zwei psychiater wollen noch einen zug erwischen und rennen auf ihn zu. vor ihrer nase schliessen sich die türen und der zug fährt ab.

der eine psychiater schaut den andren an und fragt:" willst du darüber reden?"


(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/happy.gif)

eine prostituierte ist grad neu im geschäft und wendet sich an eine erfahrenere:"du, wie schaut das aus mit dem blasen? hab ich noch nie gemacht..."
die andere antwortet:"ach, ist ganz einfach! sag währenddessen "laaas palmas" und er wird abgehen wie sau!"

nun, da bekommt sie schon ihren ersten kunden, macht ihm das hosentürdl auf und denkt sich: "verdammt, wie hieß das noch schnell mal... verdammt! grad jetzt!"
der kunde wird schon ungeduldig. "na, wirds bald fräulein?"

DANN fällt es ihr wieder ein:"AH! GRAN CANARIA!"


(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/biggrin.gif)


(für leute die ihn nicht verstanden haben: sprecht mal gran canaria aus und schaut wie oft eure zähne bei "gran canaria" auf und ab gehn (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/wink.gif) )

"Ihr Sohn hat mich 'alte Sau' genannt, was sagen Sie dazu?"
"Oh, das tut mir wirklich leid, wir sagen ihm immer dass man Leute
nicht nach ihrem Äusseren beurteilen darf!"

Nach der allabendlichen Sauftour muss der Ehemann nochmal aufs Klo
Energisch, mit einer Mischung aus Verwunderung und Begeisterung, weckt er seine
gerade einschlafende Liebste:
"Schatzi, schatzi, seit wann haben wir ein automatisches Licht auf dem Klo ?"
Sie:"Was bitte ?"
Er: "Na ich mach die Klotür auf - Licht geht an, ich mach die Tür zu, Licht geht aus, ich mach sie wieder auf - Licht geht wieder an, ich mach sie wieder zu, licht geht aus...
Sie:"Schatzi, das war nicht das Klo, das ist der Kühlschrank....


Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das
Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?" "Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie
lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu
Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der
Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem
Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie
uns voll verdroschen."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der TUI!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Deutschen Wehrmacht"!!!

Ein Mann sitzt sturzbetrunken an der Hausbar im World Trade Center, irgendwo über dem 30 Stockwerk..
Neben ihm schielt gerade ein Bürotyp mit Hornbrille durch seine beinahe leere Whiskeyflasche. Die beiden kommen lallend ins Gespräch, worauf plötzlich der Bebrillte meint: "Du weddn, ich spring da jetzt ausm Fenster und brech mir keinen Knochn ?" der andere: "aberwashnu... sonblödsinn... wettnnich ?"... Prompt nimmt der Angeber Anlauf und wirft sich mit voller Wucht durch die Fensterscheibe... fällt, fällt, fällt, schlägt auf und bleibt liegen... nach zehn sekunden rappelt er sich wieder hoch, schüttelt sich ab und fährt mit dem lift wieder in die bar hinauf...
"Schuldstmir nen hunerter...." der verduzte Wettverlierer: "also gibznich, aber wettn du kannsesnich nochma ?" -"Wedde gilt" .das selbe szenario, der betrunkene nimmt anlauf, stürzt sich aus dem Fenster, schlägt auf dem Bordstein auf, rappelt sich hoch und kommt wieder in die Bar.
Jetzt reichtst dem Verlierer, "was du kanns kannichauch...." nimmt anlauf, springt aus dem Fenster und zerschellt auf dem Beton in einer Fontäne aus Blut und Knochen
Daraufhin der Barmann zu dem Wettkönig: "Du bist wirklich ein Arschloch geworden, Superman"

Der Beitrag wurde von Delegoano bearbeitet: 26 Jan 2007, 10:50

Ein Mohammedaner kommt in den Himmel.Er kommt also
an die Himmelspforte dort steht ein
Mann mit einem Bart.
Ergriffen und zittrig fragt der Mann: “Mohammed?”

“Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben”
und er deutet auf eine Leiter die in die Wolke führt.

Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern.
Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart.
“Mohammed?” fragt er wieder voller Hoffnung.

