witze, hoffentlich mal was zum lachen... Einstellungen

[antidote]

nett. (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/smile.gif)

[diefenwald]

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein
Puzzle, aber ich kann's nicht.

Jedes Teil gleicht dem anderen."
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"
"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen."

Am Abend sieht er sich die Schachtel an.

Großes Schweigen.

Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden
nicht mehr darüber!"





Keine Ahnung ob Ihr das schon kennt , für die die es nicht kennen , Biiiite durchlesen (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif)


http://www.haustechnik-dialog.de/forum.asp?thema=19886

schon älter aber egal hab immer noch tränen in den Augen

http://blog.vcdwelt.de/wp-content/dr...uessel_big.jpg

is auch geil


http://german-bash.org/action/top/n/100

und nicht zu vergessen für jene die es noch nicht kennen ...


ach genau dann noch dieser Typ hier :

http://www.isnichwahr.com/redirect1824.html

Der Beitrag wurde von mut-ein bearbeitet: 30 Mar 2006, 17:21

[dfx]

keine ahnung, in welchen thread ich das posten soll, aber ich sag mal, es is ein real life witz...

"pimp my felge":
http://72.51.37.160/pimpstar.html

und ganz billig:
http://customwheel.com/custom_wheels/produ...roducts_id/1687

[diefenwald]

mmmuuuuaaahhhhhhhhh

Angehängte Datei(en)

 44.jpg ( 15.42KB ) Anzahl der Downloads: 8

 

[diefenwald]

http://www.snabbstart.com/film/american-id...e-a-virgin.aspx


aber Achtung WARNUNG !!!

[Jerry99]

http://www.haustechnik-dialog.de/forum.asp?thema=19886

Verfasser: Stefan E.
Zeit: 27.04.2005 13:59:06
176584
Mein Beitrag scheint wohl doch der allgemeinen Belustigung zu dienen.
Ihr hättet mal dabei sein sollen, als wir bei Richter + Frenzel im Verkaufsraum standen, und mein
Vater zu dem Verkäufer sagte:
“ Junger Mann, bei uns Zuhause wird 3 mal am Tag warm gegessen, sie glauben
ja wohl nicht, daß ich mich dann auf so ein Mickymaus-Klo setze, da ist das Desaster ja vorprogrammiert!“

Der Verkäufer hat fast geheult vor Lachen. Er hat uns aber auch mit dem Argument von me.Max getröstet, das
es nicht unbedingt einen großen Querschnitt erfordert, sich großer Geschäfte zu entledigen.

Gruß Stefan

Der Beitrag ist mMn der Heftigste... (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[dfx]

Das Verwaltungsdrama

Die Magistratsverwaltung steckt gerade in einer Krise. Begonnen hatte alles mit der Damentoilette im Rathaus, die plötzlich und ohne Vorwarnung verstopft war.

Ein Verwaltungsbeamter des mittleren Dienstes wagte es daraufhin selbstherrlich und in völliger Überschätzung seiner Kompetenz, einen hiesigen Sanitärbetrieb mit der Schadensbeseitigung zu beauftragen. Glücklicherweise war ein Beamter des gehobenen Dienstes zugegen, als die Handwerker eintrafen. Sofort erkannte er die Tragweite des Skandals.

Nicht nur, daß ein Schwippschwager des Untergebenen in der Firma arbeitete, nein, der Auftrag hätte ordnungsgemäß ausgeschrieben werden müssen - europaweit natürlich! Der Inspektor veranlasste sofort die nötigen Schritte: Die Firma wurde des Hauses verwiesen, das Damenklo versiegelt, der Auftrag ausgeschrieben und gegen den Hauptsekretär ein Disziplinarverfahren eingeleitet. Weiter verfügte der Inspektor, daß das Herrenklo bis zur Reparatur zum Damenklo umfunktioniert werde und die männlichen Beschäftigten ihre Notdurft an der nahegelegenden Linde zu verrichten haben. Die Betroffenen beschwerten sich daraufhin beim Personalrat, da diese Regelung ja auf das "große Geschäft" kaum Anwendung finden könne.

Der Inspektor bestellte daraufhin einen ToiToiToi-Container, allerdings ohne Rücksprache mit seinem Dienstvorgesetzten und ohne Ausschreibung.

