witze, hoffentlich mal was zum lachen... Einstellungen

[salz01]

Unsere Gesellschaft sehr schnell erklärt:

Unsere Gesellschaft ist wie ein Baum voller Affen.
Oben sitzen die reichen und mächtigen und unten
die Armen. Wenn die reichen nach unten blicken sehen
sie nur lachende Gesichter und wenn die Armen nach
oben schauen dann sehen sie nur Arschlöcher.

[diefenwald]

http://www.lach.tv/fun/img3879.htm

http://www.lach.tv/fun/img3880.htm

http://www.lach.tv/fun/img4408.htm

http://www.lach.tv/fun/img4409.htm !!!!!


ich hab Tränen in den augen (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Andros]

(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/cunao.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/cunao.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/cunao.gif)

hahaha ich lieg am boden, das erste und das letzte

hahaha

(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/cunao.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/cunao.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/cunao.gif)

ich kann nicht mehr

[queen of house]

ich find das vorletzte lustig mitm nils und dem fieberthermometer im arsch vom opa *ggg*

nur schade dass die dann verraten dass es ein scherz war, mir kommt vor, die angerufenen hätten selber mehr spaß dran gehabt, wenn sie das nicht gewusst hätten (bei den letzten zwei)

[Andros]

och vom nils gibts 100 solche anrufe (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/wink.gif)

hab da mal an link gehabt, das beste von ihm is dass mitn mon cherie (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/wink.gif)
vielleicht find ichs nochmal

[Andros]

Nils will heiraten
Nils zieht sich aus HAHAHAHAHA ES IS EINS DER BESTEN HAHAHAA
Nils will einen Führerschein

[Andros]

Soldatenanruf

(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/cunao.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/cunao.gif)

Angehängte Datei(en)

 Soldatenanruf.zip ( 817KB ) Anzahl der Downloads: 19

 

[Andros]

http://www.oberthal-online.de/mp3_player.html

(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/laugh.gif)

[diefenwald]

http://www.isnichwahr.com/redirect10681.html

[Andros]

Ein Deutscher, ein Argentinier und ein Italiener werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.

Der Scheich lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Argentinier!"

Der Argentinier: "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Deutsche, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die beiden Kissen vorzeitig.

Nun wendet sich der Scheich an den Italiener und sagt: "Nun, Italiener, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig!
Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!!!"

Der Italiener: "OK, schon gewählt, als ersten Wunsch hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Argentinier und der Deutsche schauen sich kopfschüttelnd und entgeistert an.

Der Scheich sagt: "Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die doppelte Zahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"

Der Italiener: "Bindet mir den Deutschen auf den Rücken!"

[robotrick]

weil er damals schon so gut war:

er Unterschied zwischen Mut, Coolness und Lässigkeit:

Mut
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau steht da und wartet
auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch am
Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

Coolness
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du duftest nach Parfum und
hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und
sagst: "Du bist die Nächste...!"

Lässigkeit
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau liegt im Bett, du
siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor
Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das
Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen !!!

[Andros]

Vertraue nie einer Pflanze, denn es könnte ein Bush sein!

Jeder Projektmanager, der glaubt, Projekte zu managen, glaubt auch, dass
Zitronenfalter Zitronen falten.

Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch."

Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese. Sagt das
Schaf: "Mäh."
Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir nix befehlen!"

Pass auf ey! War ich letztens in OBI, wollt konkret Lampe für Dusche haben.
Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, hab gesagt: DUSCHLAMPE?
Jetzt konkret habe Hausverbot.

Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben
bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

Arzt: "Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann jeder
Sexualkontakt zum Tode führen! "Worauf der alte Herr meint: "Na ja, dann
stirbt sie halt!"

"Nehmt Ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit
Lockenwicklern im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der Fahrer,
"spring hinten rein!"

Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr.
7?"
Er: " Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr
finden!"

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Sie riechen wie ein neues Auto!