“Nein, Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben”
Der Mann klettert und klettert. Wieder ein Mann mit Bart. “Mohammed?”
stöhnt er. “Nein Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!”

Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben -
wieder ein Mann mit Bart. “Mohammed?” keucht der Mann.

“Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du
einen Kaffee?” “Ja gerne!” Gott dreht sich um, klatscht in die Hände

“Mohammed - Zwei Kaffee!”

Ein Gespräch an der Bar, ein Mann, ein Fremder
Sie sind Logiker??? Was ist denn das???
O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
Ja.
Dann sind bestimmt Fische drinnen!
Ja...
Wenn Fische drinnen sind, magst du bestimmt auch Tiere!?
Ja...
Wenn du Tiere magst, dann magst du bestimmt auch Kinder!?
Ja.
Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt auch welche...
Ja!
Wenn du Kinder hast, dann hast du bestimmt auch eine Frau!?
Ja...
Wenn du eine Frau hast, dann liebst du auch Frauen!!!
Jaaa!!!
Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!!!
Logisch!
Wenn du keine Männer liebst, dann bist du auch nicht schwul!!!
Stimmt, WAHNSINN!!!
Der Fremde geht, ein Freund kommt:
Ich muss dir was erzählen: Ich hab gerade einen Logiker getroffen!
Einen WAS???
Einen Logiker, ich erklärs dir: hast du ein Aquarium?
Nein...
Schwule Sau!

Der kleine Franzi sieht seine nackte Mutter und deutet
auf ihre Schambehaarung.
Er fragt:" Mama was ist das? Mama:"
Das ist mein Vespennest."
Franzi:" ist das nicht gefährlich, so nah bei der Fut?"


Aufgabe: Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind und in 6 Jahren wird das Kind 5 mal jünger sein, als die Mutter.
Frage: Wo ist der Vater? Diese Aufgabe ist lösbar, sie ist nicht so schwierig, wie es aussieht. Es ist mathematisch lösbar.
Das Kind ist heute X Jahre und seine Mutter heute Y Jahre alt. Wir wissen, dass die Mutter 21 Jahre älter ist, als das Kind.

Demzufolge: X + 21 = Y

Wir wissen auch, dass in 6 Jahren, das Kind 5 mal jünger sein wird, als die Mutter. Also können wir folgende Gleichung aufstellen:

5 (X + 6) = Y + 6

Wir ersetzen Y durch X und fangen an aufzulösen

5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4

Das Kind ist heute -3/4 Jahre alt, was gleich ist wie -9 Monate. Mathematisch gesehen, können wir dadurch beweisen, dass die Mutter in diesem
Moment durchgebürstet wird!!

Der Beitrag wurde von Delegoano bearbeitet: 26 Jan 2007, 11:04

Vier Männer sitzen in einer Bar und diskutieren über das Leben.
Nach einiger Zeit ging einer auf die Toilette, die anderen blieben
sitzen.
Der Erste sagte: "Ich war wirklich verängstigt, dass mein Sohn ein
Verlierer wird. Er fing an, Autos zu waschen. Dann bekam er die
Chance, Verkäufer zu werden und verkaufte dabei so viele Autos,
dass er die Firma kaufen konnte.
Er ist heute so erfolgreich, daß er sogar seinem besten Freund
einen Mercedes zum Geburtstag schenken konnte."
Der Zweite berichtete: "Ich war ebenfalls in Sorge, dass mein Sohn
ein Verlierer wird. Er war Hilfsgärtner für einen Häusermakler.
Dann kriegte er die Chance und wurde selber ein so erfolgreicher
Makler, dass er seinem besten Freund ein Haus zum Geburtstag
schenken konnte."
Der dritte antwortete: "Ich war anfangs ganz sicher, dass mein Sohn
ein Verlierer wird. Er putze die Boeden der Börse, bis er die Chance
bekam, selber daran teilzunehmen. Er verdiente dabei soviel Geld, dass er
seinem besten Freund sogar 1 Million Dollar zum Geburtstag schenkte."
Der Vierte kam von seinem Geschäft zurück. Die drei anderen erklärten ihm,
dass sie sich über ihre Kinder unterhielten.
Da sagte der Vierte: "Mein Sohn ist leider ein Verlierer geblieben!
Er begann als Friseur und ist dies seit 15 Jahren. Dann habe ich
herausgefunden, dass er schwul ist und viele Boyfriends hat.
Aber ich sehe die gute Seite: Seine Boyfriends schenkten ihm einen
Mercedes, ein Haus und 1 Million Dollar zum Geburtstag..."