Ein zufällig an der Linde urinierender Beamter des höheren Dienstes ließ den eintreffenden Container sofort wieder abfahren und für das intakte Klo eine Art Dienstplan erstellen. Der Hausmeister wurde beauftragt, alle zwei Stunden das Geschlechtspiktogramm an der Toilettentür auszutauschen. Der Inspektor bekam ein Disziplinarverfahren.

In der Tatsache, daß die Männer während der Damenbenutzungszeit ihr kleines Geschäft weiterhin an der Linde verrichteten, sahen die weiblichen Beschäftigten einen illegitimen Vorteil und intervenierten bei der Gleichstellungsbeauftragten. Der Bürgermeister ließ daraufhin die Linde fällen, ohne Rücksprache mit dem Umweltministerium und ohne europaweite Ausschreibung.
Inzwischen ist die ganze Führungsetage des Rathauses suspendiert.

Die Wurzel allen Übels hat sich dann vor dem Eintreffen des maltesischen Klempners und des Toilettencontainers aus dem nordfinnischen Rovaniemi erledigt: Ein Praktikant hatte von zu Hause eine Handspirale mitgebracht und die Verstopfung beseitigt.

Diese beispiellose Eigeninitiative stellte die Verwaltung nun allerdings vor ein Riesenproblem: Vor der Einleitung eines Disziplinarverfahrens muß der junge Mann ja erst noch verbeamtet werden.

[dj AcidGreen/Aci...]

An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da,er bügelt seine Hemden.

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet.

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge...

[dj AcidGreen/Aci...]

Mammi,Mammi darf ich mal Bungee Jumping machen?
Sicher nicht, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden.

[queen of house]

If you can start the day without caffeine,

If you can get going without pep pills,

If you can always be cheerful, ignoring aches and
pains,

If you can resist complaining and boring people
with your troubles,

If you can eat the same food every day and be
grateful for it,

If you can understand when your loved ones are too
busy to give you any time,

If you can take criticism and blame without
resentment

If you can ignore a friend's limited education and
never correct him,

If you can resist treating a rich friend better
than a poor friend,

If you can conquer tension without medical help,

If you can relax without liquor,

If you can sleep without the aid of drugs,


...Then You Are Probably The Family Dog!

[Andros]

//

Ein Mann rempelt in der Hotelrezeption eine Frau an.
Beide gucken sich etwas verstört an.
Mann: "Wenn ihr Herz so weich ist wie ihr Busen, dann werden sie mir
verzeihen".
Frau: "Wenn ihr Schwanz so hart ist wie ihr Ellenbogen, bin ich in
Zimmer 265....."

//

Ein Paar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, daß
er Sex haben möchte. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim
Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht". Er dreht sich um und
versucht zu schlafen. Nach einer Weile: "Hast du morgen auch einen
Termin beim Zahnarzt???"

//

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heimbewohnerin
an. Er erzählt ihr, daß seine frühere Frau ihm jede nacht den Penis
gehalten hat, damit er leichter einschlafen konnte. Sie tut das
gleiche für ihn, und wirklich schläft er jede Nacht schnell ein. Nach
einer Woche sagt er
bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin
gefunden!" Darauf sie: "Was hat sie, was ich nicht habe?" Er:
"Zittrige Hände."

//

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei
mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen,
weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber
jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und?
Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab
ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." "Sehr
vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und
sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte
dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

//

Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, da sein Penis
soooo lang ist. "Herr Doktor, helfen sie mir, mein Penis muss kürzer
werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach
unerträglich!" klagt der gebrochene Mann. " Da, kann ich ihnen leider
nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, indem eine Unke
sitzt. Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis
um 10 cm schrumpfen!" Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das
Haus und ruft in den Teich hinein: "Unke, Unke, willst du mich
heiraten?" Darauf die Unke: "Nein!" Und wirklich, der Penis hat nur
mehr 40 cm. Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum
Teich: " Unke, Unke, willst du mich heiraten?" Darauf die Unke:
"Nein!" Wau, der Penis ist nur mehr 30 cm lang. Da denkt sich der
Mann am darauf folgenden Tag: "20 cm wären ideal, ich gehe noch mal
zum Teich!" Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich und in der
Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen. Da!
ruft er: "Unke, Unke willst du mich heiraten?" Da tönt es energisch
aus dem Teich:"NEIN, NEIN und nochmals NEIN!"

