit Gastritis im Bett.“ Die Mutter erbost: „Schmeiß den Griechen raus und komm her!“

Parkplatz-Witz
Ein Pärchen parkt in einer dorfbekannten Waldschneise. Sie seufzt: „Wie romantisch – hör mal, die Grillen!“ Er: „Quatsch, Grillen. Das sind die Reißverschlüsse!“

Pärchen-Witz
Bruno zu seiner Freundin: „Seit ich dich kenne, kann ich weder trinken noch rauchen.“ Sie: „So lieb hast du mich?“ „Nein, so pleite bin ich.“

Diät-Witz
Eva steigt im Badezimmer auf die Waage und jubelt: „Schatz, ich habe ein Kilo abgenommen!“ Er: „Du bist ja auch noch nicht geschminkt, Liebes.“

Chef-Witz
„Ich möchte Ihren Chef sprechen.“ Die Sekretärin: „Geht leider nicht, er ist nicht da!“ „Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!“ Sekretärin: „Er Sie auch.“

Blondinen-Witz
Die Polizei stoppt eine Blondine, die falsch herum in eine Einbahnstraße fährt. Fragt der Polizist: „Wissen Sie, wohin Sie fahren?“ Die Blondine: „Nein, aber es muß dort schrecklich sein, wenn alle anderen wieder zurückkommen.“

Kirchen-Witz
Dem Dorfpfarrer werden ständig Früchte aus dem Kirchengarten gestohlen. Er stellt ein Schild auf: „Gott sieht alles!“ Am nächsten Tag steht darunter: „Aber er verpetzt mich nicht!“

Blondinen-Witz
Sagt eine Blondine zur anderen: „Mein Mann ist heute beim Tontaubenschießen.“ – Die andere ganz erstaunt: „Wie, du kannst kochen?“

Soldaten-Witz
Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: „Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?“ Der Soldat runzelt die Stirn: „Suchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?“

Arzt-Witz
Am anderen Morgen. Sie: „Was bist du eigentlich von Beruf?“ – „Anästhesist.“ – „Ah, deshalb. Ich hab’ nämlich heute nacht gar nichts gespürt!“

Restaurant-Witz
Gast zum Ober: „Bitte ein 275 Gramm schweres Steak aus der dritten Rippe des Rindes, fünf Minuten angebraten und den Fettrand bitte bis auf 0,5 cm entfernt!“ – „Gern, der Herr. Welche Blutgruppe soll das Rind haben?“

Schwarzarbeiter-Witz
Ein Maurer stirbt, es ist Freitag. Bestatter wollen ihn in die Leichenhalle bringen. Bettelt die Witwe: „Bitte laßt ihn hier! Das ist, seit wir uns kennen, das erste Wochenende, das er zu Hause ist!“

Ehe-Witz
Ehestreit, die Fetzen fliegen. Er brüllt: „Wenn du stirbst, kommt auf deinen Grabstein die Inschrift: ,Hier liegt meine Frau – eiskalt wie immer!‘“ – Schreit sie zurück: „Und wenn du stirbst, steht auf deinem Stein: ,Hier liegt mein Mann – endlich steif!‘“

Blondinen-Witz
Warum schüttet eine Blondine Wasser über ihren Computer? – Weil sie die Festplatte löschen sollte ...

Mutter-Witz
Jesus kommt zu einer aufgebrachten Menschenmenge: „Was ist hier denn los?“ Sagt einer: „Wir haben eine Frau beim Ehebruch erwischt und wollen sie steinigen!“ Jesus: „Wer von euch ohne Sünde sei, der werfe den ersten Stein!“ Da fliegt ein Stein von hinten und trifft die Frau am Kopf. Jesus dreht sich um: „Also weißt du, Mutter! Ich versuche hier, was zu erklären...“

Kirchen-Witz
Herr W., soeben zum Katholizismus übergetreten, geht zum ersten Mal zur Beichte. Er gesteht dem Pfarrer: „Ich habe mit der Frau meines Chefs geschlafen.“ Der Pastor streng: „Und, wie oft?'“ Antwort: „Hochwürden, ich bin hier, um zu beichten, nicht um zu prahlen.“

(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/baeh.gif)

Der Beitrag wurde von rotten bearbeitet: 13 Oct 2005, 14:34