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: Liebe Kinder,
was ist weiss und hat 2 Beine?
Meldet sich klein Erna: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber
auch eine Gans sein.
Lehrerin: Was ist schwarz und hat 4 Beine?
Schüler: Ein Hund.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es ksnnte aber
auch eine Katze sein.
Fragt klein Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und
trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn
man es rausnimmt?
Daraufhin bekommt klein Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Klein Fritzchen: Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber
auch ein Kaugummi sein.


Eines Tages entscheidet Gott, völlig unzufrieden mit der Menschheit und
deren Sünden, dass er allem ein Ende setzen wolle.
Er vereint alle Staatschefs der Welt, um ihnen seinen Entscheid, dass er die
Menschheit in 24 Stunden vernichten werde, persönlich mitzuteilen.
Also sprach Gott:
"Ich habe euch alle hier versammelt, um euch mitzuteilen, dass ich die
Menschheit in 24 Stunden vernichten werde!"
Und die Staatschefs antworteten: "Aber Herr..."
Und Gott:" Nichts ABER..., es reicht, die Menschheit hat kein Recht, weiter
zu existieren. Kehrt also in eure Länder zurück und teilt euren Völkern mit,
dass sie sich vorbereiten sollen. Ihr habt 24 Stunden!"
Der erste, der sein Volk informierte war George W. Bush.
In einer Rede an die Nation ließ er verlauten: "Mein geliebtes Volk, ich
habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch.
Die gute ist, dass Gott existiert. Er hat mit mir gesprochen, aber dies
wussten wir ja eigentlich schon.
Die schlechte ist, dass diese große Nation, unser großer Traum, in 24
Stunden nicht mehr existieren wird. Es ist der Wille Gottes!"

Fidel Castro vereinte alle Kubaner und sprach:
"Compañeros, kubanisches Volk, ich habe zwei schlechte Nachrichten für euch.
Die erste ist, dass Gott existiert, er hat mit mir gesprochen. Ja, ich habe
ihn gesehen und war ganz in seiner Nähe!! Die ganze Zeit war ich auf dem
falschen Weg!!
Die zweite schlechte Nachricht ist, dass diese wunderbare Revolution, für
die wir uns so sehr eingesetzt haben, in 24 Stunden vorbei sein wird. Es ist
der Wille Gottes!!

Und zu guter Letzt wandte sich auch noch Wolfgang Schüssel an sein Volk:
"Heute ist ein ganz spezieller Tag für alle, denn ich habe zwei gute
Nachrichten.
Die erste ist, dass ich ein Gesandter Gottes bin, denn ich habe persönlich
mit ihm gesprochen.
Die zweite gute Nachricht ist, dass es, wie ich es während dem Wahlkampf
verkündet habe, in 24 Stunden, ja, ihr hört richtig, in 24 Stunden, keine
Arbeitslosigkeit, keinen Drogenhandel, keine Verbrechen, keine
Asylbewerber, keine Transportprobleme, keine Steuererhöhungen, kein Elend
und keine Armut mehr in diesem Land geben wird.
Die ÖVP hält was sie verspricht.

Der Beitrag wurde von Delegoano bearbeitet: 26 Jan 2007, 11:35

scho bissl älter der text, aber vielleicht kennt ihn ja no jemand net (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/smile.gif)



Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht. Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoss oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte. Die Probleme fingen erst so mit Anfang Zwanzig an, als man das Nachtlager "wie Mann und Frau" teilte, sprich vom Einschlafen bis zum Aufstehen.

Und da muss ich eine ganz bittere Bilanz ziehen. Nächte des Grauens ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen mutieren angesichts von Federkern und Daune ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken, wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.

Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema "Mücken". Vorweg muss ich sagen, dass ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: "Ich bin völlig zerstochen." Mit einer Stimme die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, den männlichen "Sicherheitsbeamten" ist klar: "Steh auf und geh Mücken jagen." Ich weiss nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen, warum sie im Bett liegend den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und "Da!" rufen. Ich weiss vor allem nicht, warum ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.

(...)

Am liebsten schlafe ich in der Löffelstellung. Ich liebe diese Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich löffeln sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie stossen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muss geduldig warten, bis die "Meine Decke gehört mir"- Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist, und ich beginnen kann, vorsichtig robbend verlorenes Terrain zurückgewinnen. Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit. Ein brutaler Stoss, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme: "Du schnarchst." So was würde ich nie tun. Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bisschen vor sich hinblubbert. Nie würde ich mit dem Ellbogen stossen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man früh´morgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit tellergrossen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.

Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken - und dann kommen sie: kalt, eiskalt Gefrorene Frauenfüsse schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die mŠnnlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füsse! Alle! Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich! Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füsse enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört. "Da ist doch jemand", raunen sie, "Da hat doch was geknackt" oder "Hörst du diese komischen Geräusche?" Die Botschaft ist erneut glasklar: Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmässige Waffe, wag dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, dass jeder Mann dem tiefverwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umherstolpert. Um dann frierend und unverrichteterdinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnern zurückzukehren .

Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt. Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt. Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frÜhen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerade mit den Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer. Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert?

Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde, nach alldem reichte es mir irgendwann, Und zwar richtig. Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage "Kannst du auch nicht mehr schlafen?" geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: "Halt die Klappe und mach Tee!" Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloss, und ich musste mir den Tee selbst machen. Gibt es keine Hoffnung?

Doch, die gibt es. Ich habe - nun ja - jemanden kennengelernt. Und die ist anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in Ihrer Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füsse. Gut, sie ist vielleicht ein bisschen verspielt.

Aber welche Katze ist das nicht?

haha...
ich erkenne mich teilweise in der geschichte wieder.
(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/baaa.gif)

***

(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/hah.gif)

der is hammer ;O)


Es passiert mir schon mal: Es geht mir nicht gut. Ich fuehle
mich muede, kraftlos, und irgendwie tut alles weh. Der
Alltag ist unendlich muehsam, die Kinder nerven bis in die
letzte Zelle hinein. Der Magen schmerzt, in meinem Hirn ein
großes Loch. Dauernd Streit mit meinen Lieben, an Schlaf ist
trotz Hundemuedigkeit nicht zu denken, weil's im Kopf nur
rumort.
Da kann doch was nicht stimmen! Der Weg zur Heilung fuehrt
ueber die Fachleute, oder?
Wollen Sie mich ein Stueck begleiten?


Hausarzt: "Ich verschreibe Ihnen 3 Mittel: die blauen nehmen
Sie morgens und abends, die gelben 1x vor dem Schlafengehen.
Und wenn Sie davon Magenschmerzen kriegen, schlucken Sie die
gestreiften einfach direkt nach jeder der anderen Tabletten.
Sollten Sie auf die blauen Kopfweh kriegen, dann schreibe
ich Ihnen noch Tropfen auf, die das wieder besser machen,
und wenn irgendwo ein Ausschlag auftauchen sollte, nehmen
Sie diese Salbe. Es ist ein Aerztemuster, das geb' ich Ihnen
so dazu. Die wirkt schnell. Es ist ein wenig Cortison drin,
aber eh nur ganz wenig, die koennen Sie ruhig nehmen. Und
nehmen Sie die Tabletten unbedingt regelmaeßig; da kann man
gar nichts anderes machen! Auf Wiedersehen."


Internist: "Jetzt machen wir mal ein Blutbild, ein
Roentgenbild, ein Paßbild, eine Computer-Tomographie, eine
Magnetresonanz-Tomographie, eine Harnprobe, eine Stuhlprobe,
eine DNA-Analyse, eine Haaranalyse, eine Hirnanalyse, eine
Allergie-Analyse, ein EKG, ein EEG, ein AEG, eine
Magenspiegelung, eine Blasenspiegelung, eine Darmspiegelung,
eine Kehlkopfspiegelung, und die Kopfspiegelung. Vorab
probieren Sie doch mal diese neue Salbe von Chemopharm. Sie
sind doch hoffentlich zusatzversichert?"