Viele Wochen ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein
Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllte Scheine hin und
verlangt: "Die Hässlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach
und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht." "Mir auch nicht,
aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/wink.gif)

[queen of house]

über folgende kettenmail hab ich mich grad köstlich amüsiert!


Kurzer Auszug aus der Privaten Hompage eines RC-Heli-Kollegen aus Deutschland!

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
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Chilli Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
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Chili Nr. 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperoni um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
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Chili Nr. 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'

Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch.
Langsam krieg' ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
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Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.
Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
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Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.

Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung.
Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
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Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
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Chili Nr. 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
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Chilli Nr. 8: Helena's Mount Saint Chilli

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

[Delegoano]

Lange Kollonne vor Washington DC, im Radio geht die Meldung durch, dass George W Bush von Terroristen gekidnappt wurde. Die Entführer drohen damit ihn mit Benzin zu übergiessen, wenn das Lösegeld von 10.000.000 nicht bezahlt werden. Am Fenster eines Fahrers klopfen also zwei Polizisten, die die Kolonne abgehen und fragen um eine Spende in besagten Fall bitten. Der Fahrer: "Ja, prinzipiell schon, wieviel haben ihnen denn die anderen schon gegeben" darauf einer der zwei: "so zirka 10 liter pro person"

[dmp]

Treffen sich ein Thunfisch und eine Wurstsemmel.
Fragt die Wurstsemmel: "Was sollen wir tun, Fisch?".
Sagt der Thunfisch: "Is mir wurst, Semmel!".
(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif)

[Delegoano]

nasty:

was ist der unterschied zwischen einer blondine und einem moskito ?



das moskito hört auf zu lutschen, wenn man ihm auf den kopf schlägt

(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/hah.gif)

[mayx]

http://www.funlinx.de/?media=39#show

auch ganz nett :D

[Andros]

Warum lassen sich junge Türken immer einen Oberlippenbart wachsen?

Damit sie mit dem Ausweis von ihrer Mutter in die Disco reinkommen.

(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/laugh.gif)

[Andros]

DAS KÜRZESTE UND WUNDERBARSTE MÄRCHEN DER WELT!

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin
fragte:

"Willst Du mich heiraten?"

Und sie  antwortete:

"...NEIN !!!"

Und der Prinz lebte viele Jahre lang  glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und Betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.

ENDE

[tfan]

Ein Gymnasial-, ein Realschul- und ein Sonderschullehrer gehen Abends
gern zusammen in die Kneipe. Gegen ein Uhr Nachts sagt der Wirth, daß er zwecks der Sperrstunde schließen müsse. Die drei Lehrer möchten aber noch weiter feiern, also nehmen sie ihr Bier mit in einen nahegelegenen Park. Als das Bier zur Neige geht sagt der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal eben zur Tankstelle und besorg uns noch Bier." und fährt mit dem Auto los. Nach einer Stunde kommt er zu Fuß und ohne Bier zurück. Die anderen fragen: "Was
ist denn passiert?" Er antwortet:"Die Polizei hat mich angehalten, einen Alkoholtest gemacht und mir den Führerschein abgenommen." Da meint der Realschullehrer:"Dann fahr ich zur Tankstelle, ich kenne einen
Schleichweg."
Er fährt los und nach 1,5 Stunden kommt er zurück - ohne Bier und ohne Führerschein. Die Polizei hat auch ihn erwischt. Dann sagt der
Sonderschullehrer:"Ich geh jetzt los." Meinen die anderen:"Nein, laß es lieber bleiben, es reicht schon, wenn wir unsere Führerscheine verloren haben." Er läßt sich aber nicht abhalten und fährt los. Nach zehn
Minuten kommt er wieder - das Auto voller Bier und mit den Führerscheinen der anderen in der Hand. Beide fragen wie aus einem Mund:"Wie hast du denn das geschafft?" Antwortet der Sonderschullehrer:"Tja, ich kenn halt meine Jungs!"