Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen: "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich." Der Programmierer steckt den Frosch aber nur in die Jackentasche und geht weiter. In der Mittagspause quakt es wieder: "Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion.

Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört. Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool."

Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück.
Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter: "Mensch Mama, auf dem Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als du!"
Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an zu weinen.
Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten: "Gell Mamma, es gibt gar keine dickere Sau als dich?"

in einer wiener strassenbahn sitzt ein typ,
schwarzer hut
schwarzes hemd
schwarze hose
schwarze boots
schwarze handschuhe
schwarze gesichtsmaske
und zwei schwarze pistolenhalfter
und in jedem pistolenhalfter steckt eine tube senf
sagt ein typ neben ihm: "heast oida, bist du net der zorro?"
drauf der andere: "na, wird eh scho zeit dassd des merkst!"
sagt der wieder: "na sag amoi, wieso hastn du in deine pistolenhalfter a tubn senf?"
sagt der zorro: "weils es alle würschtln seids!"

Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..

Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..."
Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel!In Zukunft, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln...."

2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben...

Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag!Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert..."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten..."

Ein Professor an der Universität von Wien hielt einen Vortrag über
"unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der
Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:

Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich beim Wirten sitzen und Bier trinken!"

Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........

Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein tun zu
müssen,
sie ist ja schließlich auch berufstätig.

Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein

abwechselnd das Abendessen zu kochen.

Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt findet sie
ihren Gatten
splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.

Er sagt: “Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü!“
Und so geschieht es.

Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und
ruft:
“Was gibt’s denn heute, Liebling?“

Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar
und sagt:
“Restln von gestern!“

Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."
Er: "Aber nein!"
Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde"


noch einer:
Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau,
die alleine sitzt:
Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

Zwei Deutsche im Reisebüro.
"Also der letzte Urlaub war echt super. Wir waren in St.Michael am Katschberg
und möchten dort wieder hin. Gleicher Ort, gleiches Hotel und gleicherSkilehrer."

"Kein Problem" sagt der Angestellte, "nur beim Skilehrer werden wir uns schwer tun...

Wie heisst er denn?"

"Keine Ahnung!"

"Wie sieht er denn aus?"

"Wissen wir nicht mehr, das einzige was wir wissen, klingt jetzt zwar
komisch, aber er hat statt einem Loch, zwei Löcher im Hintern" (werden rot).

"Wie bitte, woher wissen sie denn das ??"
"Naja, als wir mit ihm am Liftgewartet haben, kam sein Kollege herangefahren und fragte:

"...servas Oida, wie gehts da mit deine zwa Oaschlecha......? "

Das junge Paar frühstückt.

Er: "Liebling, die Eier..."

Sie: "Hart oder weich?"

Er: "Kraulen!!"

die lehrerin fragt in der klasse: "wer kann mir einen satz mit zucker sagen?"

franzi: "mein bruder trinkt seinen kaffee immer mit einem löffel zucker"

lehrerin: "brav franzi, noch jemand?"

bullseye: "das letzte mal wo ich beim schlafzimmer meiner eltern vorbeigangen bin hat mama zu papa gsag - lass ihn noch a bissi drin vielleicht machta no an zucker"

"Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"

Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:

"Schatz, Du hast den größten Schwanz der ganzen Nachbarschaft!

Was haben eine Frau und eine Steckdose gemeinsam?

Wenn man ins falsche Loch trifft, ist man im Arsch.

Der Trainer der Wiener Austria, schickt seine Scouts in alle Ecken der
Welt um brauchbare Talente zu verpflichten. Einer dieser Scouts
informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig geworden ist, wo er
ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat. Der Trainer und sein Sponsor
fliegen
darauf gemeinsam nach Bagdad, überzeugen sich von den Qualitäten des
Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt.
Zwei Wochen später spielen die Salzburger in Wien und Austria liegt 20
Minuten vor Schluss 0:4 zurück.Georg Zellhofer wechselt Wallner aus und bringt den
Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte
Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere. Die Fans
sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist
überglücklich und die Presseleute schreiben den Newcomer in den
Himmel.
Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und
ruft seine Mutter an: "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen,
wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch
umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier ! Der Trainer,
die Mitspieler, die
Medien ."
"Grossartig", sagt die Mutter. "ich werde Dir jetzt über unseren Tag
berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, Deine
Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde
zusammengeschlagen und Dein grosser Bruder ist jetzt Mitglied einer
Strassenbande geworden."
Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut
mir wirklich leid".
"Es tut dir leid ? Es tut dir leid ? ES IST VERDAMMT NOCHMAL DEINE
SCHULD DASS WIR NACH FAVORITEN ÜBERSIEDELT SIND !!!"