Alternativer Zahnarzt: " Die Amalgamplomben muessen alle
raus, Sie sind ja ganz vergiftet. Da machen wir ueberall
Kronen drauf, die kosten zwar mehr, aber die halten auch
laenger. Und kommen Sie jede Woche einmal zur Mundspuelung -
in Ihrem Mund gibt es noch immer Bakterien, denen muessen
wir zu Leibe ruecken, sonst haben Sie nie Ruhe."


Homoeopath: (nach zweistuendiger Ordination) "Ganz sicher
bin ich mir noch nicht. Sie sind ein schwieriger Fall. Da
brauche ich noch ein paar Tage Zeit. Ich muss erst mal
darueber meditieren. Die Globoli schicke ich Ihnen dann nach
Hause. Nehmen Sie bitte 1 Stueck von der Hochpotenz, und 3
mal taeglich von den Niederpotenzen. Und nach 6 Wochen
telefonieren wir wieder!"


TCM-Akupunkteur: "Ihre Meridiane sind ja ganz verstopft, da
kann ja das Chi nicht fließen. Außerdem sind Ihre 5 Elemente
im Ungleichgewicht. Akupunktur ist eine uralte Heilmethode
aus China und wirkt garantiert. Die Chinesen heilen sogar
Knochenbrueche damit. Jetzt steche ich sie mal an wie ein
Nadelkissen, dann verordne ich Ihnen noch eine geschmalzene
5-Elemente-Diaet und gebe Ihnen 20 Qi-Gong-Uebung zur
Meridianstaerkung mit auf den Weg."


Naturheilpraktiker: "Ganz klar: Darmpilz. Sanierung ist
angesagt. Gleich eine Hydro-Colon-Darmspuelung."


Ganzheitlicher Ernaehrungsberater: "Kein Fleisch, kein Mehl,
keine Milchprodukte, keine Eier, nichts Gekochtes, kein
Zucker, kein Salz, kein Pfeffer, kein Fett, kein Tee, kein
Kaffee, kein Alkohol, kein Nikotin, kein Auto, kein Telefon,
kein Sex, am besten nur Obst, Gemuese, Soja, rohe
Getreidekoerner, Mineralwasser. Das beseitigt garantiert
jedes Unwohl- oder Kranksein."


Bioresonanz: "Hausstauballergie, Milbenallergie,
Milcheiweissallergie, Weizenallergie, Tomatenallergie,
Gurkenallergie, Arbeitsallergie. Uiiii, das wird dauern!"


Radiaesthesie: "Um Gottes Willen, Wasseradern, Erdstrahlen,
Stoerzonen, Elektrosmog! Bett umstellen, Iso-Matte und
Kupferspiralen unters Bett, sofort eine Grander-Anlage ins
Hauswassersystem einbauen lassen!" (alles bei ihm beziehbar)


Psychotherapeut: "Wovor verschließen Sie denn die Augen? Was
wollen Sie nicht sehen? Was macht Sie denn so muede? Sie
muessen hinschauen, sich dem Problem stellen. Sie muessen
damit umgehen, sich selbst liebevoll annehmen lernen. -
Klar, diese Tabletten! Wenn Sie wollen, daß ich Ihnen helfe,
muessen Sie damit aufhoeren, Sie sind ja gar nicht Sie
selbst!"


Psychoanalytiker: "Das ist der verdraengte Oedipus-Komplex.
Sie haben eine gestoerte Vater-Uebertragung auf Ihren Chef,
der Sie an einen ehem. Wohn-Nachbarn aus Ihrer fruehen
Kindheit erinnert. Legen Sie sich einmal auf die Couch und
assoziieren Sie frei vor sich hin - ich schlafe inzwischen
eine Runde in meinem Sessel."


Reiki-Meister: "Ja, ich kann das gut wahrnehmen: die Energie
fließt nicht so richtig. Kommen Sie zehn Mal, dann sehen wir
weiter. Sie sollten nicht so viel reden - legen Sie sich
einfach hin und entspannen Sie sich! Reiki macht das schon.
Ich mache auch Fernheilungen: ich sitze hier und
konzentriere mich ganz auf Sie zu Hause. Macht 80,- die
Sitzung."