[Andros]

>
> 3 Schäferhunde beim Tierarzt.
>
> Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"
>
> "Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern
> sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in
> Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich
> nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als
> ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich
> eingeschläfert werden...
>
> ... Und du?"
>
> "Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen
> unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut
> unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und
> "Hallo"
>
> sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft... Jetzt
> wollen sie mich auch einschläfern."
>
> Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"
>
> "Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam,
> rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte
> einfach nicht anders...."
> "Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
>
>
> "Nee! Nur Krallen schneiden!"
>
>
>
>
>

Zwei Kumpels planen einen Schiurlaub, packen das Auto voll und machen sich auf die Räder. Wie's der Zufall aber so will, kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen - zum Glück stoßen sie auf einen Hof gleich neben der Hauptstraße und fahren zum Haus, wo sie eine ÄUSSERST attraktive Hausfrau antreffen und sie ersuchen, ob sie wohl bei ihr im Haus die Nacht verbringen könnten.

"Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau, "und fürchte, die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins Haus lasse!"

"Keine Angst!", meinen die zwei, "Wir sind schon froh, wenn wir im Schuppen schlafen dürfen!"

Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen Brief vom Anwalt der Witwe. Er ruft seinen Kumpel an und fragt: "Hör mal - kannst du dich an die süße Maus erinnern, bei der wir im Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?"

"Na sicher!"

"Kann es sein, dass du mitten in der Nacht rausgekrochen bist, zum Haus rübergegangen und sie gebumst hast???"

"Jou - muss ich zugeben - hab ich."

"Und kann es sein, dass du ihr MEINEN Namen genannt hast, an Stelle des deinen???"

Sein Kumpel wird tiefrot und meint: "Ich fürchte, ja..."

Darauf der eine: "Ok, besten Dank - sie ist gestorben und hat mir alles hinterlassen!"

Der Beitrag wurde von Andros bearbeitet: 13 Apr 2006, 07:30

[diefenwald]

das wahre leben ...

Der perfekte Grillsamstag mal chronologisch geordnet! Aus der Sicht
Der Männer.




10.00 Uhr: Aufstehen

10.05 Uhr: Blick auf's Außenthermometer. 20@ oder mehr: TOP!

10.06 Uhr: Blick aus dem Fenster. Blauer Himmel und Sonne:

OBER-TOP!

10.10 Uhr: Frühstück (aufgetaute Brötchen) und Zigarette.

10.30 Uhr: Klo gehen und ******en.

11.00 Uhr: Turnhose, Tennissocken und Badeschlappen anziehen
und den Hof fegen!

Oberkörper nackend. Handy nicht vergessen!!!

11.30 Uhr: Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

12.00 Uhr: Altglas und Altpapier zum Container bringen.

12.10 Uhr: Das Grillen beschließen. Ehefrau mitteilen:

"Sollten heute mal grillen!"

Danach etwas streiten, ob Gäste einladen oder nicht.

Anschließend Gäste antelefonieren oder an-sms-en.

13.00 Uhr: Formel-1-Training gucken!

13.30 Uhr: Wegnickern (Ermattet vom Pülleken und vom Streit mit Ehefrau).

14.30 Uhr: Wachwerden vom Blagengeschrei.

14.35 Uhr: Rein ins Auto und ab zum Supermarkt (Oberkörper nicht mehr nackend).

14.55 Uhr: Wir kaufen: 5 Sixpack Thüringer, 20 Schnitzel, 15
Bauchfleisch, 5 Kisten & KÖPI 8 (Ist Pflicht beim Grillen), jeweils ne Stiege Kümmerling und Feigling, 2 Baguettes und diverse Klein-Zehrealien (Saucen, Silberzwiebeln, Gürkchen, Eimer Kartoffelsalat...).

Die Holzkohle kaufen wir für teuer Geld an der Tanke, weil sie im Supermarkt schon ausverkauft war.

******e, wir verpassen die Bundesliga! Jetzt aber Gas!!! Ist ja Samstag! Warum lachen die beiden Schnösel im Z3 nur so dämlich? Doch nicht etwa über unsere
Badeschlappen?

Blöde Schwuchteln!

15.30 Uhr: Zurück zu hause. Vorbereitungen abgeschlossen.

Rest macht Schatzi.

Manfred von gegenüber steht vor der Tür, kommt zum Bier- und
Premiereschnorren vorbei (Bleibt bis 2.00 Uhr nachts!). Fußball fängt an.

Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

18.00 Uhr: Stefan und Carmen kommen samt Köter und Videokamera. Stefan muss schon leicht einen sitzen haben, denn Carmen durfte heute den 3er fahren!

Na ja, er wird wohl auch Bundesliga geguckt haben.

18.22 Uhr (Wir hatten 18.00 Uhr gesagt!): Bollek und Steffi sind da. Und Dennis, das Mistblag! Er beginnt ohne Umschweife, Köters Geduld durch das Hinhalten und Wegziehen einer rohen Bratwurst auf die Probe zu stellen, doch nach
Einem wütenden Knurren und einem leichten Schnappen nach Dennis Waden
Haben wir dank Köter erst mal ne ganze Weile Ruhe.

18.45 Uhr: Schatzi bringt das Grillfleisch und den obligatorischen Salat, ich schmeiße das Fegefeuer an. Gar nicht so leicht, aber mit Hilfe des Reservekanisters aus Stefans 3er geht's dann doch noch.

19.00 Uhr: Über dem ganzen Wohngebiet schwebt eine einzige Qualmwolke. Alle grillen. Alle saufen. Die ersten grölen schon den "Westerwald".

19.15 Uhr: Die erste Fuhre ist fast fertig. Nur noch ein Spritzer Bier auf den Rost, hach, was duftet das lecker!

19.20 Uhr: Steffi hat ihre Bratwurst verdrückt und behauptet, sie sei satt... Sie wischt ihre Fettfinger in der Serviette ab und nippt an ihrem Mineralwasser. Dumme Kuh. Spielverderberin. Aber kein Wunder, seit einer Stunde hatte sie Baguettestückchen um Baguettestückchen in die Knoblauchsauce gedippt und ununterbrochen, geradezu orgiastisch, "KÖSTLICH" geplärrt. Jetzt macht sie auf Diät. Egal, wir anderen fressen, was das Zeug hält.

21.25 Uhr: Das letzte Schnitzel ist vernichtet. Köter lutscht die letzte Bratwurst. Mistblag Dennis ist glücklicherweise eingeschlafen, ich hatte ihm ein Körnchen in
seine Fanta gemischt. Zwei Reihenhäuser weiter prügelt sich Mehmet mit einem alten Oppa. Ich serviere Kümmerling. Die Damen bleiben bei Feigling. Steffi nippt immer noch Mineralwasser.

Immerhin hat sie in der Zwischenzeit ihre Bluse aufgeknöpft und die Titten
hängen fast raus!

22.13 Uhr: Bier is alle (ich hatte Manfred nicht einkalkuliert). Steffi muss ihr Wasser mal kurz beiseite stellen.
Sie ist die einzige, die noch fahrtüchtig ist und zur Tanke muss.

22.15 Uhr: Stefan holt Gitarre von drüben. Wir singen erst "Bolle" und anschließend "Wir lagen vor Madagaskar"...

22.30 Uhr: Müssen kurzfristig auf härtere Sachen umsteigen, bis Steffi mit'm Bier zurück ist...

22.42 Uhr: Steffi is' zurück. Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

22.57 Uhr: Manfred zeigt Popo. Carmen filmt.

23.41 Uhr: Stefan ****t in die Fuchsien.

23.57 Uhr: Keine Lust mehr zum Singen. Legen AC/DC's "Highway to Hell" auf und drehen Volume auf Max

00.02 Uhr: Wo zum Teufel sind meine Badeschlappen?

00.14 Uhr: Bollek fällt um.

00.36 Uhr: Die Polizei ist da. Müssen AC/DC ausmachen...

01.48 Uhr: Die Polizei geht. Steffi fährt die ganze Bagage nach hause.

02.00 Uhr: Schatzi geht in Bett, ich schleppe Manfred rüber in seinen Vorgarten. Pinkelt in Sandkasten.

02.02 Uhr: Sind bei Manfred im Partykeller, das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient.

02.34 Uhr: Wieder zu Hause. Krabbel ins Bett, wecke Schatzi und frage: "SEXXXXXX???????"

Der Beitrag wurde von mut-ein bearbeitet: 30 Apr 2006, 18:55

[salz01]

(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif)

[Andros]