10 DINGE, DIE DU IM SUPERMARKT TUN
KANNST,
WENN DIR LANGWEILIG IST:

1. Lege Kondompackungen in die Körbe
anderer,
wenn sie es nicht sehen

2. Stelle alle Uhren auf einen
10-Minutenalarm

3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf
den Weg zur Toilette

4. Gehe zu einem Angestellten und sage
mit ernster Stimme:
"Wir haben einen Code 303 an Kasse
2" und warte, was passiert

5. Laß dir M&Ms zurücklegen

6. Bringe das "Vorsicht naß"-Schild
zu den Teppichen

7. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir
helfen können, schreie ganz laut:
"Warum verfolgt ihr mich?"

8. Während du mit den Messern im
Jagdbereich
herumspielst, frage den Verkäufer, wo
die Anti-Depressiva stehen

9. Laufe verdächtig mit einer Hand in
der Jackentasche herum und summe
das Thema von James Bond oder Mission Impossible

10. Gehe in eine Umkleidekabine und
schreie:
"Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

Ein Pfarrer, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug. Es war ein sehr heißer Sommertag als sie plötzlich an einen einsamen Waldsee kamen. Sie schauten sich um und da niemand da war, der sie sehen konnte zogen sie sich splitternackt aus und nahmen ein erfrischendes Bad. Ihre Freiheit genießend, ging das nackte Trio Beeren pflücken als plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kam. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen konnten, bedeckten Pfarrer und Priester das Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckte sein Gesicht und sie rannten davon. Nachdem die Frauen weg waren und sie wieder angezogen waren, fragten der Pfarrer und der Priester den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckte?
Der Rabbi antwortete: "Ich weiß nicht genau wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht."

***

Klein Fritzchen läuft völlig panisch ins Wohnzimmer und schreit "Mama, Papa, der Opa hat sich auf dem Dachboden aufgehangen!!"
Mutter, Vater und Fitzchen laufen auf den Dachboden- doch hängt da kein Opa.
Sagt Fritzchen grinsend: "April, April, der Opa hängt im Keller!"


Der Beitrag wurde von Schleifer bearbeitet: 20 Mar 2009, 16:49

mother held her little daughter
fifteen minutes under water.
not to make her any troubles
but to see the funny bubbles!

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

Schwimmt ein Afrikaner über den Nil.
Da kommt ein Krokodil angeschwommen und frisst den Afrikaner auf und schafft es, ihn bis zum Kopf zu verputzen.
Erschöpft legt sich das Krokodil an den Strand zum ausruhen, der Kopf vom Afrikaner schaut immer noch raus.

Da kommt ein Schiff voller Touristen vorbei gefahren.
Sagt der eine Tourist zum anderen:
"Da, schau se dir an die Neger...nix zum fressen, aber nen Schlafsack von LACOSTE !

"Goldene Hochzeit"

Am Abend der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett.

Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.

Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst dich noch erinnen Schatzi, vor 50 Jahren unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau!"

Darauf sie zu ihm: "Na und??? Soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch
schneuzen, dass alle glauben du kannst noch ??!"

Ein Professor an der Universität von Wien hielt einen Vortrag über
"unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war,
beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:

Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich beim Wirt sitzen und Bier trinken!"



Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........

>> Zieht einer um und bekommt von einem Blumenladen einen Strauß mit Karte.
>> Auf der steht: Ruhe in Frieden!
>> Empört ruft er den Blumenladen an, um sich zu beschweren.
>> Der Verkäufer des Blumenladens sagt: Tut uns leid, das war eine
>> Verwechslung...Aber was meinen sie, was jetzt auf der Beerdigung los
>> ist! Da hängt am Kranz Ihre Karte mit der Aufschrift: "Herzlichen
>> Glückwunsch zur neuen Wohnung ..."