Kinesiologe: "Sie sind ja ziemlich aus der Balance. Ich
gleiche jetzt einmal Ihre Gehirnhaelften aus und zeige
Ihnen, wie Sie daheim die Augen rollen muessen. Dann werden
Ihre Selbstheilungskraefte schon wieder aktiv werden."


Astrologe: "Du hast den Uranus und den Saturn gerade direkt
auf Deinem Jupiter, und der Mond steht in Konjunktion mit
Pluto genau gegenueber. Das ist ein bißchen heftig. Keine
Sorge, nach einem Jahr loest sich das allmaehlich wieder
auf."


Feng Shui: "Schau Dir doch Deine Wohnung an: im
Beziehungseck die Schmutzwaesche, im Reichtumseck eine
vertrocknete Pflanze, und im Bereich Ruhm und Karriere das
Klo.... klarer geht's nicht, oder? Ich habe da ein paar sehr
wirkungsvolle Mobiles und Kristalle, mit denen du diese
Fehlbereiche beleben kannst, damit wieder alles ins Lot
kommt. Ich verspreche dir: diese Investition zahlt sich aus;
hundertfach kriegst du's zurueck."


Engels-Channel: "Ich kriege da so eine Botschaft aus dem
Jenseits, dass Sie in Wirklichkeit jemand ganz anderer sind.
Sie gehoeren nicht in diese Welt, Sie sind zu Hoeherem
berufen. Lernen Sie das Channeln und fangen Sie endlich an
zu heilen; das ist Ihre wahre Berufung. Die jenseitigen
Meister warten nur mehr auf Ihr "Ja". Wissen Sie, ich sag
das nur zu Ihnen: naechsten Monat beginnt eine
Ausbildungsgruppe bei mir, wo ich solchen Menschen wie Ihnen
beibringe, wie man seine Faehigkeiten entwickelt und zum
Wohl der Welt einsetzt. Wenn ich so ueberlege: ich koennte
mir vorstellen, daß gerade Sie dafuer besonders talentiert
sind und eines Tages vielen Menschen damit helfen koennten."


Katholischer Seelsorger: "Beten Sie, liebe Schwester, beten
Sie! Jesus liebt Sie! Das ist mehr als genug. Meinen Sie
nicht? Warum versteifen Sie sich so darauf, daß Sie von
Ihrem Mann Liebe brauchen? Lassen Sie los! Oeffnen Sie sich
dem Heiligen Geist. Kommen Sie zu mir, wann immer es Ihnen
Ihr Herz sagt - auch wenn es mitten in der Nacht ist - und
erzaehlen Sie mir alles! Das wird Sie erleichtern. Bei mir
sind Sie in guten Haenden, ganz sicher und ganz
unverbindlich und kostet Sie auch nichts, wie bei den
Therapeuten, den Sekten und dem Psychokult. Ich tue das ganz
uneigennuetzig..."


Gestalttherapeut: "Rauslassen! Komm, lass es raus! Schrei,
schrei endlich! Trau dich!"


Edelsteintherapeut: "Hier habe ich viele bunte Steinchen.
Welchen wollen Sie nehmen, einen roten, einen blauen, einen
gruenen? Smaragd, Saphir, Bergkristall? Maennchen oder
Weibchen? Suchen Sie sich einen aus, ganz spontan und
intuitiv, und legen Sie ihn sich jeden Tag 30 Minuten auf
die Brust. Das oeffnet die Chakren."


Familientherapeut: "Jetzt stellen wir mal Ihr Familiensystem
auf. Gibt es da irgendwelche "schwarzen Schafe",
abgetriebene Kinder, verstoßene Enkeln, Onkeln und Tanten,
enterbte Nichten und Neffen, betrogene Ehemaenner, faule
Schul- und Studienabbrecher? Die stoeren das Familiensystem,
und deren erblicher Einfluss wirkt sich auf Sie hemmend aus,
Sie koennen Ihre Potenziale nicht voll entfalten. - So,
jetzt ruecken sie mal das System zurecht, verbeugen sich vor
Vater und Mutter, Oma und Opa, Urgroßvater und Urgroßmama,
alle Geschwister, Cousins und Stiefenkeln und danken Ihnen,
wofuer auch immer, werfen Sie sich vor ihnen auf den Boden
und fangen Sie spontan an zu weinen. Das wird die
Schuldverstrickung loesen."