Drei Mann einer amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem
letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.
Der Kommandeur beginnt:
"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem
letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst,
dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird !
Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen
Zentimeter 1000 Dollar !"
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:
"Soldat, wie soll ich sie vermessen ?"
Dieser steht stramm und antwortet:
"Sir, von den Fusspitzen bis zu den Haarspitzen Sir !" Gesagt,
getan,der Kommandeur misst 185 Zentimeter und überreicht dem Soldaten
185.000 Dollar.
Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich, wenn wir schon
gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das noch toppen
!- Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken
Arm zum Himmel und sagt:
"Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen Sir !" Wieder
misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000
Dollar.
Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem
Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:
"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern Sir !"
"Sind sie sich sicher Soldat ?"
"Sir, ja Sir !"
"Nun, denn packen sie mal aus !"
Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und er
Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen
stutzt er und misst nochmal, stutzt wieder und fragt den Sergeanten "Soldat,
wo sind ihre Eier ?"
"SIR, IN VIETNAM SIR !!!!


//


Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an:
"Schatz, ich hab hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht...jedes Teil gleicht dem anderen wie ein Ei!!" Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle denn aus?"

Die Blondine: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot... aber ich kann's trotzdem nicht!!!" Der Freund: "OK mein Schatz, reg dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen..."

Am Abend treffen sich die Beiden. Er sieht sich die Schachtel an. ...........Großes Schweigen............ Dann sagt er: "Liebling, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber, ok?"

(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/cunao.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/cunao.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/cunao.gif)

[Andros]

Mein Führerschein ist weg . . . |

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:
Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken !
Ich: Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken !

Polizist: Ok, machen wir einen kleinen Test ! Stellen Sie sich
vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das ?
Ich: Ein Auto.
Polizist:Na klar ! Aber welches ? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?
Ich: Keine Ahnung !
Polizist: aha, Also doch betrunken.
Ich: Unter Garantie nicht !
Polizist: Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das ?
Ich: Ein Motorrad !
Polizist: Na klar ! Aber welches ? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley ?
Ich: Keine Ahnung !
Polizist: Wie ich bereits sagte: betrunken !
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
So . . . . Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand.
Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?
Polizist: "Na, klar. Eine Prostituierte. "
Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, Ihre Frau oder Ihre Mutter???
Seither habe ich keinen Führerschein mehr !

[g.]

Anrufbeantworter einer psychiatrischen Klinik:

Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit psychischen Problemen.

Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die 1.

Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken.

Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6.

Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!

Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.

Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.

Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende Zahlenkombination:9696969696969696.

Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet.

Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.

Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.

Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie auf den Signalton.

Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.

Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit Ihnen zu reden.

Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer verrückt bleiben.

Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe - Sie bringen sonst bloß alles durcheinander ...

Wir danken für Ihren Anruf! Einen schönen Tag noch ...
____________________________________
(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/cunao.gif)

[Andros]

Der kleine Ahmet hat heute seinen ersten Schultag in Bayern.

Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Ahmet

jetzt Seppi heißt, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist.


Ahmet geht überglücklich nach Hause und ruft:

"Mami, Mami, i bi jetzt a Bayer und heiß Seppi."


Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit:

"Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke."


Der kleine Ahmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet

bis sein Vater heim kommt.


Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft:

"Papi, Papi, i bi jetzt a Bayer und heiß Seppi!!"


Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und schreit:

"Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke."


Am nächsten Morgen läuft Ahmet schnell zur Schule.


Seine Freunde fragen ihn:

"Und Seppi, na erzähl, wia war denn dei ersta Omd ois Bayer?"



Ahmet antwortet:

"Des könnt ihr eich ned vorstejn.

Kaum bin i a Bayer, scho hob i a Schlägerei mit zwoa Türken ghabt!!"

[Bad_Lieutenant]

Drei Männer - zwei Deutsche und ein WIENER - gehen auf der Straße und
bemerken einen Mann gegenüber, der wie Jesus aussieht.
Der eine Deutsche geht rüber und fragt ihn, ob er Jesus sei, und ob er
ihm seinen Tennisarm heilen könne.
Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür bin ich ja da!" Tschack-Bumm,
und der Arm ist in Ordnung.
Geht der zweite Deutsche rüber und fragt, ob er sein Knie heilen könne.
Tschack-Bumm, und das Knie ist wieder in Ordnung.
Der dritte, der WIENER macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und sich
heilen zu lassen.
Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm helfen könne. Darauf
der Wiener:
"Oida, greif mi jo ned au - i bin im Krankenstand!!!

[Andros]

hahaha (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/laugh.gif) der is guat (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/wink.gif)