Tachyonen-Berater: "Was Du erlebst, sind einfach
Entgiftungserscheinungen. Da will ganz viel alter Mist raus
aus deinem System. Wehr dich nicht dagegen, kauf noch ein
paar neue, noch bessere Tachyon-Produkte, zum Beispiel diese
wunderbare Blue Green Alge - die reinste Gehirnnahrung, die
ideale Versorgung fuer unser Zeitalter. Du wirst sehen: wenn
deine Chakren erst einmal dauerhaft nach oben ausgerichtet
sind, schießt dein Energielevel in die Hoehe wie nix."


Tantra-Lehrer: "In dir ist das Weibliche und das Maennliche
noch nicht vereint. Sei oefter mal Mann, dann wieder ganz
Frau. Bete zu Shakti und Shiva, Shankar und Ganesha,
Paramahansa und Yogananda, Bhagvad Gita und Mahabharata..."


Yoga-Lehrer: "Jetzt machen wir einmal ein paar ganz
schwierige Verrenkungen, bis die Wirbelsaeule kracht, das
tut
dem Koerper und dem Karma gut. Dann setzen wir uns in den
Lotussitz und meditieren "Om" auf das Bild von Sri Chimnoy,
Sri Mataji, Sri Babaji, Krishnamurti, Maharishi, Sai Baba,
Ali Baba..."


Aura-Soma: "Gehen Sie nach innen zu Ihrem inneren Heiler und
suchen Sie sich ganz spontan eines der bunten Flascherl aus.
Gut. Mit dem tun Sie jetzt gar nichts. Es gibt hier noch die
Pomander, die Meisteressenzen, die Lehrlingsessenzen und die
Gesellenessenzen, Flascherl zum Umhaengen und eine Creme zum
Einschmieren, und Sie koennen es auch als Sammelpackung ganz
klein haben zum Mitnehmen auf Reisen. Sind sie nicht schoen,
diese funkelnden Farben? Ich poliere meine Flaschen jeden
Tag liebevoll und rede mit ihnen. Moechten Sie, daß ich
einmal zu Ihnen nach Hause komme und Ihnen und Ihren
Freundinnen die ganze Kollektion zeige? Sie kriegen
natuerlich Prozente."


Heilmasseur: "Haben Sie gespuert, wie verkrampft Sie im
Nacken und in den Schultern sind? Lauter Knoten, die man
kaum rausbringt. Ich kenne da ein Geraet, das ich Ihnen
empfehlen kann: kaufen Sie sich den "Meistermasseur", der
knetet jeden Tag Ihren Nacken wie ein Profi. Ich habe gerade
noch ein letztes Exemplar dabei."


Transpersonaler Atemtherapeut: "Atmen...atmen! Tiefer!
Schneller! Tiefer! Schneller! Tiefer!..."


Schamane: "Sie sind von einem fremden Geist besessen. Jetzt
rassle ich mal eine Runde, dann trommeln wir zusammen, beten
zum Großen Geist Manitu und zur Mutter Erde, machen einen
Trance-Tanz, und dann sind die Geister wieder versoehnt."


Schließlich: ein guter Freund: "Maedel, besorg dir eine
Putzhilfe und geh mal auf Urlaub!!!"



Wahahahahahaaaa!!

(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/567.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/567.gif) (IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/567.gif)

(IMG:http://www.slagoon.com/dailies/SL070204.gif)

(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/tounge.gif)

Zwei Polen unterhalten sich:
"Du!!!Ich zieh nach Deutschland.

Da gibt es morgens Sekt und dann wird gevögelt.

Mittags wieder Sekt und danach gevögelt.
Nachmittags Sekt und wieder gevögelt.
So geht das den ganzen Tag."
Fragt der andere " Woher weißt du das? Warst du schon mal da?"
Antwortet der andere "Nee, aber meine Schwester"

In einemPark stehen seit 200 Jahren 2 Statuen, ein Mann und eine Frau.

Zu Weihnachten steigt vom Himmel ein Engel herab, tippt den beiden auf die Stirn und die Statuen erwachen zu leben.

Da sagt der Engel: "Seit 200 Jahren trotzt ihr Wind und Wetter und erfreut die Menschen die an euch vorüberziehen. Da heute das Fest der Liebe ist, so dürft ihr für 15 Minuten leben und das machen was ihr euch schon immer gewünscht habt."

Die beiden zum lebenerweckten Statuen verschwinden im nahen Gebüsch. Es raschelt und man hört sie kichern, dann kommen die beiden nach sieben Minuten lächelnd wieder aus dem Gebüsch hervor.

Der Engel schaut sie an und sagt: " Nun es sind 7 Minuten erst vergangen, ihr hab noch 8 Minuten, wenn ich wollt, dann könnt ihr das noch mal wiederholen, was euch so viel Freude bereitet hat. "

Das sieht die Frau den Mann lustvoll an: "Der Engel hat recht, lass es uns noch mal machen. Aber diesmal anders rum. Ich halte die Taube fest und du kackst sie voll.

wieviele snowboarder brauchts, um eine glühbirne zu wechseln?


11

einer wechselt die birne
<li>5 sind am filmen
<li>die restlichen fünf stehn daneben und schrein: feeeett, woaaaa, niiiice, krasser shit, ....
(IMG:http://www.technoboard.at/style_emoticons/default/hah.gif)

Eine 70jährige Witwe entscheidet sich dazu, sich mal wieder einen Mann
anzuschaffen, und gibt eine Kontaktanzeige auf:
"Suche Mann um die 70, du solltest mich weder schlagen,
noch auf mir herumtrampeln, und immer noch gut im Bett sein."
Am nächsten Tag klingelt's an der Tür.
Die Witwe macht auf, und sieht einen grauhaarigen Mann um die 70, der in
einem Rollstuhl sitzt.
Er hat weder Beine noch Arme.
Frau: "Kommen sie wegen der Kontaktanzeige?"
Mann: "Ja"
Frau: "Sie haben keine Beine ..."
Mann: "Das stimmt, deswegen kann ich nicht auf Ihnen rumtrampeln."
Frau: "Aber sie haben nicht mal Arme ..."
Mann: "Deshalb kann ich Sie auch nicht schlagen."
Frau: "Aber wie wollen sie denn noch gut im Bett sein?"
Mann: "Na ja, ich habe an der Tür geklingelt, oder? ..."

(IMG:style_emoticons/default/hah.gif)

was sagt eine 60 jährige wenn sie nackt vor dem spiegel steht?

"hat er verdient des schwein!"

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als
plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß Drogen,
Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug
widerwillig weg und joggt mit.

Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche
"weiße Straße" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen
was erwischt, meint der Hase wieder:

"Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!" Also packt
auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.

Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen
Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind
Scheiße. Komm mit!"

Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so
eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt.

Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?"
Darauf der Löwe: "Mir reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist,
müssen wir joggen"!

An Italian, an Irishman and a Chinese fellow are hired at a Sydney construction site.

The foreman points to a huge pile of sand and says to the Italian guy, "You're in charge of sweeping."
To the Irishman he says "You're in charge of shoveling."
To the Chinese guy, "You're in charge of supplies."
He then says, "Now, I have to leave for a little while. I expect you guys to make a dent in that there pile."

So the foreman goes away for a couple hours, but when he returns the pile of sand is untouched.
He says to the Italian: "Why didn't you sweep any of it?"
The Italian replies in a heavy accent, "I no gotta broom, an' you tella me dat de Chinese'a guy supposa bringa da supplies, but he disappear and I no finda him."
Then the foreman turns to the Irishman and asks why he didn't shovel.
The Irishman replies in his heavy brogue, "Aye, that ye did, but I couldn't get meself a shovel. Ye left the Chinese fella in charge of supplies, but I couldn't fin' him."

The foreman is really angry now, and storms off looking for the Chinese guy.
He can't find him anywhere and is getting angrier by the minute.
Just then, the Chinese guy springs out from behind the pile of sand and yells... "Supplies!!"